Mr Metz, France 32 years-old
Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM
Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM
Aujourd'hui, ma mère a fait un malaise en découvrant le jeu préféré de son petit-fils. Mettre son pénis dans la bouche de sa peluche. VDM
Aujourd'hui, je vais à la clinique avec mon petit frère pour voir le bébé de ma tante. Émue de nous voir, ma tante lâche quelques sanglots, et je dis à mon frère d'aller lui parler. "C'est pas grave si ton bébé est moche. L'important, c'est d'essayer." VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, une amie m'a proposé de "soulager" mon copain durant mes règles "parce que, entre amis, on peut bien s'aider !" VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital pour l'inflammation d'un de mes testicules. Le médecin, après avoir manipulé le tout, décide d'en faire un "cas d'école" et ramène tous les infirmiers et infirmières. Il en profite pour faire toucher à tout le monde la partie douloureuse. VDM
Aujourd'hui, en cours de français, le prof nous demande de sortir nos agendas afin d'y marquer les devoirs. La classe devenant bruyante, le prof déclare : "Silence, s'il vous plaît, laissez-moi exprimer mon sadisme." VDM
Aujourd'hui, je fais garder mes enfants par une babysitter pour la première fois, et je suis un peu anxieuse. Je lui demande de m'envoyer un message pour me dire comment ça se passe. Vers 22 h, je reçois : "Tout va bien, les enfants sont au lit tous les deux." J'ai trois enfants. VDM
Aujourd'hui, ma femme a remplacé toutes les BD qui étaient aux toilettes par les notices du lave-vaisselle et du lave-linge. VDM
Aujourd'hui, je suis russe et je dîne pour la première fois avec les parents de ma copine. Quand j'ai dit ma nationalité à son père, il s'est levé, a sorti un pichet de cinq litres de vodka et l'a posé devant moi en disant : "Prouve-le." VDM
Aujourd'hui, mon voisin de classe me fait passer des mots coquins sur un mouchoir. Le prof, ayant vu le mouchoir, me demande de le lui passer. J'ai eu le réflexe le plus con de ma vie : je l'ai mis dans ma bouche. Résultat, un mot dans mon carnet : "Mange des mouchoirs en classe". VDM
Aujourd'hui, petite dispute avec ma femme. Je veux regarder Desperate Housewives et elle veut regarder le match de la France. En plein milieu de la querelle, elle lance : "Mais c'est qui, l'homme, ici ?" Vu comme ça, c'est sûr que la réponse n'est pas évidente. VDM
Aujourd'hui, j'ai des invités à l'apéro. L'heure avançant, je leur propose de rester manger, mais je leur précise que je suis une piètre cuisinière et propose des pâtes avec des steaks hachés. Ma fille de dix ans se tourne et dit : "Vous pouvez revenir demain et après-demain. Ce sera le même repas..." VDM
Aujourd'hui, voulant m'amuser un peu, je décide de mettre une de mes petites culottes dans une poche de la veste de mon copain pour ensuite lui faire une crise de jalousie. Ça a marché, il m'a tout avoué. VDM
Aujourd'hui, câlin avec ma chérie. Je lui dis qu'elle peut faire ce qu'elle a toujours secrètement voulu faire de moi. Après m'avoir bandé les yeux, je sens qu'elle appose un tissu chaud sur un de mes testicules. C'était une bande de cire. VDM
Aujourd'hui, un collègue vient dans mon bureau avec une liasse de papier et me demande mon autographe. Un peu surprise, je signe sur un papier blanc et lui tends la feuille. Il me regarde bizarrement, puis répète lentement en articulant : "Tu peux me passer ton ôte-agrafes ?" VDM
Aujourd'hui, je présente mon copain à ma mère pour voir sa réaction. Elle a souri, a dit : "Vous vous tenez la main ? Comme de vrais amoureux ? Et vous vous faites des petits bisous ? C'est mignooooon !" puis elle m'a fait un clin d'œil. J'ai dix-neuf ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé trois heures en gare à attendre un RER qui n'arrivait pas. Trois heures à contempler une pancarte "NON À LA RETRAITE", manifestement écrite par un lycéen qui n'avait pas tout compris. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû aller me maquiller pour pouvoir me connecter sur mon ordinateur. Le logiciel de reconnaissance faciale n'arrivait pas à m'identifier. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement de mal à me lever le matin que j'ai dû développer des techniques pour repousser le réveil au maximum. Douche la veille, petit déjeuner à emporter, etc. La dernière en date consiste à dormir habillé. Je crois que je touche le fond. VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté la sodomie, mais à une condition : que je demande l'autorisation à son père. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai une légère altercation avec un rebelle à casquette. Il se lève, je me lève. Comme je le domine d'une tête, il se rassoit, je me rassois. Le vent de la fierté n'avait pas encore soufflé que je me retrouvais les fesses au sol : mon strapontin s'était redressé avec moi. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon fils a quitté le cocon familial. Ça fait aussi une semaine qu'il rentre à la maison tous les jours parce qu'il ne "peut pas faire caca." Son nouvel appartement lui fait peur. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait de gros progrès avec le dressage de mon chien. Celui-ci a compris que le matin, s'il pétait sous le lit, je me levais plus vite et que, ainsi, l'heure de la promenade pipi était avancée. VDM
Aujourd'hui, après quelques soucis avec mon imprimante sans fil, j'ai décidé de ne plus la mettre en mode sécurisé. Mon voisin en a profité pour imprimer des photos de son sexe. Il est venu chez moi pour les réclamer, et a même demandé mon avis. VDM
Aujourd'hui, après lui avoir donné mon justificatif de dispense de sport pour cause d'appendicectomie, mon prof me regarde et me dit : "Dans la vie, il y a deux sortes de gens : les guerriers et les tapettes." VDM
Aujourd'hui, alors que je me balade dans la rue, j'aperçois un mendiant qui se tord de douleur par terre. J'accours pour l'aider. Quand je lui demande si ça va, il s'arrête de gesticuler et me regarde avec des yeux ronds. Il se masturbait. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais coincée dans les embouteillages depuis un moment, mon GPS m'a demandé si je souhaitais passer en mode piéton. VDM
Aujourd'hui, je demande à mes élèves s'ils connaissent le sens du mot "éphémère". Après une longue réflexion, il semblerait que non. Ils connaissent MDR, PTDR, mais FMR, non vraiment, ils ne voient pas ce que ça veut dire. VDM
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