aapluie

Aujourd'hui, j'ai pu tester la téléportation. Je suis passé de mon appartement à celui du voisin du dessous en moins d'une seconde ! Il fait des travaux et a dû croire que ça ne se verrait pas s'il creusait son plafond en s'arrêtant juste sous mon carrelage et en enlevant quelques poutres... VDM

C'est moche de faire ça

Aujourd'hui, à Pôle emploi, l'assistante qui s'occupe de mon inscription a coché la case célibataire sans même me le demander. VDM

Aujourd'hui, alors que je taquinais mon amoureux sur la forme peu habituelle de son menton, il m'a répondu : "Moi, au moins, je n'en ai qu'un." VDM

Chicots pourris

Aujourd'hui, ça fait deux semaines que j'ai caché la brosse à dents de mon frère pour rigoler. Il n'a toujours rien remarqué. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec des amies pour voir l'Âge de glace en 3D. Le mec qui vérifie les places me donne un truc qui ressemble à un préservatif dans son emballage. Outrée, je lui dis que je ne suis pas intéressée. Il explose de rire : c'était une lingette désinfectante pour les lunettes. VDM

Aujourd'hui, oubliant que les toilettes de notre étage étaient hors service, j'ai fait la grosse commission. Les ouvriers refusent de poursuivre les travaux tant que ce n'est pas nettoyé. Je suis avec mes 82 collègues à attendre la cassette de surveillance du couloir pour savoir qui est le coupable. VDM

Meilleur papa

Aujourd'hui, en pleine nuit, ma fille de quatre ans se met à pleurer. Surprise, je vois mon mari se lever pour aller la voir. Lorsqu'il revient, je lui demande si elle va bien. Sa réponse : "Je sais pas, j'ai juste fermé sa porte pour pas qu'on l'entende." VDM

Aujourd'hui, j'ai fait des appels de phares aux gendarmes pour les prévenir qu'il y avait les flics. VDM

Aujourd'hui, mon chéri et moi sommes installés sur le balcon pour regarder les étoiles filantes. Moment romantique par excellence. Puis, d'une voix sensuelle, il dit : "Mais j'y pense... — Oui ? — On a une brosse à chiottes ?" VDM

Aujourd'hui, rassemblement de famille à la piscine. Je porte le nouveau maillot de bain que mon copain m'a offert pour mon anniversaire. Il s'est avéré que c'était un gag : le maillot s'est dissous dans l'eau après trois minutes. VDM

T ki ?

Aujourd'hui, mon téléphone sonne, je décroche et une nana très énervée me demande ce que mon numéro "fout" dans le répertoire de son petit ami. Persuadée qu'elle se trompe, je lui demande par curiosité de qui il s'agit. C'est mon mari. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM

Tiens, p'tit con

Aujourd'hui, je fais du babysitting. Le petit garçon que je garde me regarde fixement et me dit : "T'es belle." Je lui souris et lui réponds : "Oh, c'est vrai ? Merci, mon cœur." Réponse de ce petit ange : "Nan, c'est pas vrai, mais je veux que tu me donnes un gâteau." VDM

Aujourd'hui, mon père s'est acheté un nouveau GPS. La voix de Dark Vador, trouvée sur le Net, va nous accompagner pendant 2000 km. VDM

Symbolique

Aujourd'hui, ma copine m'a largué comme une merde. Elle a écrit "Je te quitte" sur le papier toilette. VDM

Aujourd'hui, une mouche est rentrée par mon nez et est ressortie par ma bouche. Elle était encore vivante. VDM

Aujourd'hui, je travaille chez Morgan et une cliente m'a occupée tout l'après-midi, car "ce soir, mon mec me présente sa fille et je veux qu'elle s'écrase, qu'elle comprenne qu'elle devra vite dégager". Horripilée par cette femme, je plains la belle-fille. Le soir même, mon père me présente sa nouvelle compagne. VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je découvre ma porte fracturée. Je regarde : guitare, iPod, PC. Ouf, on ne m'a rien volé... Vers 20 h, je sers sa pâtée à mon chat. Plus de chat. On m'a volé mon chat. VDM

Aujourd'hui, au milieu de la nuit, mon frère est venu me réveiller en pleurant et paniquant pour me dire que le père Noël venait de s'enfuir par la fenêtre avec sa couverture. Nous sommes au mois d'août, mon frère a 22 ans et est somnambule. VDM

Aujourd'hui, je prends ma voiture pour aller au travail. Je roule tranquillement et m'arrête à un feu rouge, et me prends soudain la patate de ma vie en pleine figure. L'airbag a eu une violente et soudaine envie de liberté. VDM

Aujourd'hui, mon hippie de fils en est à son 53e jour sans douche. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon fils et mon mari avaient la même maîtresse. VDM

Concours de chiante

Aujourd'hui, je suis en train de me balader avec mon copain quand on croise un couple qui se dispute : "Tu es la fille la plus chiante qui existe !" Mon copain les interrompt alors et leur dit : "Ah non, elle est ici, la plus chiante !" VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon PC : "Bouge pas, je reviens." d'un ton beaucoup trop naturel. VDM

Aujourd'hui, ma mère a souhaité un bon anniversaire à ma sœur. Visiblement, elle a oublié qu'on était jumelles. VDM

Aujourd'hui, j'ai pu remarquer l'ingéniosité de mon père : en me voyant arriver, il a caché son verre de Ricard. Derrière la bouteille de Ricard. VDM

Aujourd'hui, ma nièce m'a offert le dessin d'un joli bonhomme en me disant : "Tiens, tonton, je t'ai dessiné !" Elle a sept ans et ce geste m'a beaucoup touché. Puis, soudainement, elle a ajouté : "Par contre, j'ai pas fait tes dents, j'avais plus de jaune." VDM

Ça suffit !

Aujourd'hui, alors que je chantais pour l'endormir, mon bébé a saisi sa tétine et l'a collée dans ma bouche. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon père confond nos prénoms avec ma sœur : elle s'appelle Marine et moi Fanny. Mon père a enfin trouvé une solution pour nous appeler. Désormais, nous nous prénommons "Farine". VDM

On s'emmerde, non ?

Aujourd'hui, ma mère m'a dit : "Je te donne trente euros si tu acceptes que je te vernisse les ongles, te maquille et te mette une robe." J'ai dix-neuf ans. Je suis son fils. VDM