Miss Arbois', France 30 years-old
Aujourd'hui, afin que mon chéri s'intéresse au repassage, j'ai acheté une planche avec une femme en maillot dessus. Ce maillot s'enlève lorsque la planche chauffe. Il a collé la planche contre un radiateur. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon chat en lui achetant une souris en peluche. Le problème, c'est la réaction de mon mari quand il l'a vue. Il a passé cinq minutes à taper sur le pauvre jouet qu'il pensait vivant en hurlant : "Meurs, sale bête, meurs !" VDM
Aujourd'hui, je vais faire les courses avec ma voiture. La trouvant recouverte de neige, je me dis que je vais claquer la porte du coffre une ou deux fois histoire de la faire tomber. Première fois, moins de neige. Deuxième fois, encore moins. Troisième fois, plus de vitre. VDM
Aujourd'hui, une semaine après la coloscopie, rendez-vous chez mon proctologue, qui m'accueille de sa voix de sucre par un : "Bonjour, ravi de mettre un visage sur cet anus." VDM
Aujourd'hui, je n'ose plus appeler mon chat, Michel, pour qu'il rentre à la maison, avec des "Michel, petit petit, rentre voir maman !" La cause ? La femme de mon voisin m'accuse de faire des avances à son mari, qui porte ce prénom. VDM
Aujourd'hui, à Pôle emploi, l'assistante qui s'occupe de mon inscription a coché la case célibataire sans même me le demander. VDM
Aujourd'hui, visite médicale avec la très jolie infirmière de mon lycée. Quand elle m'a demandé : "Quel sport pratiquez-vous ?", j'ai répondu : "Le pénis de table." VDM
Aujourd'hui, matinée baptême en famille. Alors que le prêtre posait quelques questions aux enfants présents dans l'église, à la question "Est-ce que quelqu'un pourrait me dire à quoi sert l'eau ?", mon fils de dix ans a cru bon de répondre : "À mettre dans le pastis, monsieur." VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant et donne un cours de maths à domicile à une élève. Je lui pose quelques problèmes, dont un qui consiste à faire un pourcentage avec une population de soixante personnes. Ne voulant pas trop se casser la tête, elle l'a résolu en faisant un "poursoixantage". VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'ai répondu "oui" au conseiller principal d'éducation. Il a dit : "Oui qui ?" J'ai répondu "Pédia". Mauvais réflexe. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, le père de ma copine n'ose pas me regarder. Il faut dire qu'on s'est croisés à 2h du matin aux toilettes pour aller se débarrasser de notre préservatif respectif. VDM
Aujourd'hui, prof de maths, je me retrouve à faire cours avec une trousse en forme de cochon. J'ai été contraint d'échanger la mienne avec celle de mon fils, qui se l'était fait confisquer à force d'imiter Spider Cochon. J'ai dû expliquer ça à mes terminales, hilares. VDM
Aujourd'hui, après avoir reçu mon bulletin, mes parents ont mis un mot de passe à mon ordinateur. Sur l'écran était collé un Post-it qui disait : "Le mot de passe est la réponse finale au sujet de bac qui t'attend dans le bureau." VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a utilisé le pot de moutarde et le ketchup "pour avoir la peau jaune et les joues rouges comme Pikachu". VDM
Aujourd'hui, après deux ans en classe prépa, je pensais avoir tout vu et tout entendu. Aujourd'hui, mon prof de maths a littéralement peint ma copie en rouge pour m'indiquer que tout, absolument TOUT, était faux. VDM
Aujourd'hui, le rongeur de ma fille s'est échappé de sa cage. Je m'en suis rendu compte en l'avalant avec mon aspirateur. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM
Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM
Aujourd'hui, informaticien sur une hotline, je reçois un appel : "Monsieur, juste pour être sûr, si je mets la mouette dans la case, ça veut bien dire que je n'aurai pas à retaper mon mot de passe ?" Une minute de réflexion... Ah OK... Mouette dans la case = cocher la case. VDM
Aujourd'hui, en voulant me connecter à MSN Mobile depuis mon petit village de campagne, j'ai eu le message suivant : "Votre offre mobile ne vous permet pas de vous connecter à MSN depuis l'étranger." VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je me tape une tablette de chocolat devant un film. Plus tard vient une jolie femme chez moi. On est prêts à faire l'amour et je vire donc la couette, qui dévoile une grosse trace. J'ai eu du mal à expliquer que ce n'était pas ce qu'elle pensait... VDM
Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM
Aujourd'hui, en commençant une conversation vidéo sur MSN avec ma copine, je vois un mec à poil passer derrière elle. VDM
Aujourd'hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D'un commun accord, nous lui disons que, s'il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : "Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca", il a réussi à convaincre son père. VDM
Aujourd'hui, je compte rester vierge jusqu'au mariage, et mon copain depuis deux ans ne le vit pas toujours bien. Lorsque je lui ai demandé si jouer à Tetris sur sa Game Boy comptait plus pour lui que d'aller à un dîner de famille, il m'a répondu : "Au moins, dans Tetris, j'emboîte quelque chose." VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je découvre ma porte fracturée. Je regarde : guitare, iPod, PC. Ouf, on ne m'a rien volé... Vers 20 h, je sers sa pâtée à mon chat. Plus de chat. On m'a volé mon chat. VDM
Aujourd'hui, je rentre de vacances et trouve dans la boîte aux lettres la carte postale que j'avais demandé à mon fils de nous envoyer depuis la colo. Je lui avais bien préparé l'adresse à l'avance pour qu'il n'ait qu'à recopier. Sur la carte, il n'y a que l'adresse. VDM
Aujourd'hui, distraite, je grille un feu rouge. Un policier m'arrête, je baisse ma vitre et lance : "C'est bon, c'est juste un feu rouge grillé !" Il me répond : "Je voulais juste vous dire que votre feu arrière gauche ne marche plus. Mais pour ce feu rouge, on va arranger ça. Papiers ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère est venue me parler de mes problèmes de drogue. Elle m'a entendu fouiller ma chambre en marmonnant : "Raah, mais elle est où, cette came ?" En effet, je cherchais ma cam. WEBcam. VDM
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