Aujourd’hui, je suis professeur de latin. Sur dix élèves, cinq m’ont avoué qu’ils l'apprenaient pour comprendre les sorts dans Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, je rejoins ma petite amie après un devoir type bac en spécialité maths. Après quelques baisers échangés, elle me demande comment était ma journée. Je lui réponds en rigolant que je venais de passer quatre heures avec une inconnue, et que je m'étais bien amusé. Je me suis fait larguer. L'inconnue ? x. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ça faisait deux mois que j'avais oublié d'enlever de mon entrée un Post-it que j'avais collé à une soirée pour faire rire mes potes : "Pipi et Popo Room, par ici." Je suis psychologue en libéral et mon entrée, c'est ma salle d'attente. VDM
Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM
Aujourd’hui, j’ai participé activement à une soirée très arrosée sans l'autorisation parentale. Je suis rentrée à six heures et me suis lancé le défi de paraître sobre devant mes géniteurs. Au petit déjeuner, j’ai passé dix minutes à me tartiner de la confiture sur le dos de la main. VDM
Aujourd'hui, j'aide ma fille de six ans, qui a quelques difficultés, à faire ses devoirs. Je la félicite pour toutes les bonnes réponses et elle me répond fièrement : "Tu as vu, maman, je fais au hasard et je gagne à chaque fois !" VDM
Aujourd'hui, j'essaye de convaincre ma fille de cinq ans de manger ses légumes : "Si tu ne manges pas tes légumes, tu vas te transformer en vilain crapaud." Elle regarde son assiette, me fixe et répond : "Je prends le risque !" VDM
Aujourd'hui, je travaille à la hotline d'un grand fournisseur d'accès à Internet. Le client souhaite changer son mot de passe. - "Donnez-moi un mot entre six et huit caractères", lui dis-je. - "Euuuuh, sept !" VDM
Aujourd'hui, je commence un stage en Allemagne. Mes collègues me demandent d'où je viens. Je leur réponds, fier de mon allemand : "Ich bin ein Pariser" (Je suis Parisien). À chaque présentation, je sentais un rire retenu chez mes nouveaux collègues. En allemand, "pariser" veut aussi dire "préservatif". VDM
Aujourd'hui, j'apprends à ma fille à passer sur les passages piétons quand le petit bonhomme est vert, et à ne pas passer quand il est rouge. Nous passons sur le passage piéton et le bonhomme change de couleur en plein milieu. Elle n'a plus voulu bouger. J'ai dû la traîner devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, ma prof de français m'a mis un zéro pour plagiat à un devoir fait à la maison. Apparemment, elle aurait trouvé exactement le même résumé sur Internet. Le site ? Mon blog. VDM
Aujourd'hui, je joue avec des amis au Taboo. Mon objectif : faire deviner le mot "bière" à un ami. Je lui lance alors les mots "Heineken", "1664" et "Kronenbourg". Sa seule réponse : "Désolé, mais je suis nul en Histoire !" VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, bac blanc de maths. J'ai souffert devant des statistiques, des graphes ou encore des logarithmes. À défaut d'avoir brillé, j'ai au moins le sentiment d'avoir tout donné. Sauf peut-être ma copie, machinalement rangée au fond de mon sac. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro à Berlin. Une femme monte et semble demander un peu d'argent à chaque passager. Ne parlant pas la langue, je lui fais signe que je n'ai rien et détourne le regard. Elle passe son chemin… pour revenir ensuite me demander de descendre du train. C'était la contrôleuse. VDM
Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion avec une compagnie aérienne allemande. Ne comprenant absolument rien à cette langue, je regarde un journal télévisé et note un "auf Wiedersehen" à la fin, pensant que cela voulait dire "merci". Résultat ? Douze heures de vol passées à dire "au revoir" à l'hôtesse. VDM
Aujourd'hui, Schtroumpf bourré est entré chez moi. Mon fils de seize ans revenait du carnaval de son lycée. VDM
Aujourd'hui, pour emballer le livre que j'attendais depuis super longtemps et me l'offrir, mon petit frère a utilisé du scotch (le genre qu'on utilise pour fermer des cartons). Uniquement du scotch. VDM
Aujourd'hui, en cours en amphi, je jongle sur mon ordinateur entre prise de notes et partie de démineur. Sauf que j'ai perdu et que je n'avais pas coupé le son. 86 bombes ont explosé dans l'amphi. Discret. VDM
Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que je suis de moins en moins chez moi. Ce matin, quand je suis rentrée de soirée, ma mère m'a souhaité la bienvenue et m'a proposé de me faire visiter l'appartement. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à la dame du bureau de vote dans quel urinoir je devais aller. Bon sang d'isoloirs ! VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM
Aujourd'hui, pour notre anniversaire, j'ai voulu faire une surprise à ma copine en lui bandant les yeux pour l'emmener dans un restaurant très classe. À peine la voiture démarrée, Catherine a gâché la surprise. Catherine ? La voix du GPS qui a annoncé la destination. VDM
Aujourd'hui, j'ouvre Facebook et lis le statut de mon nouveau chéri, qui est venu manger chez moi hier. "Si je tombe malade ou décède d'une mort inexpliquée, sachez que j'ai mangé chez Lola hier soir." VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a prescrit un médicament en me prévenant qu'il pouvait accroître ma sensibilité pendant le traitement. Cet après-midi, ma mère m'a offert un jeton pour chariots. J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher le pain avec ma fille de quatre ans. Boulangerie habituelle fermée, nous allons dans une autre. La boulangère dit alors à ma fille : "Ça fait longtemps que je ne t'avais pas vue !" Réponse : "D'habitude, on va chez celle qui fait du bon pain, mais aujourd'hui, elle est fermée !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée au bowling avec des amis. Ne trouvant que des boules trop lourdes pour moi sur notre piste, je vais voir le groupe de mecs de la piste d'à côté et je leur dis : "Excusez-moi, est-ce que je peux soupeser vos boules pour voir si elles sont légères ?" VDM
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