ludiarno

Aujourd'hui, comme d'habitude, je prends le bus pour partir au lycée. Ce matin, une femme a hurlé au bus de s'arrêter puis est entrée en peignoir et chaussettes, avec la tête du matin. J'avais oublié mon cahier de textes et ma mère me l'a gentiment apporté. VDM

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon meilleur pote. À un moment, il me dit : "Attends, je te rappelle dans cinq minutes, il faut que j'aille aux toilettes." Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne, je décroche et lance : "Alors, t'as fait ton caca, mon grand ?" Mon boss m'a certifié que non. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait virer d'un amphi à 8h30 du matin parce que "dormir en cours ça ne dérange pas, mais ronfler, c'est inacceptable". Remarque pertinente devant 300 personnes. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait une luxation de l'épaule. Mes amis auraient pu penser à une blessure dûe au sport car je fais beaucoup de musculation. Ma copine a craché le morceau : c'était en ouvrant un bocal de cornichons. VDM

Aujourd'hui, j'ai été prise d'une crise de fou rire avec mon copain et ses amis. J'ai aussitôt découvert qu'à huit mois de grossesse, les fuites urinaires ne sont plus un concept. VDM

Bonne nouvelle !

Aujourd'hui, la police m'appelle pour me donner une bonne nouvelle. On a enfin retrouvé ma voiture, volée quelques jours plus tôt. Elle était à deux pas de chez moi, elle a servi à faire un casse dans MA boutique au pied de MON immeuble. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, une très vieille dame me demande de lire la date limite de consommation sur un produit qu'elle voudrait acheter. Je lis : "C'est bon jusqu'en 2012 madame, vous avez le temps." Sa réponse : "Oh, en 2012 je serai morte, mademoiselle." VDM

Aujourd'hui, et depuis quelques semaines, j'ai décidé de me mettre à la natation. Fier des progrès accomplis, je propose un bras de fer à ma mère. Je pense que je vais continuer d'aller à la piscine quelques semaines de plus... VDM

Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM

Peut mieux faire

Aujourd'hui, étant prof de maths au lycée, je demande à un petit malin très bavard de venir faire le cours a ma place s'il souhaitait parler. Non seulement il est venu, mais il a expliqué correctement et les élèves le préfèrent à moi. VDM

Aujourd'hui, en voiture, une amie se gare en double file et me demande de poster une lettre. Je bondis jusqu'à la boîte et remonte fissa en criant : "Hue cocotte, appuie sur le champi !" pour m'entendre répondre dans un éclat de rire : "Mademoiselle, vous êtes descendue de la voiture juste devant !" VDM

Aujourd'hui, je suis prof stagiaire et j'observe le cours d'une collègue. Une élève arrive en retard et me demande : "T'es nouvelle ?" "Non, je suis prof." Puis une surveillante entre et demande aux élèves de sortir leurs carnets de liaison. Elle ajoute : "Et toi, t'écris pas ? Ça intéresse pas tes parents ?" VDM

Le téléphone pleure

Aujourd'hui, c'est mon jour de congé. J'attends un appel de mon patron pour la grande réunion de demain. C'est ma fille, 6 ans, qui décroche. "Maman peut pas répondre, elle se touche dans la baignoire." En effet, j'étais bien dans la baignoire, à me DOUCHER. VDM

Aujourd'hui, le prof a distribué les exposés en Sciences du langage. On choisissait une date et on gagnait un sujet : j'ai eu les isotopies discursives à disjonction paradigmatique et syntagmatique. VDM

Coup double

Aujourd'hui, alors que je rentre du travail, mon fils de 7 ans me dit que sa petite sœur a vomi, mais que c'est pas grave parce qu'il a passé l'aspirateur. VDM

Formulation hasardeuse

Aujourd'hui, j'ai demandé un service à l'un de mes supérieurs. Quand il m'a demandé, en rigolant, d'utiliser une formule courtoise, j'ai voulu lui dire que je n'allais pas non plus me mettre à genoux. J'ai exprimé cette pensée par : "Tu ne veux tout de même pas que je me mette à quatre pattes ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans vient me demander : "Maman, z'est vrai que les gens gros, eh ben ils peuvent pas voir leurs pieds ?" Je lui réponds que c'est probable, là elle rétorque : "Z'est pas grave, maman, elles zont super belles, tes chaussures !" VDM

Et vlan

Aujourd'hui, soirée déguisée pour les 25 ans d'un ami. Éméchée, j'aborde un garçon et lui demande sur le ton de la plaisanterie : "Qu'est-ce que tu caches sous ton kilt ? Ça a l'air gros." Réponse : "C'est sûrement plus gros que ce que tu caches sous ton chapeau." VDM

Aujourd'hui, j'ai 26 ans, je mesure 1m82 et pèse 120 kg. De plus, je suis pilier pour une grande équipe de rugby. Encore tout à l'heure, et comme à chaque fois que je réponds au téléphone, on m'a dit : "Bonjour Madame." VDM

Aujourd'hui, je tape une scène à mon mari parce que j'ai trouvé des sous-vêtements féminins dans sa voiture. Il réfute l'existence d'une maîtresse : c'est lui qui porte ces dessous. VDM

Aujourd'hui, je me lève après une soirée bien arrosée dont je suis rentrée à 7 h du mat'. Je profite de ma journée en larvant devant la télé après une bonne douche. Un samedi comme je les aime... sauf qu'aujourd'hui, on est vendredi et que je ne vois pas quelle excuse donner à mon patron. VDM

Aujourd'hui, pour voir la réaction de mon copain, je me crée une nouvelle adresse MSN pour me faire passer pour une fille qui aurait des vues sur lui. Conversation : "Tu as une copine ? — Oui mais t'inquiète, je suis pas fidèle. En plus, elle est nulle au lit." VDM

Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM

Mes yeux ! Mes yeux !

Aujourd'hui, grand choc. J'entre dans la salle de bain et je vois mon père en slip dans la baignoire, les jambes tartinées de crème dépilatoire. VDM

Aujourd'hui, je dis pour la première fois à mon copain "Je t'aime", après avoir fait un câlin. Gros blanc. Il n'a rien entendu et m'a répondu : "Dis donc, t'as beaucoup transpiré, COQUINE !" VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un petit partiel de faculté de 4 h sur l'anus d'huître. Je crois que tout est dit. VDM

Échange

Aujourd'hui, pendant le déjeuner en famille, ma petite sœur de 4 ans me balance à table : "Tu sais, Bastien, il m'a montré son zizi." Et quand je lui demande pourquoi il a fait ça, elle me répond : "Bah, parce que je lui ai montré ma nénette !" Grand silence. VDM

Aujourd'hui, un clochard a refusé mon argent car "vu ma tête, j'en avais sûrement plus besoin que lui." VDM

Le mal aimé

Aujourd'hui, ça fait un moment que je sais que mes parents vont divorcer. Là, ils sont dans la pièce d'à côté, en train de s'engueuler. Ils se disputent pour ne PAS avoir ma garde. VDM