Miss angers, paris
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon voisin, grand fan de Patrick Sébastien, écoute son album en boucle. Au troisième "Tourner les serviettes", je sors la carabine. VDM
Aujourd'hui, après onze heures de travail et de nombreux clients, une femme entre chez le fleuriste où je travaille pour faire faire un bouquet pour un deuil. Moi, machinalement, au moment d'emballer : "C'est pour offrir ?" VDM
Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille avec un vieux monsieur aphasique. Il a un problème de manque du mot et je lui donne des phrases qu'il doit terminer. "La route est pour les voitures et les trottoirs sont pour les..." Il ne trouve pas alors je l'aide : "Pour les p..." - "P*tes !" VDM
Aujourd'hui, tout l'hôpital s'est moqué de moi. Je dois être le seul rugbyman de 130 kilos à s'être déboîté une épaule en faisant un câlin à sa fille au moment de la coucher dans son lit. VDM
Aujourd'hui, une bourrasque qui fait s'envoler un sapin sur le trottoir, c'est impressionnant. Voir que le sapin se dirige en direction d'une passante, c'est drôle. Être la passante qui se prend le sapin, ce n'est ni drôle, ni impressionnant. C'est juste douloureux. VDM
Aujourd'hui, j'arrive au terme d'une semaine de révisions de partiels. J'avais mis toutes les chances de mon côté : plus d'Internet, plus de téléphone. Ce qui m'a permis de bien travailler, mais aussi de ne pas être au courant de la suppression de la moitié des matières et de l'ajout de trois autres. VDM
Aujourd'hui, engueulade avec mes parents. Je sors dans le jardin, énervé, et je décide donc de passer mes nerfs sur une motte de neige devant moi. Bilan : une fracture du gros orteil du pied droit et je dois expliquer à mes parents pourquoi Bob, notre nain de jardin, n'a plus de tête. VDM
Aujourd'hui, interrogation d'allemand. La prof me dévisage longuement, s'empare de ma copie, la décore d'un 0/10 et ajoute : "Faire une antisèche, c'est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c'est pire. Mais ne pas se rendre compte que l'encre n'était pas sèche, c'est impardonnable !" VDM
Aujourd'hui, j'ai dû envoyer l'e-mail suivant au secrétariat de ma fac : "Il vient de m'arriver un incident un peu surréaliste. Mon chat, qui a des tendances papivores, a mangé mon relevé de notes. Il s'est particulièrement attaqué au tampon et à la signature, pourriez-vous me le ré-imprimer." VDM
Aujourd'hui, je suis barmaid et je me vois contrainte de faire descendre Éric du bar, car il entamait complètement saoul un strip-tease très chaud. Descendu, il s'écroule et se met à vomir sur mes chaussures. C'est la troisième fois depuis Noël qu'Éric, mon boss, fait ce genre de choses. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage. Lors de la pause, mon maître de stage nourrit son chien, qu'il a toujours avec lui. "Je te donne qu'une seule croquette" dit-il. "Sinon tu vas finir comme la stagiaire." VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge est tombé amoureux d'une orange ! Après avoir passé l'après-midi à la fixer, il fut pris d'une crise d'angoisse quand j'ai voulu la manger. Seule solution : remettre l'orange à sa place. Depuis ? il n'a pas bougé d'une écaille. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, on me fait remarquer avec beaucoup d'excitation que j'ai un suçon dans le cou. Je suis célibataire. La marque dans mon cou, c'est celle que me fait mon violon quand je joue. VDM
Aujourd'hui, j'ai confisqué une sarbacane à un de mes élèves de cinquième. J'ai voulu la casser en deux devant la classe pour faire passer le message. Après m'être escrimé pendant deux minutes devant mes élèves hilares, j'ai fini par la poser sur mon bureau en balbutiant un : "Hum, enfin, bref." VDM
Aujourd'hui, je reçois pour une échographie abdominale un homme bedonnant dans la cinquantaine. Je lui mets le gel, allume l'écran et demande machinalement : "Vous voulez savoir si c'est une fille ou un garçon ?" VDM
Aujourd'hui, je m'achète un sandwich. Alors que je montre à la boulangère celui que je désire, celle-ci me demande : "Alors vous êtes de Lyon ?" Intrigué, je lui réponds que non. Elle insiste, moi aussi. Coup de coude de mon collègue puis illumination... "Euh oui, à la rosette de Lyon." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne. Après quelques minutes d'attente, l'esthéticienne m'appelle par mon nom de famille. Fou rire général dans l'institut. Mon nom de famille ? Velu... VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois que je ne ferme pas la porte de la salle de bain à clé. C'est aussi la première fois que mon copain entre sans frapper. Dommage que ce soit la fois où je suis en train de me dessiner des yeux et une bouche à l'eye-liner sur les seins. VDM
Aujourd'hui, je suis maître-nageur et un de mes élèves m'a sauvé pendant un exercice. VDM
Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, j'ai joué avec mes nuggets en forme de dinosaures jusqu'à ce que mes enfants me rappellent à l'ordre. VDM
Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM
Aujourd'hui, je suis tellement bien élevé qu'en me levant de table au restaurant, j'ai ramené mon assiette. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le jeune recruteur applique à la lettre la consigne "faire justifier le CV" et me demande donc d'expliciter chaque ligne. "Vous êtes donc italienne. Vous êtes née à Rome…" *petit regard, yeux plissés* "…Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec ma copine, j'ai une montée un peu trop rapide. Pour éviter de finir trop vite, j'énumère le nom des joueurs du XV de France. Je n'ai réussi à contenir ni la montée... ni le "Chabal" qui est sorti de ma bouche. Ma copine se pose des questions. VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans fait des efforts pour ne pas réveiller sa petite sœur pendant sa sieste. Au lieu de faire du vacarme en montant l'escalier, il monte tout doucement. Très fier de lui, il hurle : "MAMAAAAAN, VIENS VOIR !!", puis chuchote : "Je monte sans faire de bruit." VDM
Aujourd'hui, carnaval dans ma ville. J'étais déguisé en lapin avec des potes et on distribuait des préservatifs à ceux qui en voulaient. Un couple s'est approché de moi pour en avoir quelques-uns. La fille, malgré son déguisement, me disait quelque chose. C'était ma copine. VDM
Aujourd'hui, contrôle dans le train. Je tends ma carte d'identité. À la vue de ma photo, le contrôleur n'a pas pu s'empêcher de pouffer puis s'est excusé. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le train, en face d'une jolie fille. On échange quelques regards. Tout à coup, elle me dit : "T'aurais pas un stylo ?" Je lui en passe un avec le sourire, elle le prend et écrit sur un journal. Puis elle me le tend. C'était écrit : "T'as ta braguette ouverte !" VDM
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