Maxrugby

Des excuses, toujours des excuses

Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce que mes collections de timbres et de poupées russes font trop "gamine". Il a vingt-six ans et collectionne les cartes Pokémon. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le métro avec mes amis. Je manque de tomber, me rattrape miraculeusement et lâche un : "Matrix !" Là, j'entends : "Je t'emmerde, connasse." Je me retourne. Un mec avec des lunettes noires et un manteau en cuir. VDM

Aujourd'hui, cela fait quinze minutes que mon chat veut monter sur mes genoux et je le laisse finalement faire. Il s'installe, fait un demi-tour, lâche un pet et redescend aussi vite qu'il est monté. VDM

Force à toi

Aujourd'hui, je fête mon anniversaire au restaurant avec ma famille. Vers la fin du repas, soudainement, toutes les lumières s'éteignent. La musique du thème de Star Wars se lance lorsque les serveurs apportent mon gâteau d'anniversaire. Je m'appelle Luc. VDM

Aujourd'hui, galette des Rois dans mon service. J'ai préféré avaler la fève que de choisir comme reine ma chef de service, nymphomane de cinquante ans furieusement folle de moi. VDM

Aujourd'hui, mon mari râle qu'on ne fait pas assez l'amour, selon lui. Je lui réponds que je suis comme une voiture diesel : longue à chauffer, puis c'est OK. Sa réponse : "Dommage que la prime à la casse soit finie." VDM

Non c'est non

Aujourd'hui, ma petite fille de cinq ans refuse de s'essuyer les fesses parce qu'elle ne veut pas salir les petits chiens dessinés sur le papier toilette. VDM

Aujourd'hui, je marche. Et puis, je LE vois au loin. Je prends mon élan, je cours, je me retourne. IL est là, IL se rapproche dangereusement. Avec l'énergie du désespoir, je continue à avancer. J'approche du but ultime de ma course. Plus que 10 m, 5 m, 2 m et... j'ai encore raté mon bus. VDM

Bon ap' !

Aujourd'hui, j'ai accidentellement avalé des épingles. En rentrant de l'hôpital, je trouve un trombone et un petit mot laissé par mes colocataires : "Si tu as une petite faim..." Je sens que ça va me suivre longtemps, cette histoire. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine parce que j'ai couché avec sa meilleure amie. Dans les Sims. VDM

Aujourd'hui, je suis pharmacien et mon ex-petite amie persiste à venir chaque semaine dans MA pharmacie pour acheter des préservatifs. "La plus grande taille possible." VDM

Aujourd'hui, mon chat a attrapé sa première souris. Il l'a trimballée partout dans la maison, fier comme un roi. La pauvre, elle était bien mal en point. Mon ordinateur aussi. VDM

Sacrés

Aujourd'hui, après une rupture sentimentale, je suis hébergé par des amis fervents défenseurs de la cause animale. Je ne pensais pas qu'écraser l'araignée qui squattait la douche m'obligerait à chercher une chambre d'hôtel pour les prochaines nuits. VDM

Quel tabac…

Aujourd'hui, je suis en voiture avec ma fille. Je vois un briquet dans son sac, je le prends, le jette et commence à m'énerver. Elle essaie de descendre de voiture en hurlant… que c'est sa clé USB. Non, je ne viens pas de…?! D'après ses cris et larmes, si. Je viens de jeter six mois de TPE. VDM

Déménagement

Aujourd'hui, je suis à la bibliothèque municipale. Pour accéder aux toilettes, il faut demander la clé à l'accueil. Affaires faites, je la leur rends. Maintenant ? Je suis coincé devant chez moi avec la clef "Porte toilettes 1". VDM

Aujourd'hui, j'ai rencontré la fille parfaite. Douce, belle, espiègle... et le prénom de ma mère. Rien à faire, ça me bloque. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un magasin de vêtements. Une cliente a essayé un pantalon, a eu la diarrhée et l'a remis en rayon sans rien dire. Glamour. VDM

La gaffe

Aujourd'hui, je bosse dans une boîte de trente mille personnes et une femme cougar entre dans le bureau où je travaille. J'envoie un e-mail à mes collègues de bureau pour commenter sa tenue. L'un d'eux me répond : "Tu te rappelles la fois où je t'ai dit que ma mère travaillait aussi dans la boîte ?" VDM

Désolé

Aujourd'hui, un ami me parle de la mort foudroyante de son père et me demande de garder la triste nouvelle pour moi. Je n'aurais peut-être pas dû lui répondre : "Ne t'en fais pas, je suis une tombe." VDM

Aujourd'hui, mon frère approche de notre chat fraîchement castré, exhibe ses testicules et les balance d'avant en arrière en disant : "Tu n'en as plus, des comme ça, hein ?" Il a vingt-cinq ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai une côte fêlée et, pour éviter de me faire mal en rigolant, j'ai décidé de ne pas aller sur VDM. C'était compter sans mon frère, être doux et attentionné, qui prend un plaisir sadique à les lire à voix haute. VDM

Aujourd'hui, délégué en classe préparatoire, je dois demander aux professeurs, au nom de la classe, d'augmenter le nombre de contrôles et de devoirs à la maison, et d'introduire des sanctions contre le bavardage. Je me demande ce que je fais au milieu de ces dégénérés. VDM

Aujourd'hui, lors d'une dissertation de philosophie, le professeur s'est approché de ma table et a lu ma copie. Il a été pris d'un fou rire et a dû sortir de la salle pendant dix minutes. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a dit que je n'avais aucun respect pour personne, qu'elle avait toujours su que je deviendrais aussi égoïste et que la prochaine fois que je ferais une "chose pareille", pas la peine de revenir la voir. Je me suis assise sur le "fauteuil du chat". VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans a ri quand la mère de Bambi est morte. VDM

Aujourd'hui, dans le train, j'ai allumé mon ordinateur portable, qui a fait une mise à jour. En voyant le décompte du temps restant, la personne âgée assise à mes côtés a hurlé à la bombe. VDM

Spéléologue

Aujourd'hui, câlin coquin avec mon chéri. Soudain, on se rend compte que le préservatif est resté "dedans". Il tente de le récupérer. Je croyais que la situation était gênante jusqu'à ce qu'il me lance : "Bouge pas, je vais chercher la lampe torche !" VDM

Temps mort

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une classe de quatrième année primaire. Lors d'une leçon, je demande à mes élèves de dire une phrase au futur simple. L'un d'eux, qui d'habitude ne se fait pas vraiment remarquer, clame : "Quand je serai grand, j'aurai une GROOOSSE bite !" Merveilleux. VDM

Aujourd’hui, prise d’insomnie depuis une semaine, je vais voir mon médecin, qui me conseille de prendre des somnifères. Sur la notice, il est écrit : "Risque d’hallucinations." Je viens de voir mon chien voler dans mon appartement… La nuit va être longue. VDM

Aujourd'hui, on a fêté mon anniversaire en famille et mon frère a trouvé très drôle de me plonger la tête dans le gâteau. Avec les bougies toujours allumées. VDM