Miss Boulogne sur mer, France 33 years-old In a relationship
Aujourd'hui, une jolie automobiliste galère devant moi pour faire son créneau. La jouant chevalier servant, je descends de voiture pour la guider. Elle avait de jolis yeux. Trop jolis. Tellement jolis qu'ils m'ont empêché de voir et de la prévenir qu'il y avait un gros plot en béton le long du trottoir. VDM
Aujourd'hui, bac blanc de maths. Si vous vous demandez quelle est la probabilité pour que ma calculatrice tombe en panne ce jour-là, ne me posez pas la question, je ne pourrai pas la calculer. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau copain et moi rentrons de soirée et le moment torride arrive ! Il met sa main dans ma culotte et me dit : "Waouh, je te fais tant d'effet que ça ?!" Je n'ai pas osé lui dire que je venais de me faire pipi dessus. VDM
Aujourd'hui, je travaille en maison de retraite. Alors que je mets du talc sur les fesses d'une personne âgée, celle-ci lâche un pet. Vous voyez le champignon de la bombe atomique ? Ben pareil, mais avec du talc. VDM
Aujourd'hui, visite chez le gynéco. En plein examen, il me fait mal. Très stressée, je tends la jambe par réflexe. Me voilà donc coincée sur le fauteuil, les jambes écartées, des instruments coincés, en train d'appeler la secrétaire à l'aide parce que le médecin, assommé, ne se réveille pas. VDM
Aujourd'hui, ma copine me secoue comme un prunier à 5 heures du matin : "Hé, hé, tu sais quoi ? Il te reste encore deux heures pour dormir, c'est pas génial ?" VDM
Aujourd'hui, je prends mon courage à deux mains : je tente ma chance en embrassant la fille qui me plait. Deux mains, c'est ce que je me suis pris. La sienne et celle de son mec, qu'elle m'avait caché jusque-là. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit qu'elle ne pouvait pas me voir ce soir parce que sa mère avait fait une mauvaise chute et était à l'hôpital. Bizarre, parce que sa mère m'aide depuis ce matin à lui préparer un anniversaire surprise en famille. VDM
Aujourd'hui, je croise une amie d'enfance que je n'ai pas vue depuis au moins sept ans. Lorsqu'elle m'a demandé : "Quoi de neuf depuis tout ce temps ?", je n'ai pu m'empêcher de répondre : "Beaucoup de choses. Mon dépucelage, entre autres." Pourquoi ? VDM
Aujourd'hui, en utilisant un logiciel de photo qui reconnait et classe les visages, je me suis retrouvé dans le même dossier que mon chien. VDM
Aujourd'hui, alors que nous marchions tranquillement dans la rue, une femme en furie s'est approchée et a donné une claque à l'homme que je tenais par le bras en ajoutant : "Vous n'avez pas honte de vous montrer avec cette minette à votre âge ?!" Pour mon grand-père, VDM
Aujourd'hui, je suis un grand fan de Battlefield 3, mais je suis aussi somnambule. Cette nuit, je me suis précipité dans la chambre de mes parents avec une pince coupante en criant : "Vite, il faut désamorcer !" avant de couper la prise du réveil de mon père. La contre-attaque fut sans appel. VDM
Aujourd'hui, en échange universitaire à l'étranger, j'ai envoyé un ami visiter un appartement pour moi. Sur l'annonce, il semblait parfait, grand, peu cher, dans un bon quartier... Je vais pouvoir le vérifier lorsque, à la rentrée, j'irai rendre visite à ce même ami. VDM
Aujourd'hui, nuit dans un dortoir en refuge de montagne en compagnie de onze illustres inconnus. Au menu ce soir : flageolets ! Les boules Quies, ça marche aussi dans les narines ? VDM
Aujourd'hui, après huit mois passés aux États-Unis, j'ai eu l'agréable surprise de voir que mon interview télévisée réalisée en anglais et portant sur mes travaux de doctorat a été sous-titrée... en anglais. VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais un bain avec ma fille de quatre ans, celle-ci m'a interpelée sur le fait qu'elle n'avait pas d'eau parce que je faisais "un barrage avec mes fesses". Ah oui, tiens. VDM
Aujourd'hui, secrétaire médicale de profession, je reçois un patient : "Bonjour, je viens pour l'enculoscopie." Oui monsieur, pour la coloscopie, c'est au fond du couloir. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je porte un plâtre qui va du bout du pied à mon genou. Ce matin, une araignée est entrée dedans. Elle n'est pas ressortie. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, et ce, depuis assez longtemps, j'ai pour habitude de mettre le doigt dans la bouche des gens qui bâillent sans mettre leur main devant. Mon examinateur du permis n'a pas trouvé ça drôle. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la lettre qui dit si j'ai mon permis de conduire ou non. Ma mère l'a ouverte avant moi, l'a pliée en tout petit, puis l'a mise dans un œuf Kinder. Maintenant, je peux le dire, j'ai eu mon permis dans une pochette surprise. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue, un homme devant moi jette par terre la peau de la banane qu'il vient de manger. Étant blonde, je fais la blague du : "Oh non ! Je vais encore tomber !" Il se retourne pour me voir... en train de tomber pour de vrai. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un message d'amour à ma moitié : "Victor Hugo a dit que l'enfer était tout entier contenu dans le mot 'solitude'. Depuis que tu partages ta vie avec la mienne, je ne connais plus que le paradis." Sa réponse : "Mais bien sûr. Tu as fait les courses ?" VDM
Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM
Aujourd'hui, je présente mon nouveau copain à ma petite sœur. Elle s'exclame alors : "Au moins, si vous avez un enfant, il sera beau…" avant d'ajouter : "Parce qu'en maths, je viens de voir que moins par moins, ça fait plus." J'ai mis quelques secondes à comprendre. VDM
Aujourd'hui, je me suis blessé en pleine séance de sport pour un régime et me retrouve en fauteuil roulant pour trois mois. Mes parents ont décidé de mettre toute la nourriture en hauteur pour que mon "régime se poursuive comme sur des roulettes". VDM
Aujourd'hui, je reçois mon bulletin de notes. Tous les professeurs se sont passé le mot et m'écrivent combien je suis trop "timide", "renfermé", "inexistant en cours", voire "invisible". Tous, sauf la prof de maths, qui me gratifie d'un "Bon travail, Guillaume". Je m'appelle Paul. VDM
Aujourd'hui, ma femme a mis un pull à col roulé et à manches longues sous une nuisette sexy afin de me faire comprendre ce qu'elle ressent quand je garde mes chaussettes alors que l'on fait l'amour. VDM
Aujourd'hui, comme je n'arrivais pas à composter mon billet, j'ai interpelé un contrôleur. Celui-ci m'a dit : "Tu vois ton billet ? C'est tes doigts. Tu vois la machine ? C'est une femme. Alors tu y rentres en douceur, sans forcer et jusqu'au fond." VDM
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