Nuttyla

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis plutôt malchanceuse. À la suite d'une visite chez le médecin, je vais faire une prise de sang. Après m'avoir piquée trois fois sans résultat, l'infirmière a conclu : "Vous n'avez pas de veine." Ah, c'était donc ça... VDM

Soupeur

Aujourd'hui, dans la rue, je me suis fait arracher le sac plastique que je tenais à la main. On m'a volé mes urines des dernières 24 heures. VDM

Maline

Aujourd'hui, je me promène dans Paris et trouve un billet de 50 euros. Je le ramasse. Une petite fille vient me voir et me dit : "Oh, désolée, ma mère l'a fait tomber, merci de l'avoir ramassé." Elle est ensuite retournée voir sa mère et lui a dit : "Regarde, maman, j'ai trouvé un billet." VDM

Aujourd'hui, j'en ai marre de toujours vider le lave-vaisselle une fois propre. Je décide de laisser ma colocataire s'en charger. Au bout de deux jours d'attente, elle s'est mise à laver sa vaisselle à la main. VDM

Aujourd'hui, je devais vendre du jus d'orange dans mon école. C'est seulement à la fin de la journée que j'ai compris que si personne ne m'en avait acheté, c'est parce que j'avais écrit "jus d'organe" sur ma pancarte. VDM

Ça m'a échappé

Aujourd'hui, j'ai quelque chose d'important à faire, mais malheureusement j'ai rendez-vous avec mon dentiste. Mais voilà que celui-ci m'appelle et me dit qu'il ne pourra pas me prendre aujourd'hui ; un membre de sa famille est décédé. Premier réflexe : "Oh, tant mieux, ça m'arrange !" VDM

Aujourd'hui, au supermarché, mon fils de neuf ans a propulsé le chariot rempli à ras bord dans le rayon des fruits et légumes. Un massacre. Nous avons même eu l'honneur de passer dans le journal local. VDM

Le grand test

Aujourd'hui, ma meilleure amie fait un test de grossesse et me demande de lui lire le résultat. Habitué aux thermomètres et fier comme un coq, je secoue bêtement le test. J'ai le visage couvert d'urine et une meilleure amie paniquée à calmer. VDM

Aujourd'hui, je lis à ma femme un article expliquant que la taille moyenne des pénis français est en légère hausse, d'après un récent sondage. Ma femme m'a dit que d'après son sondage à elle, ce n'était pas moi qui faisais monter la moyenne. VDM

Accroche

Aujourd'hui, je participe à une course d'orientation avec le lycée. Sur mon parcours, je dois traverser un fossé qui se trouve être pentu et boueux. Je commence à glisser et, par réflexe, je m'agrippe de toutes mes forces à la première chose qui se présente à moi. Des orties. VDM

Aujourd'hui, séance d'acupuncture. Bardée d'aiguilles, je suis incapable de bouger : le médecin m'a oubliée dans le box. La personne qui fermait le cabinet a fini par m'entendre malgré la radio juste à côté de moi et m'a sauvée... 2 h 30 plus tard. Pourquoi cette séance ? Contre le stress. VDM

N'en fais pas trop

Aujourd'hui, de bonne humeur, je décide de bien me coiffer, de me maquiller et d'utiliser toutes les crèmes éparpillées dans ma salle de bain depuis des années. Le mélange m'a fait gonfler les yeux et j'ai des plaques rouges très irritées sur tout le visage. Entretien d'embauche dans cinq minutes. VDM

Aujourd'hui, je croise un ami que je n'ai pas revu depuis la fac. On se pose dans un café et je remarque qu'il n'enlève pas ses écouteurs. Je lui dis, moqueur : "Ce doit être drôlement bien, ce que tu écoutes !" C'était son appareil auditif. VDM

Mise à pied

Aujourd'hui, au boulot, je vois une jolie panière avec un assortiment de six viennoiseries. Pensant à une gentille attention d'un collègue, j'en mange une. Ma patronne débarque et me demande d'apporter les viennoiseries dans le salon client. Ils étaient six. VDM

Heftychonk

Aujourd'hui, j'ai passé quinze minutes à chercher mon portable en le faisant sonner avec le fixe et en l'entendant vibrer près du canapé. J'ai retourné tout le salon. Mon chat était allongé dessus et ne semblait pas du tout être gêné par ses vibrations. VDM

Aujourd'hui, séance de sport en salle de gym. Alors que je discute depuis déjà un bon quart d'heure avec un homme, celui-ci me dit : "C'est pas pour vous vexer, mais vous avez de drôles de pectoraux." Effectivement, ce sont des seins. VDM

Chaude

Aujourd'hui, je prépare une petite fête dans mon appartement et préchauffe le four à 250 degrés pour un gâteau. J'ai juste oublié le pack de 26 bières que je gardais dedans pour gagner de la place. VDM

Aujourd'hui, oral. J'ai dit "Zelda" au lieu de "Zola". VDM

Aujourd'hui, parce qu'il fait trop chaud, mon patron a décidé de travailler en caleçon. VDM

Aujourd'hui, je travaille en boutique. Une cliente achète une statue en porcelaine, la paye et laisse volontairement tomber le paquet par terre. Forcément, la statue se casse. Elle me demande alors de faire un paquet cadeau et me dit que c'est pour offrir à sa belle-mère. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que le mal de mer arrivait aussi en faisant l'amour sur le nouveau lit à eau de ma petite amie. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis sous la douche, mon copain entre, écrit : "Je te quitte" sur le miroir plein de buée, sort de la salle de bain, et s'en va. VDM

Top Chef

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis nulle en cuisine, mais là, je viens de battre un record : j'ai raté du pop-corn à faire réchauffer au micro-ondes. VDM

Les grillons

Aujourd'hui, je suis originaire du Sud-Ouest et je passe un entretien d'embauche à Paris. Mon interlocutrice ferme les yeux au bout de deux minutes et me dit : "Continuez à parler, vous me rappelez mes vacances." VDM

Aujourd'hui, attentat à la bombe : 23 morts. Je suis accusée de crime contre l'humanité. Les victimes ? Des cafards qui ont envahi l'appartement que je partage avec mon copain, membre de la SPA. Il refuse de m'adresser la parole parce que, selon lui, je suis une terroriste. VDM

Aujourd'hui, j'ai réalisé que, dans la vie, il y a deux catégories de personnes : ceux qui ouvrent les boîtes de conserve et ceux qui se font ouvrir par les boîtes de conserve. Je suis passé dans la deuxième catégorie avec cinq points de suture. VDM

Aujourd'hui, en rendez-vous clientèle, je n'ai pas pu me décider entre donner à mon client une brochure ou une plaquette. Je lui ai proposé une brochette. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez l'ostéopathe. Ce n'est qu'en me déshabillant et en voyant son sourire que j'ai réalisé que j'avais mis mon boxer "Fesse-moi, j'ai été un vilain garçon !" VDM

Honte intersidérale

Aujourd'hui, au restaurant, la serveuse me fait une carte de fidélité. Au dos, je la vois commencer à inscrire "06.05" et je la stoppe pour lui dire que je suis flatté, mais que j'ai une copine. Je me retourne et vois tous mes collègues morts de rire. Elle écrivait la date. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'Histoire, qui postillonne énormément, m'a placée au premier rang dans son cours. J'ai vraiment hâte qu'on finisse la leçon sur le Liechtenstein. VDM