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Blasphème !

Aujourd'hui, ma mère m'a engueulé parce que j'ai osé dire à notre chat qu'il était moche. VDM

Risqué

Aujourd'hui, je demande ma copine en fiançailles. Belle bague, coin romantique sous la neige, elle me dit oui. Je lui enlève une bague qu'elle porte déjà à l'annulaire et la balance. Elle atterrit dans une bouche d'égout. La bague de mariage de ses parents. VDM

Aujourd'hui, je me repose sur le canapé avec mon chat allongé de tout son long sur mon dos. J'ai eu le malheur de lâcher un pet. Il m'a férocement mordu le derrière pour se venger. VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon copain et active malencontreusement le contrôle vocal de mon smartphone. Je sais désormais que dire "Vas-y !" appelle Freddy, mon beau-père. Et qu'il a écouté pendant quatre minutes. VDM

Magique

Aujourd'hui, repas chez ma sœur, et c'est ma mère qui cuisine. L'après-midi se déroule dans un état d'euphorie générale. Apparemment, le pot "d'herbes de Provence" de ma sœur contient plutôt de l'herbe "magique". VDM

Aujourd'hui, je suis membre d'une association. Cela fait plusieurs fois que je discute beaucoup avec Claude, qui est SDF. Au moment où il vient me dire au revoir, voulant lui montrer une marque d'affection, je lui lance un enjoué : "Bonne soirée, Claudot !" Eh merde. VDM

Aujourd'hui, mon chat est en chaleur et je découvre ma fille s'amusant à lui chatouiller le derrière avec ses peluches. Elle est morte de rire et mon chat miaule de bonheur. VDM

Aujourd'hui, je glisse sur une plaque de verglas, tombe et heurte une voiture garée près de moi. Impossible de me relever. Deux filles arrivent près de moi. L'une d'elle me regarde, lance à son amie : "Ouh làààà, on ne passe pas par là, ça doit bien glisser !", et me contourne... VDM

Old school

Aujourd'hui, je me suis aperçu que mes collègues avaient remplacé mes cartes de visite. Je suis donc responsable du service Bisounours, 1, rue des Sucettes à la fraise au pôle Nord. Ça fait une semaine que je distribue ces cartes aux potentiels clients. VDM

Aujourd'hui, je dois travailler, je suis livreur de pizzas et il y a vingt centimètres de neige sur les routes. Si je mets plus de trente minutes à venir, la pizza est offerte. VDM

Aujourd'hui, alors que je vais me marier demain avec ma fiancée, qui est belle, douce, intelligente, raffinée, classe, etc., je rentre dans la chambre où, se croyant seule, elle lâche un pet MONS-TRU-EUX. C'est comme ne plus croire au père Noël. VDM

Good boy

Aujourd'hui, je suis vétérinaire et je m'adresse gentiment au berger allemand qui renifle avec application le bas de ma blouse en consultation : "Tu as vu, il y en a du monde qui est passé par là !" Depuis, son propriétaire me regarde avec un œil lubrique. VDM

Aujourd'hui, en voiture, envie pressante de soulager ma vessie. Je m'arrête donc en bord de route et jette mon dévolu sur une barrière recouverte de végétation, visiblement abandonnée. J'ai été interrompu. De l'autre côté de la barrière, c'était donc une ligne de TGV. VDM

Aujourd'hui, j'ai ENFIN découvert pourquoi mon PC m'indiquait que le réseau Wi-Fi était disponible, puis indisponible successivement pendant une vingtaine de minutes. La prise avec interrupteur sur laquelle est branchée la Freebox était coincée entre le mur et le lit de mes parents. Improbable. VDM

L'humour douteux

Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM

Aujourd'hui, je suis caissière et, comme à chaque fois, je demande aux clients s'ils ont la carte de fidélité. Cette fois-ci, j'ai assisté à une scène de ménage lorsque le mari s'est écrié que "question fidélité, il ne fallait pas compter sur sa femme". VDM

Aujourd'hui, j'entends un hurlement strident venant de la cuisine. Affolée, je m'y précipite pour découvrir ma moitié, presque en pleurs, debout sur la table, pointant du doigt la souris — morte — que le chat vient de ramener. Ma moitié ? Cédric, 31 ans, 192 cm, 98 kg, agent de sécurité et boxeur. VDM

Ingénieux

Aujourd'hui, en allant aux toilettes, je trouve une épaisse couche de papier toilette jetée pour rien dans la cuvette. Je demande à tout le monde qui a fait ça, et mon petit frère me répond, hyper sérieux : "C'est un amortisseur à caca. Mais chut, c'est pas encore breveté." VDM

Aujourd'hui, mon chat est parti en courant avec ma plaquette de pilules dans la gueule et l'a cachée dans le jardin. VDM

Aujourd'hui, deux mois que je n'ai pas payé mon loyer. Ma propriétaire est arrivée à l'improviste, a ouvert la porte avec son double et m'a surpris allongé sur le dos, les genoux repliés sur la poitrine, en train de m'épiler les parties intimes. Elle n'a pas sourcillé et m'a réclamé son chèque. VDM

Aujourd'hui, alors que je dansais depuis une demi-heure devant ma télévision à cause d'un jeu vidéo, je me suis rendu compte que mon voisin me regardait et était écroulé de rire avec sa caméra. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le métro avec mes amis. Je manque de tomber, me rattrape miraculeusement et lâche un : "Matrix !" Là, j'entends : "Je t'emmerde, connasse." Je me retourne. Un mec avec des lunettes noires et un manteau en cuir. VDM

Aujourd'hui, cela fait quinze minutes que mon chat veut monter sur mes genoux et je le laisse finalement faire. Il s'installe, fait un demi-tour, lâche un pet et redescend aussi vite qu'il est monté. VDM

Aujourd'hui, mon chat continue à jouer à son nouveau jeu : tirer la chasse d'eau. En temps normal, je trouve ça plutôt amusant. Sauf que là, il l'a fait alors que j'étais en train de vomir. J'ai tout pris dans la figure. VDM

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi personne ne commentait jamais mes photos, vidéos et autres statuts sur Facebook. Je me suis rendu compte que mon mari s'était mis unique et exclusif destinataire de l'intégralité de mes publications depuis... mon inscription, il y a un an et demi. VDM

Preuve à l'appui

Aujourd'hui, ça fait dix-sept ans que je suis professeur de français. Le classique "Mon chien l'a mangé" a été revisité ce matin par un de mes élèves. Il a déposé sur ma pile de copies une crotte de chien dans laquelle on pouvait clairement distinguer de petits bouts de papier déchiquetés. VDM

Aujourd'hui, durant son sommeil, mon mari a prononcé : "Viens donc butiner mon miel, ma petite abeille coquine." Sa nouvelle secrétaire s'appelle Maya, il est seul avec elle dans son bureau neuf heures par jour, et elle est super canon. VDM

Aujourd'hui, réunion parents-professeurs. Mon père m'accompagne et, avant le rendez-vous, je le mets en garde quant à mon professeur principal : "Alors lui, je te préviens, c'est le pire !" Arrivé devant mon professeur, mon père lui serre la main et, en me regardant, il lance : "C'est lui, le pire ?" VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille de quinze ans qu'elle dit "j'avoue" ou "trop pas" quasiment à chaque phrase. Décidée à me contredire, elle ponctue désormais ses phrases de "certes" et "que nenni". VDM

Aujourd'hui, je crois que mon chien veut me faire comprendre qu'il n'aime plus sa nourriture. En effet, il fait le mort après chaque croquette. VDM