37 years-old Single
Aujourd'hui, ma mère me dit : "C'est bizarre, il y a plein de mouchoirs dans ta poubelle mais je ne te vois jamais enrhumé." Depuis, je n'ose plus lui parler. VDM
Aujourd'hui, mes parents me menacent de faire du nudisme dans la maison si je ne range pas ma chambre. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans regardait une chaîne pour enfants de la TNT. Durant la pub, un petit personnage en 3D annonce : "Mange des fruits et des légumes, c'est très bon tu verras !". A ce moment, mon fils zappe en disant : "Prends-moi pour un con !". VDM
Aujourd'hui, je conduis et m'arrête au feu rouge. À coté, il y a une autre voiture avec une très jolie conductrice. Voulant la draguer, je me tourne vers elle et commence à lui parler. Elle ne me répond pas et commence à avoir un fou rire. Ah oui, j'aurais peut-être dû ouvrir la vitre. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit : "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut : "Faut que je sauvegarde." VDM
Aujourd'hui, alors que je servais un client à mon guichet, en balançant mes pieds j'ai fait pression sur la manette de réglage de mon siège. C'est à ce moment-là, et tout en lui parlant, que j'ai progressivement disparu de son champ de vision. Il doit encore en rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé une sucette à mon colocataire homo. Vu son regard, je suis persuadé qu'on s'est mal compris. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un pub avec un ami. À une table du fond, une superbe fille me lance regards en coin et sourires. Je demande au barman de lui apporter une coupe de champagne en lui indiquant la table de la tête. Il l'amène au mec de la table juste derrière. Elle s'est barrée. VDM
Aujourd'hui, je vois une fille qui me plaît dans un bar. Je suis assez timide mais réussis à lui sourire. Elle s'approche de moi, on discute un peu puis elle me dit : "Mais t'as déjà essayé de sortir avec une fille ou tu préfères vraiment les garçons ?" VDM
Aujourd'hui, mon bureau a été cambriolé : plus d'ordinateur, plus de téléphone, plus de scanner. Personne n'a rien vu ni entendu. Ma société ? Spécialisée dans la vidéo-surveillance. VDM
Aujourd'hui, folle amoureuse de mon meilleur ami, je lui confie que je suis amoureuse d'un garçon mais je ne sais pas comment lui dire. Il devient rouge… Il m'avoue qu'il est dans le même cas, me révèle son homosexualité et l'amour qu'il ressent pour mon frère. VDM
Aujourd'hui, en boîte, je repère un beau mec qui me fixe avec insistance. Toute contente d'avoir un ticket, je me trémousse comme une folle sur la piste tout en lui jetant des regards langoureux. Je finis par m'approcher de lui pour lui parler. C'est une photo sur un mur. Draguée par un poster. VDM
Aujourd'hui, une amie me confie ses peines de cœur. À la fin de son récit, je lui ai répondu, sans trop réfléchir : "Je valide, c'est une vie de merde". VDM
Aujourd'hui, j'ai mis mon super caleçon sexy offert par ma femme à la Saint-Valentin : une rayure rose, une rayure transparente. Arrivé au bureau, j'ouvre ma messagerie et mon agenda me prévient : visite médicale à 11 h. VDM
Aujourd'hui, pendant un tournoi de foot avec les collègues, j'appelle ma femme pour recoller les morceaux après une dispute la veille. Je lui dis que les sandwiches qu'elle m'a préparés étaient super bons. Elle me répond qu'ils étaient garnis avec de la nourriture pour chien avant de raccrocher. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM
Aujourd'hui et depuis deux semaines, je ne vois plus ma copine car sa grand-mère est morte trois fois, son père l'a virée de chez elle et son chien est mort. Je crois qu'elle ne veut plus me voir mais je suis pas sûr. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert mon poisson rouge mort. Mon copain, qui n'en voulait pas, m'a déclaré : "Il s'est noyé !" Je ne sais pas pourquoi mais quelque chose me dit que c'est louche. VDM
Aujourd'hui, je dors pour la première fois chez mon copain. Ne trouvant pas la lumière de la salle de bain, je l'appelle et lui demande où elle se trouve. Il me répond qu'il suffit de taper dans les mains pour que celle-ci s'allume et s'éteigne. Je l'ai cru. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 7 ans est allé voir sa mère (ma femme) pour lui demander : "Dis Maman, c'est quoi une partouze ?" Elle, choquée, lui répond : "Va voir ton père, il saura mieux te répondre." Il arrive… VDM
Aujourd'hui, mon colocataire a mis du film transparent étirable sur la cuvette des toilettes pour me faire une blague. Quand je suis arrivé pour la grosse commission, sa blague a parfaitement fonctionné. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une grande surface. Mon frère flic rentre de stage et vient me voir au boulot. En guise de bonjour, clé de bras et prise Kung Fu, moi par terre et menotté dans le dos. Il a dit aux clients présents : "Vous voyez, la police veille !" On doit pas avoir le même humour. VDM
Aujourd'hui, sur le PC de mon fiancé, je crée un montage photo de notre histoire. Je tombe sur un fichier caché nommé "Noël". J'ai compris la subtilité de cette appellation en ouvrant une série de films X où il n'y avait que des hommes effectivement dotés de "jolies boules". Le mariage est pour dans 3 semaines. VDM
Aujourd'hui, j'entre dans la chambre de mon copain pendant que lui va se laver. Je vois sur le lit une tenue courte en cuir avec un fouet et décide de la mettre pendant qu'il est sous la douche. Ma belle-mère entre sans frapper, me voit et lance : "J'ai les bottes et les menottes si vous voulez !" VDM
Aujourd'hui, au réveil, je découvre qu'une limace a fait un road-trip dans ma chambre, laissant de la bave un peu partout. Sur le coup ça m'a fait sourire. J'ai moins souri au boulot quand les collègues m'ont fait remarquer les traces blanches suspectes sur mon pantalon de costard noir. VDM
Aujourd'hui, je bois un verre avec mon copain quand un mec plutôt charmant me dévore du regard puis vient à notre table. Il nous demande si nous sommes ensemble et là je réponds : "Oui mais on peut faire avec !" Ce à quoi il me répond : "Désolé, ce n'est pas toi qui m'intéresse, mais ton copain." VDM
Aujourd'hui, tous mes collègues de boulot ont reçu par e-mail une photo truquée où l'on croit me voir habillée de cuir et entourée de mâles armés de fouets façon porno : un cadeau d'adieu de mon ex-copain particulièrement doué en retouche d'images, qui n'a pas apprécié que je le largue. VDM
Aujourd'hui, mon chat a fini ma tasse à café posée dans l'évier et il a aimé ça. Comment je le sais ? Facile ! Ça fait 35 minutes qu'il court dans tout l'appart en roucoulant comme un pigeon. VDM
Aujourd'hui, ce matin même, je pars au boulot (un travail saisonnier et à l'extérieur). J'avais tellement la tête dans le pâté qu'au lieu de serrer la main de mon patron, j'ai serré l'épi de maïs qui était à côté de lui... VDM
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