zurella

Aujourd’hui, ma copine et moi faisons l’amour pour la première fois. Tout à coup, son petit frère entre, prend une photo et nous dit en souriant : "Celle-là, elle va sur Facebook !" VDM

Aujourd'hui, première nuit passée avec ma copine depuis un bon moment. Alors qu'elle s'assoupit, je lui glisse à l'oreille mon tout premier "Je t'aime", ce à quoi elle me répond, à moitié endormie : "Je suis constipée", avant de se blottir contre moi. VDM

Aujourd'hui, en cours de biologie cellulaire, j'ai dû écrire vingt-sept fois le mot "glycosylphosphatidylinositol". VDM

Message in a bottle

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre d'une prison polonaise. En effet, il y a trois mois, j'ai participé à un lâcher de ballons avec mon fils de cinq ans, et nous devions communiquer notre adresse. La prison polonaise et ses prisonniers "aimeraient beaucoup faire notre connaissance et discuter avec nous". VDM

Aujourd'hui, sur Internet, je vends un sac de marque dont je signale à plusieurs reprises l'authenticité. À la fin de l'annonce, distraite, au lieu d'écrire "pour plus d'infos, me contacter", j'ai écrit "pour plus de faux, me contacter". Et j'ai validé ma vente. VDM

Aujourd'hui, je dîne chez ma belle-mère, fermière depuis toujours. Alors que l'on parle de nos difficultés à avoir un enfant, elle me répond : "Nous, quand on n'y arrive pas avec les lapins, on change toujours le père." VDM

Aujourd'hui, pendant l'acte, notre labrador a sauté sur le lit. Ma copine a eu peur et elle s'est contractée. Nous sommes restés coincés vingt minutes. VDM

Aujourd'hui, mon copain a pour objectif de percer dans le milieu du rap et me montre son nouveau texte. Je n'ai pas pu m'empêcher de rire lorsque j'ai lu : "Carla Brownie passait sa vie à manger des gâteaux." Il est reparti chez lui vexé et ne veut plus me voir. VDM

Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM

Sexy time

Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM

C'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd

Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM

Beats

Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM

Avis de recherche

Aujourd'hui, je suis sage-femme et je vois en consultation une femme qui a "perdu" ses boules de geisha. Je fais un toucher vaginal, je regarde au spéculum, rien ! Je lui dis qu'elles ne sont plus là, et elle me répond : "Elles doivent être remontées, je sens que j'ai une grosse boule sous le bras !" VDM

Aujourd'hui, mon mari est pour l'égalité des sexes : il n'a vidé qu'un demi-lave-vaisselle. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM

Aujourd'hui, après une rupture très violente, je suis resté coincé quarante-cinq minutes avec mon ex dans un ascenseur. VDM

Aujourd'hui, ayant la flemme de marcher, je décide avec une amie de prendre le tram pour trois arrêts. Elle veut prendre un ticket, je l'en dissuade avec cette phrase habituelle mais magique : "Si tu as une amende, je te la paye." Dommage. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail d'une personne à qui j'ai vendu un ordinateur d’occasion : "Merci pour l'ordinateur portable, il est bien arrivé et fonctionne très bien. Merci aussi pour les photos de Léa et de Marie." Léa, Marie, mes deux ex et leurs photos coquines. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi circule un peu partout sur Internet. Je m'y illustre complètement bourré, criant "Je suis un panda, je suis un panda, JE SUIS UN PANDA", et essayant de me suspendre comme un paresseux à une tringle à rideaux. Et là, la tringle lâche. VDM

Aujourd'hui, alors que mon petit garçon de deux ans pique une crise au milieu du supermarché, j'imite une publicité et pique moi aussi une crise pour calmer mon enfant. Tout ce que j'ai gagné, c'est de me faire sortir du magasin par les agents de sécurité. VDM

Aujourd'hui, dans le jardin, ma fille de trois ans tient un escargot qui sort la tête et me demande si ça se mange. À peine lui avais-je dit oui qu'elle lui croquait la tête. VDM

Coucou !

Aujourd'hui, ça fait un moment que je mate mon voisin d'en face, qui, à un moment ou à un autre, se retrouve toujours torse nu devant sa fenêtre. Cette fois-ci, j'ai eu la surprise de trouver à la place un message : "Désolé, ce soir je ne suis pas là." VDM

Aujourd'hui, alors que je roule à moto en ville, un oiseau entre en collision avec mon casque. Je perds l'équilibre et chute. Résultat : une jambe, une côte et un poignet cassés. L'ambulancier m'a rassuré en me disant que le pigeon, lui, s'en était sorti indemne. VDM

Astuce

Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM

Aujourd'hui, j'explique à mon fils que le père Noël n'existe pas. Perplexe, il se penche vers moi puis murmure : "D'accord. Mais papa... il est au courant ?" VDM

En famille

Aujourd'hui, j'invite mon meilleur pote au restaurant pour lui annoncer que, depuis nos vacances ensemble, je sors avec sa sœur. Il me répond : "Pas de souci, moi c'est avec ta mère." VDM

Le rêve

Aujourd'hui, j'ai enfin avoué à la fille de mes rêves les sentiments que j'éprouvais pour elle. Sa réponse ? "Ça fait longtemps que j'attends que tu me le dises. J'avais tellement envie de te coller un râteau..." VDM

Aujourd'hui, en cours de français, le prof nous demande de sortir nos agendas afin d'y marquer les devoirs. La classe devenant bruyante, le prof déclare : "Silence, s'il vous plaît, laissez-moi exprimer mon sadisme." VDM

Pardon ?

Aujourd'hui, je fais garder mes enfants par une babysitter pour la première fois, et je suis un peu anxieuse. Je lui demande de m'envoyer un message pour me dire comment ça se passe. Vers 22 h, je reçois : "Tout va bien, les enfants sont au lit tous les deux." J'ai trois enfants. VDM