Aujourd'hui, il est tard et je suis dans mon lit. Pas assez fatiguée pour dormir, je tends la main et me concentre très fort sur le livre à l'autre de bout de la chambre en espérant qu'il vienne à moi. Je l'ai bien reçu, mais en pleine tête. Mon frère, qui passait dans le couloir, a eu pitié de moi. VDM
Aujourd'hui, je regarde un film sur le canapé avec mon amoureux et ses parents. Au bout d'un moment, je glisse doucement ma main jusqu'à son entrejambe, et y trouve... la main de sa mère en protection. Je suis littéralement traumatisée. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mes collègues que ce soir, j'achète enfin une PS3. Dans le magasin, ma femme me convainc d'acheter un autre "bijou de technologie et une tuerie d'innovations". Lundi, j'annonce à mes collègues que j'ai acheté un aspirateur Dyson. VDM
Aujourd'hui, l'amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demandé le divorce. VDM
Aujourd'hui, malgré vingt lavages de dents énergiques, vingt-quatre cure-dents usés et deux kilomètres de fil dentaire déroulés, j'ai toujours ce petit bout de carton blanc coincé entre les deux dents de devant suite au mâchonnement intensif de mon marque-page cartonné. VDM
Aujourd'hui, journée de ski de fond. Alors que je m'apprête à dépasser un groupe d'enfants, leur moniteur s'exclame : "Regardez bien ce que fait le monsieur qui va passer, les enfants !" Fier comme un coq, je m'applique sur mes mouvements. "C'est exactement ce qu'il ne faut pas faire !" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Le père de ma copine m'a offert un DVD, et pas n'importe lequel : La Belle et le Clochard. OK, j'ai compris le message. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine n'a jamais été allergique à la poussière. C'était juste une ruse pour mieux me faire nettoyer l'appartement. VDM
Aujourd'hui, j'ai gagné une semaine de vacances grâce à un concours Internet auquel j'avais participé sans vraiment y croire. Le voyage n'est pas cessible à une tierce personne. Comment leur expliquer que "Obi Wan Kenobi" n'est pas mon vrai nom ? VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats dans le salon de ma douce, je lui demande, essoufflé : "T'es sûre que ta mère ne rentrera pas ?" Quelques secondes plus tard, une phrase vient briser le charme : "Eh bien, en fait, je n'ose pas sortir !" Sa mère était aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, je bosse à Carrefour. Un enfant passe dans les vêtements et en fait tomber quelques-uns. Gentil, le petit me regarde, sourit et m'aide à les ramasser. Alors qu'il a les affaires à la main, sa mère lui dit : "Jette ça par terre, le monsieur est là pour ramasser." VDM
Aujourd'hui, dans la salle de réveil après mon anesthésie générale, l'infirmier veut que je reprenne conscience. Il me dit alors : "Allez, jeune fille, on se réveille !" Je viens de me faire opérer des testicules. VDM
Aujourd'hui, en cours, le prof nous explique que le Grand Bond en avant de Mao a obligé les Chinois à faire fondre tout le fer qu'ils avaient à la maison, y compris leurs couverts. Je lance alors à ma voisine : "C'est pour ça qu'ils mangent avec des baguettes." Elle, sérieuse : "Ah, tu crois ?" VDM
Aujourd'hui, c'est le matin et j'ai dormi chez les parents de mon copain. Il me propose un petit déjeuner au lit. Tout heureuse, je lui réponds oui. Et là, il crie : "MAMAAAAAAN !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pu tester la téléportation. Je suis passé de mon appartement à celui du voisin du dessous en moins d'une seconde ! Il fait des travaux et a dû croire que ça ne se verrait pas s'il creusait son plafond en s'arrêtant juste sous mon carrelage et en enlevant quelques poutres... VDM
Aujourd'hui, je déambule dans le rayon enfants d'un magasin de chaussures car, à 52 ans, je chausse du 35. Je trouve enfin une paire de baskets qui ne paraît pas enfantine et, toute contente, je l'achète. Ce n'est qu'à la sortie que je remarque qu'elles s'allument quand je marche. VDM
Aujourd'hui, prof de français, j'accueille un nouvel élève. Je me présente et mentionne sans réfléchir que je suis célibataire. Chaque élève se présente, puis le nouvel élève se présente à son tour et dit qu'il est aussi célibataire et ouvert à toute proposition. VDM
Aujourd'hui, visite médicale avec la très jolie infirmière de mon lycée. Quand elle m'a demandé : "Quel sport pratiquez-vous ?", j'ai répondu : "Le pénis de table." VDM
Aujourd'hui, sans bouger de mon siège, je peux toucher les quatre murs de mon bureau. VDM
Aujourd'hui, le prof de maths fait un sondage : "Qui voudrait faire S l'année prochaine ?" Je lève la main, il me regarde et dit : "Marie, c'est un sondage sérieux, baisse la main s'il te plaît." VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant et donne un cours de maths à domicile à une élève. Je lui pose quelques problèmes, dont un qui consiste à faire un pourcentage avec une population de soixante personnes. Ne voulant pas trop se casser la tête, elle l'a résolu en faisant un "poursoixantage". VDM
Aujourd'hui, je suis en plein cours d'aquagym et de charmants bambins sont en train de compter toutes les personnes présentes. "Alors... Un, deux, trois, quatre (en me pointant du doigt)..." Son copain me regarde et dit : "Vas-y, cinq, celle-là, elle compte pour deux." VDM
Aujourd'hui, bien que je déteste faire les boutiques, j'accompagne exceptionnellement ma fille de quinze ans en ville, à sa demande. En arrivant aux abords d'un centre commercial, là où il y a beaucoup de monde, ma fille me dit : "Ça t'ennuie si on ne marche pas sur le même trottoir ?" VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'ai répondu "oui" au conseiller principal d'éducation. Il a dit : "Oui qui ?" J'ai répondu "Pédia". Mauvais réflexe. VDM
Aujourd'hui, ma fille de onze ans joue aux Sims. Voyant qu'elle n'arrête pas de faire s'embrasser deux de ses Sims, je lui demande pourquoi. Sa réponse : "Bah la fille, elle embrasse le vieux riche parce qu'il faut coucher pour réussir. Tu savais pas ça, maman ?" VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, le père de ma copine n'ose pas me regarder. Il faut dire qu'on s'est croisés à 2h du matin aux toilettes pour aller se débarrasser de notre préservatif respectif. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que l'on me surnommait "Barres Parallèles" à cause de mon monosourcil et du duvet qui orne le dessus de ma bouche. Je suis une fille. VDM
Aujourd'hui, je veux jouer avec ma fille de cinq ans, mais elle préfère sa DS. Dépitée, je me rabats sur ma petite dernière de huit mois en lui présentant un hochet. Elle hurle en tendant les bras vers son papa. Ce qu'elle veut, c'est la manette de Xbox. Ça m'apprendra à faire des enfants avec un geek. VDM
Aujourd'hui, après avoir reçu mon bulletin, mes parents ont mis un mot de passe à mon ordinateur. Sur l'écran était collé un Post-it qui disait : "Le mot de passe est la réponse finale au sujet de bac qui t'attend dans le bureau." VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'un de mes élèves pourquoi il n'avait pas fait son devoir maison, il m'a répondu fièrement : "Parce que j'habite dans un appartement." VDM
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