Mrs Bordeaux, FRANCE 28 years-old In a relationship
Aujourd'hui, mon fils m'a demandé pourquoi son père m'avait épousée alors qu'il faisait des "bisous sur la bouche" à la voisine. VDM
Aujourd'hui, mon cardiologue m'a annoncé qu'il serait mieux pour mon cœur de ne plus avoir de relations sexuelles. VDM
Aujourd'hui, lors de ma demande en mariage, j'ai confondu le prénom de ma fiancée avec celui de ma mère. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine complète que mon copain me fait la tête, car un de mes ex est arrivé dans l'entreprise où je travaille et je me retrouve dans son bureau. Selon lui, j'aurais dû refuser de partager mon bureau avec mon ex-amoureux de CE1. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez l'orthodontiste pour la pose de bagues. Lorsque que je suis arrivé, il a serré la main de ma mère, m'a regardé droit dans les yeux, et a dit : "Bienvenue en enfer." VDM
Aujourd'hui, je retrouve mon chien tremblant, comme traumatisé. Je m'inquiète, cherche des explications sur Internet, tombe sur des résultats alarmants et m'apprête à aller d'urgence chez le véto avant de finalement trouver la cause de tout ça. Mon chien est terrorisé par la tapette à mouches. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle John et je vais travailler tout l'été en tant que jardinier chez un couple de quadragénaires. Ce matin, ma patronne m'a apporté une limonade et m'a demandé si j'avais déjà regardé Desperate Housewives. VDM
Aujourd'hui, mon neveu de deux ans me tend gentiment sa sucette. Je la lèche pour lui faire plaisir, puis il la remet dans sa bouche. Quelques minutes plus tard, j'entends sa mère dire : "Tom, repose cette sucette ! Le chien l'a léchée et si je l'ai mise à la poubelle, c'est pour une bonne raison !" VDM
Aujourd'hui, je me suis pris deux heures de colle. Je n'avais rien pris au petit déjeuner et mon ventre a gargouillé si fort que le professeur a pensé qu'il s'agissait d'une vibration de portable. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie me demande d'être témoin à son mariage. Le thème : Star Wars. Les enfants seront donc en Ewoks, le petit frère du marié en Yoda, le marié en Dark Vador, et les témoins... en Chewbacca. VDM
Aujourd'hui, J - 5 avant le passage du permis, perte de confiance en moi, je pleure à chaudes larmes et j'ai peur. Mon chéri tente de me remonter le moral. "Écoute, il faut que tu penses à autre chose. Tu veux qu'on fasse un petit jeu ? Allez, viens, on fait un 1000 bornes." VDM
Aujourd'hui, mon chef a installé la climatisation dans son bureau. L'air chaud ressort à mon poste de travail. VDM
Aujourd'hui, deux personnes sont venues chez moi me demander si elles pouvaient aller dans ma piscine, qu'elles avaient repérée sur Google Maps. VDM
Aujourd'hui, ça fait quatre mois que ma mère vient trois fois par semaine chez moi. Non, pas pour me voir, mais pour s'envoyer en l'air avec mon colocataire. VDM
Aujourd'hui, mon fils de seize mois est surexcité. C'est en lavant le biberon en fin de journée que je me suis rendu compte qu'il sentait bizarre. Mal réveillée, j'avais confondu le cacao avec le café. VDM
Aujourd'hui, dans le métro parisien, j'ai très chaud et je bois l'eau de ma bouteille. Un homme vient vers moi et me dit que j'ai une façon très sensuelle de boire. Étonnée, je le remercie. Il me demande ensuite si j'accepterais de faire pareil avec son sexe. VDM
Aujourd'hui, le technicien France Télécom arrive chez moi, vérifie mon installation et me donne la raison de la panne. Voici ses mots : "Vous n'avez plus de connexion Internet car l'employé France Télécom qui est venu réparer la ligne du voisin a arraché la vôtre pour la mettre chez lui." VDM
Aujourd'hui, mon mari s'amuse à aspirer le chien avec l'aspirateur pour rigoler. Ma fille de quatre ans a fait pareil avec son hamster. VDM
Aujourd'hui, en me préparant pour une soirée avec ma chérie, je réussis à m'entailler le pénis avec ma tondeuse. J'ai mal, ça saigne, et ça fait trois quarts d'heure que je me balade nu dans ma maison en appuyant avec un essuie-tout sur mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, ma mère enregistre le message du répondeur : "Vous êtes bien sur le portable de... euh... Non, plutôt le fixe, ah ah ! Cécile, te fous pas de moi ! Quoi, je suis nulle ? Fais-le, toi ! Merde, fait chier ! Je ne sais plus où j'en suis ! Comment on l'arrête ? Putain !" On cherche encore comment le modifier. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un tour sur un grand huit qui décoiffe : de 0 à 130 km/h en 3,5 s. Décoiffé, en effet, par un pigeon en pleine tronche à pleine vitesse. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère, qui s'est fait opérer pour une appendicite, a mal dès qu'on le fait rire. Il m'a dit : "Tu te mettras à côté de moi dans l'avion." Pourquoi ? "Parce que t'es pas marrante." VDM
Aujourd'hui, à la plage, un inconnu m'a demandé très sérieusement à quoi me servait le haut de mon maillot. VDM
Aujourd'hui, j'ai craqué pour une fille, et vu comment elle m'a regardé et touché, le coup de cœur était réciproque. Le problème ? Je travaille à Disneyland et, aujourd'hui, j'étais Sully, le gros monstre bleu et poilu. VDM
Aujourd'hui, je range le bureau de mon fils de quatorze ans et tombe sur un questionnaire d'orientation qu'il doit rendre à son professeur principal. À la question "Projet professionnel ?", j'ai eu la surprise de lire : "Quand je serai grand, j'aurai plein de vaches, et plein de Kiri." VDM
Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée. Dans le noir de la nuit, ma paisible marche est interrompue par un homme marchant nu, une sacoche à la main. J'ai à peine le temps de me remettre de mes émotions qu'une femme affolée m'interpelle et me demande si j'ai vu son mari somnambule. VDM
Aujourd'hui, ronde et bien dans ma peau, je fais les courses. Au moment où je m'apprête à mettre deux tablettes de Crunch dans mon chariot, une mamie passe derrière moi, me pince la fesse gauche et susurre : "Vous ne trouvez pas qu'il y en a déjà assez ?" avant de continuer sa route, l'air de rien. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage devant ma belle-famille. Ma belle-mère s'est mise à pleurer. De tristesse. VDM
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