Mrs Pas loin de là, Le pays des droits de l'homme In a relationship
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que je n'aurai aucune chance avec la fille que j'aime depuis tellement longtemps. Elle est végétarienne, moi, boucher. VDM
Aujourd'hui, je me fais contrôler par un policier. Après m'avoir demandé mon nom de famille, il me demande comment ça s'écrit. "Avec un crayon" n'aurait peut-être pas été la meilleure blague à faire à un policier. VDM
Aujourd'hui, ma cousine de cinq ans s'ennuie, elle me propose donc de jouer à chat. Peu motivé, je lui dis d'inventer elle-même une nouvelle version, histoire de me surprendre. Cinq minutes après, je me retrouve à saigner de la cuisse. Effectivement, "chat-fourchette", ça m'a surpris. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, arrêt dans une poissonnerie avec mes enfants. Au moment de payer, j'entends des cris à l'autre bout de l'étalage. Je découvre alors mes deux fils en train de se battre avec un bar et un colin en hurlant : "Comment ça, il est pas frais mon poisson ?" VDM
Aujourd'hui, une amie passe le diplôme d'esthéticienne et je suis le modèle. Sujet : épilation de maillot. J'ai eu une érection. Devant mon amie et l'examinatrice. VDM
Aujourd'hui, avant de partir au boulot, j'ai demandé à mon fiancé de peaufiner la liste d'invités que j'avais préparée pour notre mariage à venir. Quand je suis rentrée, il avait remplacé mes parents par "deux clowns professionnels" et ma sœur par "Cindy Sander". VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis mon mariage, mon mari s'appelle monsieur Michel, ce qui fait de moi la mère Michel. Aujourd'hui, j'ai perdu mon chat. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon chéri. Au moment fatidique, maladroit, il ne trouve pas "l'entrée". Il s'arrête, et dit avec une petite voix de talkie-walkie qui grésille : "SOS, nous avons perdu la trace du vagin de Cécile, commandant, cruuuuchhh, envoyez-nous au plus vite sa position, cruuucchhh, stop." VDM
Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM
Aujourd'hui, je suis en train de dormir profondément quand, soudainement, je reçois une énorme claque sur le front. Des doigts commencent ensuite à me triturer la bouche, le nez et les yeux. Définitivement réveillé, je vois ma copine en plein fou rire. Elle venait de me prendre pour son réveil. VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, sur le ton du défi, ma copine me propose un concours d'apnée. Joueur, j'accepte et je la bats de quelques secondes. Je m'attendais à recevoir un "bravo" ou un "t'es trop fort", eh bien non. J'ai juste eu droit à : "À partir de maintenant, c'est toi qui nettoieras la caisse du chat." VDM
Aujourd'hui, aux rattrapages du bac, j'attends mon tour. Au bout d'une heure et demie, je commence à m'impatienter. Je vais donc voir l'examinateur, qui me répond tout bonnement, en regardant mon nom sur la liste : "Ah, je croyais que c'était la pause déjeuner !" Mon nom de famille ? Croissant. VDM
Aujourd'hui, comme chaque été, mon père fait faire un régime à toute la famille avant le départ en vacances pour alléger la voiture et consommer moins de carburant. VDM
Aujourd'hui, ma mère a jeté "le petit caillou qui traînait". C'était en fait un morceau unique et rare du mur de Berlin que je tenais de mon grand-père. VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd’hui, je suis comblé : la femme de mes rêves me donne enfin son numéro, suivi d’un clin d'œil aguicheur. Plus tard, victorieux, je lui écris un SMS un peu osé. La réponse ne se fait pas attendre : "Ta coquine a 61 ans et une paire de couilles. Dommage, mon gars !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans un ascenseur et suis pris d'une quinte de toux. Devant le regard affolé des présents, j'ose un : "Pas de panique, ce n'est pas la grippe, juste un cancer du poumon !" Ils ont fait : "Ouf !" VDM
Aujourd'hui, en rentrant du restaurant vers 2 h du matin, un jeune homme marchant derrière moi dans mon parking me prévient qu'il ne fait que se promener pour ne pas que je sois effrayée. Je me retourne pour lui dire qu'il n'y a pas de problème. Il était tout nu. VDM
Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM
Aujourd'hui, chez le médecin avec mon fils de quatre ans, c'est le moment de le peser. Le médecin lui dit qu'il devient fort et qu'il faut continuer de bien manger. "Même quand maman fait des cailloux noirs avec des bêtes dedans ?" Regard interrogateur du médecin. Des moules, votre honneur. VDM
Aujourd'hui, je dîne chez ma copine avec mes beaux-parents. Au début du repas, j'attrape un hoquet qui n'en finit pas. Au bout d'une grosse heure à hoqueter, beau-papa, médecin généraliste, déclare avoir la solution. Il m'a fait un toucher rectal. Et ça a marché. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé une offre de séjour par e-mail. Je lui ai répondu que "Foufounette avait intérêt à être en forme !" Sauf qu'au lieu de répondre à ma copine, j'ai répondu à l'e-mail du site. La société m'a renvoyé un e-mail pour me dire qu'ils avaient tous bien rigolé. VDM
Aujourd'hui, la femme avec laquelle je vis depuis maintenant deux ans a pris la fâcheuse habitude de rajouter "Ou pas" au bout de chacune de mes phrases. Je ne pensais pas qu'elle le ferait aussi après ma demande en mariage. VDM
Aujourd'hui, j'ai rêvé que je faisais l'amour à une fille ayant le pubis rasé en forme d'écureuil. Décidément, ça me travaille vraiment, cette histoire de crédit à la Caisse d'Épargne. VDM
Aujourd'hui, après deux semaines d'abstinence, j'ai fait un rêve érotique qui s'est conclu par un copieux orgasme. Je me suis réveillé trempé, haletant et gémissant... dans la voiture familiale. Bison Futé ne s'était pas trompé : le retour des vacances a été long, très long. VDM
Aujourd'hui, dans une grande surface, j'achète une serpillière, un seau et un balai WC. Pendant que je me dirige vers les caisses, une cliente m'agresse parce qu'un rayon est trop sale, et "c'est inqualifiable que je sois payé à ne rien foutre". VDM
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