Aujourd'hui, je suis en boîte et repère une jolie fille. Je m'approche et lui demande son prénom. Je comprends "Pégase". Interloqué, je commence à lui parler de son prénom pas commun. Réponse de l'intéressée : "Non, non, je m'appelle DÉGAGE." VDM
Aujourd'hui, mon voisin a acheté la même télé que moi. Plus besoin de télécommande, il change les chaînes pour moi ! VDM
Aujourd'hui, mon père et ma mère partent en vacances et je serai donc hébergé chez ma grand-mère. Avant de partir, mon père m'a donné une grosse gifle en me disant : "C'est pour les conneries que tu feras quand je serai absent." VDM
Aujourd'hui, je bosse pour mes rattrapages dans ma chambre universitaire. Mon voisin, lui, a fini ses examens. Pour fêter ça, il écoute en boucle depuis une heure "Est-ce que tu viens pour les vacances", "Tes vacances avec moi", "Mes vacances d'été" et "C'est les vacances en Italie". VDM
Aujourd'hui, ma mère me dit : "Tu nous entends faire l'amour avec papa ?" Gêné, je réponds que non. Alors elle rajoute : "Bizarre, parce que nous, on t'entend tous les soirs lorsque tu te branles." VDM
Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM
Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois passer la nuit chez moi. Mon père, qui la déteste, a eu la bonne idée de placer sous mes draps un préservatif rempli de mayonnaise et fermé par un nœud. La réaction de ma copine ? Quelle copine ? VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM
Aujourd'hui, soirée bien arrosée entre amis. Un pote super défoncé m'a dit : "Putain, même bourré, je te trouve moche." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'annonce qu'il part chercher des œufs chez le voisin. Une heure plus tard, il me téléphone, me dit qu'il a croisé Michael Jackson, qu'ils vont faire un duo et que l'on ne se reverra jamais. Ça va, ça change des ruptures ordinaires. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
Aujourd'hui, j'avais complètement oublié que l'appartement que je loue était visité ce matin. Quand j'ai entendu la clé tourner dans la serrure, j'étais en culotte. Réflexe idiot : je me suis jetée sous le lit. J'ai passé la visite à retenir ma respiration en priant pour qu'ils ne regardent pas là. VDM
Aujourd'hui, je surveille le bac. Un élève m'a demandé si c'était noté. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur fête ses six ans avec ses amis, et mes parents ont "loué" un Babar grandeur nature pour animer son goûter d'anniversaire. Il décide de m'aider à tout préparer et me glisse à l'oreille : "Tu veux voir ma grande trompe ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi le plan de la maison de mes parents comportait des dizaines de croix dans différentes pièces : il s'agit des endroits où ils ont fait l'amour. Ma chambre a cinq croix. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a demandé pourquoi son père m'avait épousée alors qu'il faisait des "bisous sur la bouche" à la voisine. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine complète que mon copain me fait la tête, car un de mes ex est arrivé dans l'entreprise où je travaille et je me retrouve dans son bureau. Selon lui, j'aurais dû refuser de partager mon bureau avec mon ex-amoureux de CE1. VDM
Aujourd'hui, je suis le nouveau stagiaire dans une grande entreprise de logistique. Premier jour, j'arrive et j'aperçois une affiche placardée sur le mur : "Merci de ne pas vous acharner sur les stagiaires. La direction." J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, ça fait quatre mois que ma mère vient trois fois par semaine chez moi. Non, pas pour me voir, mais pour s'envoyer en l'air avec mon colocataire. VDM
Aujourd'hui, dans le métro parisien, j'ai très chaud et je bois l'eau de ma bouteille. Un homme vient vers moi et me dit que j'ai une façon très sensuelle de boire. Étonnée, je le remercie. Il me demande ensuite si j'accepterais de faire pareil avec son sexe. VDM
Aujourd'hui, ma fiancée doit choisir sa demoiselle d'honneur entre ses deux meilleures amies. Elle ne sait pas laquelle choisir et a trouvé la solution : "Bon, Anne, ça sera toi, et puis Pauline pour mon prochain mariage. Ça vous va ?" Euh, moi, ça ne me va pas. VDM
Aujourd'hui, je fume une cigarette en cachette dans ma chambre. J'entends ma mère s'apprêter à entrer et, dans la précipitation, je ne trouve rien de mieux à faire que de crier : "Rentre pas, je me masturbe !" VDM
Aujourd'hui, j'ai un emploi saisonnier : je trie des abricots. Alors que je transporte une grosse cagette pleine, celle-ci m'échappe des mains et les fruits se répandent sur le sol. Je m'écrie alors : "Faites gaffe, j'ai lâché une énorme caisse !" Je n'aurais vraiment pas dû crier aussi fort. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM
Aujourd'hui, ma petite copine a fait l'amour pour la première fois. Dommage que ça n'ait pas été avec moi. VDM
Aujourd'hui, cela fait un mois que je suis au Costa Rica. La nourriture est essentiellement composée de riz et de haricots rouges. En voyant une publicité pour McDonald's à la télévision, j'ai eu une érection. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'envoie un SMS à une amie : "Ah tiens, ton sosie vient de rentrer dans le bus, mais en beaucoup plus gros, ah ah ah." Sa réponse, quelques secondes plus tard : "Ah tiens, il y a aussi ton sosie dans le bus, mais en beaucoup plus con." VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, ma mère élève des rats. En allant sur l'ordinateur, je tombe sur un forum consacré à ces animaux et découvre qu'elle y a écrit : "Parfois, je me dis que je préfère mes loulous à mon fils, c'est horrible à dire... mais c'est vrai." Je suis fils unique. VDM
Aujourd'hui, je propose à ma copine de déjeuner avec moi. Elle m'a rappelé avec beaucoup de délicatesse qu'elle avait rendez-vous à 11h chez son gynécologue et à 14h pour une endoscopie : "T'es sûr que tu veux passer entre le mec qui va me tripoter le vagin et celui qui va me tripoter l'anus ?" VDM
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