Aujourd'hui, je me suis cassé le pouce en voulant tuer une mouche. J'en ai pour un mois. La mouche, elle, va très bien. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une heure à monter mon bureau dans le salon, j'ai passé une demi-heure à le démonter pour le passer par la porte et le remonter de l'autre côté. VDM
Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je glande sur Facebook pendant mes heures de travail. Soudain, je reçois une invitation pour répondre à un questionnaire créé par mon chef : "Pensez-vous que David (c'est moi) va se faire virer aujourd’hui ? Propositions : 'Oui' ou 'Oui'." VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que le père Noël n'existe pas. Il me demande : "Mais c'est qui, le gros qui apportait les cadeaux, alors ?" Le gros, c'était moi. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort. Je le mets dans un sac poubelle et pars faire un trou dans le jardin. Ayant laissé le sac poubelle dans le garage, je repars le chercher, l'enterre et verse une larme. Une demi-heure après, je m'aperçois que j'ai enterré les poubelles et pas le chat. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, regards en coin avec un mec. Je vois une mamie qui nous regarde, elle sourit, se lève, trébuche et se rattrape à lui en lui touchant ouvertement le torse. Elle me regarde et dit : "Vous voyez, c'est comme ça qu'il faut faire, jeune fille !" VDM
Aujourd'hui, j'ai aperçu ma femme sous le bureau de son patron alors que je venais la chercher. D'après elle, ils jouaient à cache-cache. VDM
Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM
Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de faire la queue au supermarché quand un enfant devant moi me bouscule et m'empêche de passer. Je l'attrape sous les bras, le décale légèrement et lui passe gentiment la main dans les cheveux. Ce n'est que lorsqu'il s'est retourné que j'ai compris que c'était un nain. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un cours de distinction entre le droit privé et le droit public. Rentrée chez moi, je m'aperçois que sur les six pages de notes, j'ai utilisé "DP" comme abréviation. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez un nouveau médecin. Je suis en train de chercher la porte d'entrée du cabinet dans le hall de l'immeuble quand, soudain, en me retournant, je heurte de face et de plein fouet une femme. Un peu sonnée et bien endolorie, je me confonds immédiatement en excuses. Le miroir les a bien acceptées. VDM
Aujourd'hui, je maîtrise bien le raccourci clavier pour changer de fenêtre quand quelqu'un arrive derrière mon bureau. Quand mon boss est entré, j'ai pu tester ma stratégie en tapant sur les deux précieuses touches. Je suis sortie de VDM et ma page Facebook s'est très bien affichée. VDM
Aujourd'hui, je regarde les statistiques de mon blog et constate une visite par jour. Je me demande alors qui est cet admirateur secret qui passe tous les jours voir s'il y a de nouveaux articles. Il m'a fallu une demi-heure pour comprendre que c'était ma propre visite. VDM
Aujourd'hui, mon prof de français, qui est absolument irrésistible, nous explique ce qu'est une comparaison en littérature. Il me lance : "C'est comme si je vous disais : 'Tu es belle comme une déesse'." Il me regarde attentivement avant d'ajouter : "Enfin... C'est un exemple." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu tester l'esprit critique et la réactivité de mes élèves. J'ai écrit, dans la leçon de géographie : "Notre planisphère est centré sur la tarte aux fraises." Tous ont recopié, aucun n'a réagi. VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué dans la rame de métro. J'ai vu quatre personnes descendre pour remonter dans le wagon suivant. VDM
Aujourd'hui, un élève me fait remarquer que "en fait, c'est comme sur eBay". De quoi parlait-il ? De la vente aux enchères des esclaves en Amérique au XVIIIe siècle. VDM
Aujourd'hui, je regarde Koh-Lanta. C'est le jeu de celui qui mangera des vers et des gros yeux de poisson le plus vite possible. En rigolant, je me demande qui vomira en premier. C'est moi. VDM
Aujourd'hui, on m'a enfin enlevé le plâtre que j'avais au bras depuis trois mois. Lorsque le docteur l'a coupé, deux araignées mortes sont tombées. VDM
Aujourd'hui, ma mère est venue me parler sur MSN : "Coucou, je me rappelle plus, c'est qui ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué m'avoir menti pendant trois mois. Il m'avait fait croire que l'ascenseur de son immeuble était en panne. Je devais donc prendre les escaliers pour monter les huit étages menant à son appartement. Il espérait ainsi me faire perdre quelques calories. VDM
Aujourd'hui, je suis une grande fan de puzzles, j'en ai près de 50. Et 50 boîtes de 500 pièces minimum, sur une étagère, ça prend de la place. Heureusement, ma mère a eu la brillante idée de mettre toutes les pièces des puzzles non montés en commun dans une même boîte et de jeter celles des puzzles. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM
Aujourd'hui, un collègue trouve 10 € et refuse de partager la somme. Pour me venger, je mets au point un stratagème avec un billet de 50 € que je ramasserais devant lui et que je garderais pour moi en lui rappelant sa radinerie. Il l'a trouvé avant moi et il l'a gardé pour lui. VDM
Aujourd'hui, je suis à ma caisse et une longue file attend. Je passe un pack de couleur verte et demande à la jeune fille sa carte d'identité pour l'alcool. Elle ne l'a pas et traverse tout le magasin pour aller chercher son père. Cinq minutes plus tard, il arrive pour me dire : "Monsieur, c'est du Perrier..." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je suis à côté d'une vieille dame qui tousse et crache bruyamment. Je descends à ma station et reçois un SMS d'une amie qui avait pris le même bus. Après mon départ, ma chère voisine a miraculeusement recouvré la santé et remis son sac à la place que je venais de quitter. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu'au dernier virage, où j'aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : "Tu vas y arriver, mon chat !" VDM
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