Mariongleek

Aujourd'hui, je passe, en guise d'examen, une dissertation de 4 h. Arrivée à la moitié, et ayant bien avancé dans ma rédaction, je m'octroie une petite pause café grâce à ma bouteille thermos. Pendant que je bois, je relis ma copie et avise des pelures de gomme. J'ai soufflé. Avant d'avaler. VDM

Aujourd'hui, bain en amoureux avec mon copain. Repérant quelque chose au fond de l'eau, il tire dessus. C'était mon tampon. VDM

Aujourd'hui, je suis d'origine italienne et plombier. Ma nouvelle copine veut que je me laisse pousser la moustache et que je m'habille en rouge pour satisfaire son fantasme. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a réveillée en tapotant son sexe sur mon visage. VDM

Aujourd'hui, je suis à la mer. Ne voulant pas me baigner par peur de me faire piquer par des méduses, mon père me lance de l'eau avec un gobelet pour me rafraîchir. Surprise ! Il y a une méduse dans le gobelet. VDM

Discrète

Aujourd'hui, s'étant fait griller la priorité par une blonde, le conducteur du bus a balancé : "Connes, ces blondes !" Gênée, je mets ma capuche discrètement, tentant de dissimuler mes cheveux. Le conducteur me regarde, et me fait d'un air compatissant : "Vous cachez pas, ça se soigne." VDM

Aujourd'hui, j'ai dû vendre ma voiture pour payer mon permis. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS en portugais de ma copine, qui est brésilienne. Comme je ne comprends pas très bien le portugais, je me précipite sur un traducteur en ligne afin de déchiffrer le texte. C'est officiel, je suis le premier mec à s'être fait larguer par Google Translator. VDM

Aujourd'hui, je dépose un CV dans une boîte d'intérim. En sortant, je réalise que l'adresse que j'ai indiquée sur mon CV n'est pas la bonne. Je retourne donc à l'intérieur pour donner à la réceptionniste ma nouvelle adresse. Elle a sorti mon CV de la poubelle pour le corriger. VDM

Aujourd'hui, je décide de dire à mes parents que j'en ai marre que leur chien soit plus important que moi à leurs yeux. Réponse de mon père, froid et tout à fait sérieux : "Tais-toi. La chienne nous a coûté 800 euros. Toi, on t'a eu gratos." VDM

Aujourd'hui, j'ai été renversée par le talent de guitariste de mon fiancé. En effet, alors que j'étais assise à sa gauche et qu'il jouait, dans le feu de l'inspiration, il m'a violemment envoyé son manche de guitare en plein dans la tronche. VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma copine faire un tour à moto. Je lui signale qu'on passe devant ma boîte de nuit préférée, juste là, à gauche. Elle me demande alors : "Ma gauche ou ta gauche ?" VDM

Aujourd’hui, je reçois mon nouveau permis de séjour. Chaque année depuis cinq ans, je suis obligée d’envoyer une nouvelle photo, qui n’est au final jamais utilisée. Cette année, agacée, j’envoie donc un portrait particulièrement repoussant. Cette fois, ils ont changé la photo. VDM

Tout doux

Aujourd'hui, en plein câlin, mon mari me propose de m'attacher au lit. Tout émoustillée, j'accepte en le voyant s'éloigner… Il est revenu de la cuisine en travaux avec une pince coupante et une bobine de fil électrique. Plus envie du tout, en fait. VDM

Grande étape de la vie

Aujourd'hui, mon copain veut me parler de notre relation. Il est "prêt à faire un pas en avant", je me réjouis en pensant peut-être qu'il veut qu'on emménage ensemble... Non, il va se déclarer "officiellement" en couple avec moi sur Facebook. VDM

Romantisme

Aujourd'hui, mon mec m'envoie un texto : "Je pense à toi." D'humeur câline, je lui réponds : "Tu fais quoi ?" Il m'a renvoyé illico : "Caca." VDM

Aujourd'hui, je surprends mon fils de quatorze ans en train de se mettre du vernis à ongles rose. La seule chose qu'il trouve à dire, c'est : "Euh... Le vernis à ongles... C'est parce que... je suis devenu gothique." VDM

Joyeux…

Aujourd'hui, ma chérie et moi sommes en vacances chez sa mère. Nous fêtons nos trois ans et je fais livrer cinquante roses. Sa mère ouvre au livreur. Comme son anniversaire est dans deux jours, elle croit que c'est pour elle. Je n'ai pas osé la contredire. Ma chérie m'a reproché d'avoir oublié nos trois ans. VDM

Erreur cruciale

Aujourd'hui, je retrouve sur mon capot une rose accompagnée d'un numéro de téléphone. Émoustillée, je compose le numéro. "C'est vous la connasse qui s'est garée en double file devant ma voiture ? Bougez pas, j'arrive, j'ai deux mots à vous dire." VDM

Contrôle-moi ça

Aujourd'hui, en tant que contrôleur de bus, je vérifie les titres de transport. Un homme me dit qu'il a la nausée et tente de sortir au plus vite du bus. Peu crédule, je l'en empêche, me disant que c'est une ruse pour frauder. Il m'a vraiment vomi dessus. VDM

Dans la gueule

Aujourd'hui, je passe la nuit avec mon copain chez la belle-famille. Quand son petit frère va se coucher, il fait la bise à tout le monde sauf à moi. Je lui demande : "Et moi ? J'ai pas le droit à un bisou ?" Ce à quoi il rétorque : "Ta gueule, la moche." VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu'au dernier virage, où j'aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : "Tu vas y arriver, mon chat !" VDM

Je t'arrête là

Aujourd'hui, n'ayant pas dix-huit ans et voulant acheter de l'alcool, je demande à un monsieur d'environ cinquante ans, petit, tout rouge et ayant le chariot rempli de bière de me faire passer mon alcool. Sa réponse : "Devine ce que je fais comme métier. Je suis gendarme." VDM

Aujourd'hui, comme toujours, je suis allergique au riz. Je suis Chinois. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux semaines que ma femme de 24 ans et ses meilleures copines ont décidé de jouer à Desperate Housewives en incarnant chacune une des femmes de la série. Depuis trois jours, nous avons embauché un jardinier. Ma femme joue Gaby. VDM

Aujourd'hui, il fait froid et j'ai un bonnet blanc qui tient bien chaud. Dans la rue, un homme vient me voir et me demande si je porte des chaussettes blanches. Je lui dis que non et il me répond : "Dommage, vous auriez fait un magnifique coton-tige !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans et demi a pris mon téléphone en cachette et a envoyé un SMS : "jhgrjsgtk... Pd" à mon patron. VDM

Aujourd'hui, avec des copines, pour faire des économies, on a accepté de servir de modèles à des élèves esthéticiennes. "Mon" élève a eu 3/20. VDM

Aujourd’hui, mon mari a conclu l’annonce de l’arrivée d’un troisième bambin à la maison par : "Au moins, on pourra repasser en caisse prioritaire quand on ira faire les courses !" VDM

Colère

Aujourd'hui, je gronde ma fille. Boudeuse, elle va dans sa chambre, prend son petit sac, se dirige vers la porte et me dit : "Je vais à Carrefour m'acheter une nouvelle maman." VDM