zurella

Aujourd’hui, je suis professeur de chimie dans un lycée. Suite à une mauvaise manipulation d’un élève, le tuyau d’eau se met à gigoter dans tous les sens en éclaboussant partout. Quatre élèves se battent pour essayer d’attraper le tuyau d’eau. Pas un ne pense à refermer le robinet. VDM

La teuf

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine. Je lui propose donc de passer la soirée chez moi. En arrivant, elle découvre un gigantesque ours en peluche tenant une bague (beau cadeau, n'est-ce pas ?). L'ours en peluche a passé la nuit dans mon lit entre ma copine et moi. VDM

Aujourd’hui, alors que je suis à la friterie avec ma fille, je rencontre un ami que je n'avais pas vu depuis très longtemps. Je dis à ma fille que je trouve qu'il a fort grossi. Elle me répond naturellement : "Il a dû penser la même chose de toi." VDM

Aujourd'hui, mon mari a l'habitude de parler à la télé, et moi de l'écouter amusée. Tout à l'heure, je l'ai entendu crier : "Mais cours, abruti ! Même ma femme avec toute sa graisse court plus vite que toi !" Ah. VDM

Aujourd'hui, je passe ma première nuit dans mon nouvel appartement au rez-de-chaussée. C'est aussi la première fois que je vois mon voisin dans le jardin, à 2 heures du matin, à quatre pattes, en train d'imiter le chat. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, n'ayant pas cours demain, je nargue une fille en lui disant que je penserai bien à elle, demain, dans mon lit. Elle m'a répondu : "Non merci." VDM

Mon premier c'est désir

Aujourd'hui, mon copain s'est rendu compte qu'il ne désirait que moi. Comment ? Ben, il n'a pas réussi à aller plus loin avec la fille avec laquelle il comptait me tromper. VDM

Aujourd'hui, ma copine, fatiguée par son travail, ne veut plus de rapports sexuels ni en semaine, ni lorsqu'elle travaille le lendemain, ce qui me laisse une opportunité le samedi, de 20 heures à 22 heures. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a enfermé nu sur le balcon parce que j'avais osé me montrer nu devant le chiot et que "ses petits yeux n'ont pas l'âge de supporter de telles horreurs". VDM

Aujourd'hui, alors que je déjeune tranquillement avec mon copain et que nous discutons de notre rencontre sur Internet, il me dit très naturellement : "Heureusement que tu n'avais pas mis de photo sur ton profil, sinon je ne t'aurais jamais abordée." VDM

Crush

Aujourd'hui, journée accrobranche. J'arrive au niveau d'une tyrolienne. Alors que j'entame ma descente, un petit oiseau se pose sur le câble. En général, ils ont le réflexe de s'envoler… Bah là non. VDM

C'est l'intention qui compte

Aujourd'hui, discussion avec mon chéri sur nos cinq ans de vie commune. Il me dit : "Tu sais, le temps passe, mais les souvenirs restent." Je lui réponds que c'est joliment dit. "Merci, je l'ai lu sur une tombe dans un cimetière." VDM

Aujourd'hui, en absence d'une vie sociale digne de ce nom et dans un élan d'ennui profond, j'ai trouvé une activité efficace pour m'occuper. Je me suis épilé les jambes à la pince à épiler. Intégralement. VDM

Aujourd'hui, alors que je regarde la télé, mon regard est soudain attiré par cette bête noire sur le tapis. Je saute sur le canapé, pars en courant, ferme la porte, mets des bottes, puis prends une serviette à lui jeter dessus. J'ouvre la porte tout doucement... et me retrouve nez à nez avec ma pince à cheveux. VDM

Aujourd'hui, nouvellement installé dans mon appartement étudiant, je fais mes premières courses. Ce soir, ce sera donc pizza surgelée avec les amis ! Note pour moi-même : vérifier que j'ai un four avant d'inviter une dizaine de personnes. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans ne veut pas se laver les cheveux, car le shampoing pique les yeux. Voulant lui prouver le contraire, je chantonne : "Ne pique pas les yeux, évite les nœuds..." et me mets un peu de mousse dans les yeux. Publicité mensongère. VDM

Aujourd'hui, j'habite à Montréal et le système de chauffage de mon bâtiment est réglé pour démarrer quand la température extérieure atteint les dix degrés. Il fait onze degrés depuis quatre jours, je me chauffe avec mon four et je vais bientôt pouvoir héberger des ours polaires dans mon appartement. VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, je découvre sur la table de mon salon un billet de cinq euros et un petit mot : "Ma chérie, pense à aller acheter le pain et un cerveau par la même occasion. Hier, c'était mon anniversaire. Bisous, à ce soir." Je suis un goujat au féminin. VDM

Soupeur

Aujourd'hui, je demande à mon fils de cinq ans d'aller nettoyer les toilettes, car il a encore fait pipi à côté. Au bout de quelques minutes, il revient, mais la flaque est encore là. Je le gronde donc et l'oblige à y retourner. "Mais maman, c'est pas vrai, c'est pas du pipi, j'ai goûté !" VDM

Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM

Aujourd'hui, j'aperçois la nouvelle colocataire super sexy d'une voisine. Profitant d'un croisement de regards, j'entame la conversation. Problème : son chien n’arrête pas de me renifler au niveau du slip. Le voyant insistant et ayant du mal à le retenir, elle lance : "Désolée, il aime quand ça pue." VDM

Pauvre Isabelle

Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM

Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM

Zombieland

Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM

Super !

Aujourd'hui, j'ai perdu ma femme dans les rayons du supermarché. Après plusieurs tentatives infructueuses pour la retrouver, j'entends une annonce micro m'appelant pour me rendre à l'accueil. À cette voix s'ajoute celle de ma femme : "Il est capable de ne pas trouver l'accueil, cet imbécile." VDM

Aujourd'hui, je cherche mon chat. Ayant pris l'habitude de l'appeler "Bouboule", je crie ce surnom dans les rues dans l'espoir de le retrouver. Soudain, une petite fille assez enrobée d'environ quatre ans se précipite vers moi, l'air concerné. Apparemment, son entourage l'appelle également Bouboule. VDM

La revanche

Aujourd'hui, j'ai cassé par inadvertance la maison Playmobil de ma fille. Elle m'a répondu : "Œil pour œil, dent pour dent !" Ce n'est qu'en la voyant avec un marteau que j'ai compris sa phrase. Elle a commencé à casser notre maison. La vraie. VDM

Aujourd'hui, après une conversation au téléphone dans le métro, une personne m'a fait remarquer que j'avais le même rire que l'âne de "Shrek". VDM

Aujourd'hui, premier jour de travail dans un centre de loisirs. Voulant créer des liens avec les enfants, je leur demande si je peux venir avec eux dans la cabane qu'ils ont faite. Réponse spontanée d'un enfant de six ans : "Non, tu ne passes pas, tu as de trop gros seins." VDM

Aujourd'hui, quelqu'un m'appelle à 3 h 30 du matin. La tête dans l'anus, je refuse l'appel. Je me lève alors à 5 h 30 et comprends que c'était mon réveil. Je devais en effet prendre l'avion pour un voyage scolaire à Chicago attendu depuis très longtemps. Loupé. VDM