Miss 36 years-old Single
Aujourd'hui, mon propriétaire est venu me demander si c'était moi qui avais touché et donc tordu sa boîte aux lettres. Je lui ai répondu que non, bien qu'étant la coupable. Mon fils de six ans est alors intervenu : "Mais si, maman ! C'est toi la dernière fois, tu as foncé dedans en reculant !" VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante et, faute de moyens, je n'allume pas le chauffage. Il fait très froid, mais je pensais pouvoir m'en accommoder, jusqu'à ce matin... Il y a du givre sur mon tapis. VDM
Aujourd'hui, mon copain déteste tellement mes copines que je suis obligée de remplacer leur prénom par des prénoms de garçon dans mon répertoire pour éviter les ennuis. C'est vraiment un comble. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un bar avec mon ordinateur quand un enfant s'est mis derrière moi et a crié : "Ce monsieur est en train de regarder des messieurs tout nus !" J'étais en train de faire un exposé sur la Grèce antique. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante et je subis les effets d'une opération des quatre dents de sagesse. Mon frigo n'a jamais été si plein depuis le début de l'année. Ma mère juge drôle de m'apporter chaque jour un nouveau plat cuisiné que je ne pourrai pas manger. J'ai faim. VDM
Aujourd'hui, premier jour des partiels, je me lève à 7 heures pour réviser mon examen, qui est à 11 heures. Prêt à partir de chez moi deux heures plus tard, je reçois un texto : "T'es où, mec ? Ça commence !" En train de réviser le partiel que je ne passerai pas, mec. VDM
Aujourd'hui, j'invite toute ma famille à un grand repas pour annoncer ma grossesse. Ma sœur arrive, embrasse tout le monde et les "Super ! Félicitations ! Génial !" que j'entends de loin me font comprendre que ma sœur l'a fait. Annoncer la même chose, cinq minutes avant moi. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma femme si elle serait excitée à l'idée de me voir faire le ménage nu comme un ver. Sa réponse : "Ce qui m'exciterait, ce serait de te voir faire le ménage tout court..." VDM
Aujourd'hui, pour la première fois depuis trois mois, je vais en ville. Dans un magasin, je trouve un magnifique gilet à - 70 %. Arrivée à la caisse, je demande à la caissière si le gilet a un défaut. Elle me répond : "Euh, non. C'est juste les soldes." Ah. VDM
Aujourd'hui, je suis vierge, et "T'es comme le vagin de Claire, tu sers à rien" est devenu l'insulte la plus en vogue dans ma classe. VDM
Aujourd'hui, mes voisins veulent porter plainte parce qu'ils en ont assez que je fasse des lessives tard dans la soirée. Je n'ai pas de machine à laver. Après réflexion, j'ai trouvé le coupable : mon ordinateur portable âgé de huit ans, certes un peu bruyant. VDM
Aujourd'hui, ma voiture est en panne. Diagnostic du garagiste : "Des rongeurs sont venus manger les gaines du moteur, fabriquées en amidon de maïs." VDM
Aujourd'hui, ma copine, fan de jeux-vidéo, m'a demandé en regardant mon sexe : "Quand est-ce qu'il évolue, ton Pokémon ?" VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours qu'une souris a élu domicile à la maison. Depuis son arrivée, une, puis deux, et finalement quatre tapettes ont été installées, sans succès. Chaque nuit, elle mange le fromage de chaque tapette sans qu'aucune d'elles ne se déclenche. J'héberge Speedy Gonzales. VDM
Aujourd'hui, je n'ai presque plus besoin de réveil pour être en cours à 9 heures. Mon voisin du dessus a pour habitude d'utiliser sa perceuse dès 8 heures du matin, et ce, quasiment tous les jours de la semaine depuis trois ans. L'autre nuit, j'ai rêvé qu'il ne lui restait plus de murs. VDM
Aujourd'hui, ma petite fille a accidentellement fait pipi au lit. Ce qui était moins accidentel, en revanche, c'est sa tentative de dissimulation. Un carré parfaitement découpé dans le matelas ! VDM
Aujourd'hui, par ce froid glacial, alors que la section euro-anglais du lycée part en Californie et la section euro-espagnol au Mexique, nous, la section euro-allemand, partons à Weimar visiter un camp de concentration. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante en médecine, et en cours d'anatomie, nous traitons l'appareil génital masculin. Pendant les deux heures de cours, mon voisin d'amphi n'a cessé de sortir et rentrer son sexe de son pantalon, "juste pour comparer avec les diapos du prof". VDM
Aujourd'hui, mon moniteur d'auto-école s'est mis à pleurer à chaudes larmes. Apparemment, je conduis tellement mal qu'il a fait une crise d'angoisse. VDM
Aujourd'hui, après une soirée arrosée, ma copine me déshabille sauvagement et descend mon boxer en me disant que je me souviendrai ma vie entière de ce qu'elle s'apprête à me faire... Je m'en souviendrai, oui ! Elle s'est endormie la tête entre mes jambes. VDM
Aujourd'hui, je ne peux pas voir à travers mes fenêtres. L'humidité qui s'est infiltrée dans le double vitrage s'est transformée en givre. VDM
Aujourd'hui, alors que j'ai surpris mes parents il y a deux semaines pendant leurs ébats amoureux, ma mère m'a surpris en train de me masturber dans mon lit et m'a dit avec un sourire : "Un partout." VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting. Le petit dernier révise ses leçons et je le surveille distraitement. Après quelques minutes, je remarque qu'il me fixe étrangement. "Tu veux de l'aide ?" Il sourit avant de retourner à son cahier et lance : "Non, tu as juste les mêmes yeux que mon hamster mort." VDM
Aujourd'hui, c'est le gala de mon école. Perfectionniste et novice en la matière, j'ai fait une recherche Internet sur "comment se vernir les ongles". Maintenant, je peux faire la recherche Internet suivante : "Comment enlever du vernis à ongles sans dissolvant ni alcool ?" VDM
Aujourd'hui, les craquements sourds et réguliers qui me tétanisaient pendant mon enfance, m'empêchant de dormir, recommencent après une absence de plusieurs années. J'ouvre la porte et trouve mon père assis contre le mur en train de manger des chips. "Ça fait des lustres que j'ai plus fait ça. J'adore." VDM
Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et mon amour se lève plus tôt que d'habitude. J'espère qu'il est parti me chercher des croissants pour la première fois en deux ans de vie commune. Il revient trente minutes plus tard, fier de lui. Il a enfin réparé le tuyau de l'aspirateur pour faire plaisir à la femme de ménage. VDM
Aujourd'hui, ça fait environ un an que ma copine prend la pilule, et ma mère, qui en a marre d'acheter des préservatifs, me demande pourquoi on ne le fait pas sans. Je lui explique qu'il y en a partout après. Elle me répond : "Nous, on utilise la petite serviette Nemo." Hier, je me suis essuyé le visage avec. VDM
Aujourd'hui, en prenant le mauvais produit dans la salle de bain, je me suis aperçue que : 1) mon homme met du fond de teint et 2) le sien est bien plus efficace que le mien. VDM
Aujourd'hui, je me retrouve aux urgences parce que ce matin, ma fille de six ans a foncé dans le mur de la gare en criant qu'elle voulait aller à Poudlard. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait du pain. Ma fille, après l'avoir goûté, m'a remerciée pour "cette magnifique leçon d'Histoire sur l'alimentation dans les tranchées durant la guerre de 14-18". VDM
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