Aujourd'hui, j'ai embrassé une femme sur la bouche pour la première fois de ma vie. C'était pendant le carnaval de Cologne, un baiser par surprise par une grosse Allemande complètement bourrée et déguisée en guerrière viking. VDM
Aujourd'hui, je fais un strip-tease à mon copain. Je commence langoureusement mon show, mais mon copain se met soudainement à rigoler en me disant : "T'as la marque de la lunette des toilettes sur les fesses." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mes parents sont constamment en compétition. Pour mon anniversaire, ils m'ont chacun offert un parfum différent. Depuis, ils me sentent chaque matin pour savoir lequel je préfère et donc qui a choisi le bon. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que mon homme fait la corvée du linge pour "rétablir" l'égalité dans les tâches ménagères. Pour demain, il me reste donc dans l'armoire : une chaussette, un string et son short de foot pour aller au travail. J'hésite... VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon chéri après l'amour. Je le regarde tendrement et pense à quel point je l'aime et me sens bien avec lui. Curieuse, je lui demande : "À quoi tu penses ?" Sa réponse : "À des portes-fenêtres." VDM
Aujourd'hui, je marchais derrière un homme qui boitait jusqu'à ce qu'il s'aperçoive que j'imitais sa démarche. Il m'a donc éclaté le pied "pour que je sache ce que cela fait d'avoir une fracture à l'orteil". Je le sais mieux que lui. Maintenant, j'en ai une deuxième. VDM
Aujourd'hui, je ramène du café et des croissants au boulot pour mon premier jour. J'emporte tout ça dans une poche en partant précipitamment de chez moi. Ce n'est qu'une fois arrivée, avec tous les nouveaux collègues autour de moi, que je me suis aperçue que c'était la poche d'un sex-shop. Bienvenue ! VDM
Aujourd’hui, j'ai découvert l’équivalent lesbien des conséquences d’une rupture. Non, on ne découpe pas les chemises de son ex pour se venger. En revanche, les bretelles de soutien-gorge... VDM
Aujourd'hui, mon amoureux m'a fait la plus belle déclaration d'amour depuis que nous sommes ensemble : "Je préfère t'attendre pour aller au McDo que d'aller au McDo et t'attendre toute ma vie." Le pire, c'est que j'ai été émue. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma petite amie avec ma carte bancaire dans les Galeries Lafayette. VDM
Aujourd'hui, mon chat a compris que gratter à notre porte le matin ne sert à rien, mais que gratter à celle de notre fils de sept mois, et donc le réveiller, fonctionne à merveille. Pour tous nos réveils à 5 heures, VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a engueulé parce que les mots coquins que j'ai prononcés pendant l'acte étaient apparemment trop vulgaires. Je lui ai alors lancé ironiquement : "Si ça ne te convient pas, tu peux toujours m'écrire un script." Je ne pensais pas qu'elle le ferait. VDM
Aujourd'hui, mon copain me dit de faire une liste de courses. Je m'exécute et y note "7-8 bananes". Il a acheté 78 bananes. VDM
Aujourd'hui, dans ma chambre, c'est le calme plat. "Bzzzzz bzzz." Mais qu'est-ce donc ? Une mouche ? Non, ma mère montant les escaliers pour vérifier que je fais mes devoirs et essayant de masquer le bruit des ses pas en imitant la mouche. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche à côté de mon mari, je me casse la figure. Au lieu de me retenir, il s'écarte et me laisse chuter. Il m'explique : "J'ai des réflexes ! Si je n'avais pas lâché ta main, je serais tombé avec toi." VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends aux urgences pour me faire recoudre le crâne, mes parents arrivent. Mon père profite du fait que ma mère s'absente un peu pour me dire : "Tu sais, moi, je suis juste venu parce que tu vas te faire engueuler devant tout le monde et ça va être drôle." VDM
Aujourd'hui, au milieu de la nuit, ma copine a commencé à avoir le sommeil agité et à balbutier quelques mots. Je trouvais ça attendrissant avant qu'elle se dresse comme une furie, crie : "MEURS, SALE BÊTE !" et abatte son poing sur mes testicules. VDM
Aujourd'hui, après une petite sieste, j'accompagne ma fille à ses activités. Voyant que dans la rue, les passants me regardent avec un petit sourire, je finis par me regarder dans une vitrine. Ma fille avait profité de mon petit somme pour me faire un maquillage avec ses feutres. VDM
Aujourd'hui, après que j'ai passé cinq heures à déchiffrer un texte sale, flou, très long et très compliqué que je dois résumer et analyser pour ce soir, ma chef vient me voir. Avec un sourire sadique, elle lance : "Tiens, voilà la VRAIE photocopie. Il faut bien que les stagiaires souffrent un peu !" VDM
Aujourd'hui, dans ma douche, l'eau qui coule n'est pas très claire. Le plombier m'a appris que, depuis cinq ans, je me douchais avec un rat mort dans mes tuyaux. VDM
Aujourd'hui, mon chaton de six mois a fugué chez les voisins absents et je décide donc d'aller le récupérer. La police m'a vue escalader le portail. Résultat : je me retrouve au commissariat accusée de violation de propriété et de kidnapping d'animaux. Super, les vacances ! VDM
Aujourd'hui, vigile dans une boutique de vêtements, je garde un œil discret sur une des rares personnes présentes dans le magasin. Celle-ci se retourne et me lance : "Quitte à me suivre, vous ne voulez pas porter mes articles, aussi ?" VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain, qui n'est plus vierge contrairement à moi. Alors que les choses commencent à se réchauffer entre nous, il ôte son boxer et me dit : "Tu vois, ça, c'est un sexe en érection et maintenant, je vais te montrer comment on met un préservatif." Il l'a fait. VDM
Aujourd'hui, première nuit en amoureux. Je me réveille à peine et décide de lui faire une petite fellation pour qu'il se réveille en douceur. Ça n'a pas eu l'effet escompté. Il s'est réveillé en criant : "OH MON DIEU ! Je croyais que c'était mon chat, une fois de plus... Tu peux continuer !" VDM
Aujourd'hui, je fais le mur pour rejoindre des amis. Je passe par la fenêtre de la cuisine et prends appui sur la table de jardin en dessous. Ça serait passé inaperçu si la table n'avait pas cédé sous mon poids. VDM
Aujourd'hui, pendant un apéro chez des amis, je prends des cacahuètes dans un sachet et glisse à l'oreille de mon chéri : "Surtout, ne prends pas de cacahuètes, elles sont pas bonnes." Réponse de mon chéri : "Tu viens de manger les croquettes éducatives du chien…" VDM
Aujourd'hui, je me rends à une soirée costumée. Avant de partir, j'annonce à mon père que je suis en sainte — sous-entendu "déguisée en sainte". Il s'est évanoui. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon père était sur Facebook. Dans son nom, il y a "la folle". Son dernier statut ? "Plus de rouge à lèvres ! Sera moins sexy que d'habitude ce soir, mes chéries !" VDM
Aujourd'hui, mes beaux-parents visitent pour la première fois notre nouvelle maison. Tout est nickel, rangé jusque dans les moindres détails. J'ai juste oublié un livre sur ma table de chevet. Rien de grave. Sauf le titre : "Osez la sodomie". VDM
Aujourd'hui, en sortant du métro, je sens que quelqu'un fouille mon sac à dos. Effectivement, il est ouvert, mais rien ne semble manquer. Une fois rentrée chez moi, je refais une vérification : trousseau de clés, quelques stylos, Ventoline, clé USB... Tout est OK. Ah non, Tampax envolés. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
