Mrs vine !
Aujourd'hui, vigile dans une boutique de vêtements, je garde un œil discret sur une des rares personnes présentes dans le magasin. Celle-ci se retourne et me lance : "Quitte à me suivre, vous ne voulez pas porter mes articles, aussi ?" VDM
Aujourd'hui, après cinq heures de révisions, je vais acheter un déodorant. Quand la caissière a passé devant le scanner la boîte de tampons que je venais de lui donner, j'ai compris qu'il fallait peut-être que je me repose un peu... Je suis un homme. VDM
Aujourd'hui, assise dans un télésiège, je me retrouve contrainte de tenir mon portable dans la bouche pour déplier le plan des pistes. Mon voisin me demande si je n'ai pas peur de le laisser tomber. J'ai ouvert la bouche pour lui répondre. Maître corbeau sur un arbre perché... VDM
Aujourd'hui, je me rends à une soirée costumée. Avant de partir, j'annonce à mon père que je suis en sainte — sous-entendu "déguisée en sainte". Il s'est évanoui. VDM
Aujourd'hui, mon train accuse déjà 3h45 de retard. Alors que nous sommes arrêtés depuis 35 minutes en rase campagne, enfin une annonce du conducteur : "Mesdames, messieurs, je ne sais pas quand on va arriver." VDM
Aujourd'hui, je décide de faire prendre un bain à mon chien. La panique me prend quand je vois que celui-ci ne pose plus la patte. Foulure ou patte cassée en montant dans la baignoire ? Rien de tout cela. Juste une simulation pour ne pas prendre son bain. Le chien : 1. Moi : 0. VDM
Aujourd'hui, je discute avec des collègues sur le fait que je suis toujours vierge à 22 ans, par choix, car je veux attendre "le bon". J'aurais choisi un autre terme si j'avais su que trois heures après on allait nous présenter notre nouveau directeur, M. Lebont. VDM
Aujourd'hui, seule à la maison, je vais prendre une longue douche. Le téléphone sonne et, croyant à un appel important, je sors en courant de ma douche sans me vêtir. "Allo, chérie ?" Zut, ma mère. "Est-ce que les charpentiers sont arrivés ?" Je lève la tête. Ah oui, ils sont arrivés. VDM
Aujourd'hui, en compagnie d'une connaissance un peu prétentieuse et lourde, je décide de faire part de ma détresse à un ami en lui envoyant un SMS. Le karma punissant toujours les mauvaises langues, je me suis trompée de numéro et j'ai vu, impuissante, le portable vibrer sur la table. VDM
Aujourd'hui, surprise par un bruit assourdissant, je sors de ma chambre et trouve mon père à poil enseveli sous un tas de livres. Son explication : "Ta mère cache toujours les pornos au-dessus de l'armoire, et comme elle n'est pas là, j'ai pensé que..." Non, c'est bon papa, n'en dis pas plus. VDM
Aujourd'hui, j'ai largué mon petit copain, annoncé à mes parents que j'étais lesbienne, avoué à ma meilleure amie que j'avais couché avec son époux, et fait des avances à mon patron. Aujourd'hui, on m'a piraté mon compte Facebook. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma voisine, qui a eu la gentillesse de garder mon hamster pendant mon absence. Je saisis l'animal pour de tendres retrouvailles. Croyant que j'étais partie, son père dit : "Elle s'est rendu compte que ce n'était pas le même ?" À mon défunt Grisou, à son clone et à moi... VDM
Aujourd'hui, pas très rassurée à l'idée de faire les plus grandes montagnes russes d'Europe, je me laisse convaincre par mes amis. Je me retrouve à côté d'un mec qui, au moment où les harnais se baissent, me lance avec un air de psychopathe : "Tu as déjà vu 'Destination finale 3' ?" VDM
Aujourd'hui, à la gare RER, un homme me demande poliment un texto. Il me soumet donc le SMS et m'indique le numéro tandis que je signe "Arnaud", l'envoie pour lui et disparais dans le train. Plus tard, je reçois à mon tour un SMS : "Merci pour ton numéro, ravi de te rencontrer. - Arnaud" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a suggéré d'utiliser ma sœur jumelle comme "mère porteuse", car ça serait comme si c'était le nôtre et ça m'éviterait tous les désagréments de la grossesse et de l'accouchement. Trop attentionné ! VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon père : "Désolé, mais je préfère que l'on prenne des chemins différents, tu es tout de même une fille bien." Plaquée par mon père ? Non, non. Mon ex s'est trompé de destinataire et mon père a pris le soin de transférer. VDM
Aujourd'hui, pendant un stage dans un hôpital, j'assiste à une intervention chirurgicale. J'ai découvert quelque chose de pire que le "oups !" d'une coiffeuse. Le "merde, quel con !" d'un chirurgien. VDM
Aujourd'hui, mon chat fait sa grosse toilette. Il se lave à fond entre ses pattes et je le regarde avec tendresse. Une fois qu'il a fini, il s'installe pour pouvoir dormir et je me mets à le caresser. Il lève sa tête, me regarde de travers et se relave uniquement à l'endroit où je l'ai touché. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM
Aujourd'hui, alors que je fais mes devoirs dans ma chambre, mon chat angora monte sur mon cahier en ronronnant. Énervée, je crie : "Enlève ta grosse queue poilue de mon visage !" La fenêtre était ouverte et mes voisins, en repas de famille. Trente personnes ont rigolé. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon mari en train de faire le ménage à sa façon. Il propulsait notre chat sous les meubles, puis enlevait les moutons qu'il avait sur lui avant de le renvoyer dessous. VDM
Aujourd'hui, je grimpe dans un arbre aménagé par des potes. Cordes, échelles... On s'éclate ! Je veux faire le malin et sauter d'assez haut. Je n'avais pas vu cette pointe. Celle qui m'a gardé suspendu à mon propre slip pendant quelques secondes avant de craquer. Pour moi et mes fesses à l'air, VDM
Aujourd'hui, alors que je me baissais pour ramasser mes clés, un homme qui passait par là a violemment tiré sur mon string en criant : "Catapulte !" puis est parti en courant. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez le coiffeur. Alors que nous parlons football et notamment de Van Persie, "grand buteur d'Arsenal", il m'ordonne de ne pas bouger si je ne veux pas perdre une oreille. Je lui réponds : "Comme Van Gogh." Il m'a demandé : "Il joue où, celui-là ?" VDM
Aujourd'hui, je vais à une soirée. Avant de partir, ma mère me dit de rentrer à minuit. Je m'exclame : "Comme Cendrillon !" Ma chère maman me regarde de haut en bas, puis lâche : "Ouais, faut pas exagérer quand même." VDM
Aujourd'hui, et depuis que ma femme est enceinte, elle a décidé que je devrais manger la même chose qu'elle. Ce matin, nous avons donc eu droit à une succulente tartine Nutella, camembert et banane saupoudrée de curry et de gros sel. Plus que six mois. VDM
Aujourd'hui, et depuis peu, j'ai quelques soucis d'argent. Conseillé par mon banquier, je suis contraint de me séparer de ma toute nouvelle voiture et la mets en vente. Je l'ai vue partir très vite et mes problèmes sont résolus. C'est désormais mon banquier que je vois rouler avec elle. VDM
Aujourd'hui, mon père entre dans ma chambre et me demande si je préfère manger italien ou indien. Devant mon air étonné, il s'est empressé de rajouter : "Bon, riz ou pâtes, quoi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ausculte les seins d'une patiente. C'est devenu bizarre quand elle a commencé à passer ses mains dans mes cheveux. VDM
Aujourd'hui, mon père m'emmène au collège. Comme je ne lui ai pas fait son "bisou" en partant, il me dit que "si tu reviens pas, je crie et je saute comme un fou pour que tu aies encore plus honte de moi". J'écoutais de la musique et je ne l'ai donc pas entendu. VDM
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