Miss Pouligny Saint Pierre, France 30 years-old
Aujourd'hui, on m'a renvoyé ma photo de renouvellement de carte vitale car elle était en noir et blanc et qu'il fallait une photo en couleur. Je suis sénégalais et j'avais un T-shirt blanc. VDM
Aujourd'hui, après six mois passés à réclamer un animal de compagnie à mon père, je découvre, ravie, une immense cage où s'ébattent trois lapins. Sur la cage, un mot : "Ne t'y attache pas trop." Mon père les a surnommés "Terrine", "Rôti" et "Civet". VDM
Aujourd'hui, comme depuis plus d'une semaine, des dizaines d'hommes m'appellent en me demandant si je suis bien la jolie fille rencontrée à tel endroit. Je suis le faux numéro préféré de quelqu'un qui se fait draguer tous les trois mètres. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de taxi et, pour la première fois en dix ans de carrière, une cliente a changé son tampon hygiénique sur ma banquette arrière. VDM
Aujourd'hui, pour faire marcher mon neveu de quatre ans, je lui montre les petites citrouilles alignées sur le muret du jardin et lui dis : "Tu as vu les belles cucurbitacées ?" Il me répond : "Tu dis n'importe quoi, tonton. Ce sont des coloquintes !" Remis en place par un gamin. VDM
Aujourd'hui, après lui avoir donné mon justificatif de dispense de sport pour cause d'appendicectomie, mon prof me regarde et me dit : "Dans la vie, il y a deux sortes de gens : les guerriers et les tapettes." VDM
Aujourd'hui, mon frère, étudiant en médecine, a voulu me payer pour s'entraîner à faire des touchers rectaux. VDM
Aujourd'hui, ma fille a arraché des poils au chien et les a collés sur les jambes de sa Barbie "pour qu'elle ressemble plus à maman." VDM
Aujourd'hui, lors d'une visio-conférence à mon domicile pour un nouveau poste très bien payé, mon fils de trois ans est entré dans la pièce en courant les fesses à l'air et en disant qu'il faisait comme papa et maman hier soir. Après une dizaine de minutes de fou rire, la DRH a coupé la liaison. VDM
Aujourd'hui, alors que je me balade dans la rue, j'aperçois un mendiant qui se tord de douleur par terre. J'accours pour l'aider. Quand je lui demande si ça va, il s'arrête de gesticuler et me regarde avec des yeux ronds. Il se masturbait. VDM
Aujourd'hui, je prends des cours de nu. Je m'installe devant mon chevalet et, au moment où le modèle arrive en me souriant et en me faisant coucou, je me rends compte que la femme nue devant moi n'est autre que la mère de mon petit ami. VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain. Pour une fois, je décide d'être plus expressive que d'habitude pour lui faire plaisir. Au bout de cinq minutes, il me lance : "Tu peux arrêter ces gros bruits animaliers, j'ai l'impression d'être un zoophile." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais coincée dans les embouteillages depuis un moment, mon GPS m'a demandé si je souhaitais passer en mode piéton. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. Je conduis tranquillement et le moniteur met la radio "pour écouter son match de rugby". Étonné, je continue. Soudain, il crie : "STOP !" Je m'exécute et il me dit : "Ce ne sont pas des cèpes sur le bord de la route ?" Il est descendu voir. VDM
Aujourd'hui, à une soirée déguisée où j'étais arrivée en Lara Croft, une fille a voulu me piquer les seins avec une aiguille pour prouver à son copain que, "de toute façon, c'est forcément du rembourrage." Eh ben non. VDM
Aujourd'hui, je demande à mes élèves s'ils connaissent le sens du mot "éphémère". Après une longue réflexion, il semblerait que non. Ils connaissent MDR, PTDR, mais FMR, non vraiment, ils ne voient pas ce que ça veut dire. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur assistant dans une classe d'Histoire et les élèves sont en plein contrôle. À un moment, je remarque qu'un enfant tient une antisèche dans sa main. Je cours jusqu'à lui, attrape sa copie et la déchire en quatre morceaux. Puis je prends le bout de papier, qui disait : "Je crois en toi. Maman" VDM
Aujourd'hui, au travail, je vais aux toilettes (toutes neuves) et découvre le nouvel urinoir, qui a une forme étrange. Tellement étrange qu'il se met à souffler de l'air chaud qui renvoie mon urine sur moi. Ça, c'était donc le nouveau sèche-mains. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait renverser par une voiture sur un passage piéton. D'après le conducteur, c'est moi qui suis venue percuter sa voiture. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux semaines que mes caleçons disparaissent tour à tour. J'ai appris que ma petite sœur les échangeait avec une copine contre des cartes Disney. Elle a dix-huit ans. VDM
Aujourd'hui, je suis de corvée de paperasse. Après avoir perforé mon avis d'imposition pour le ranger dans un classeur, je m'aperçois que le trou a emporté la moitié du revenu de référence. Chercher le confetti manquant dans le bac d'une perforatrice, tout de suite, ça met du piment ! VDM
Aujourd'hui, j'essaie désespérément de finaliser mon inscription à la fac. N'ayant pas réussi à obtenir quelqu'un au téléphone en un mois, j'ai fini par envoyer un e-mail compilant l'ensemble de mes questions. Je viens de recevoir la réponse : "Bonjour. Non. Cordialement." VDM
Aujourd'hui, j'ai mal au dos et mon médecin me dit d'éviter de porter des choses lourdes. Blagueuse, je lui lance : "Ah, il faut donc que je trouve vite un homme pour porter mes courses !" Il me répond, embarrassé : "Non mais votre dos ne va pas attendre des mois ! Achetez-vous plutôt un cabas à roulettes." VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis et une jolie fille traverse au feu rouge. Mon examinateur et moi ne la quittons pas du regard. Pour donner l'impression que je suis à l'aise, je lui dis : "Elle a un bon petit cul celle-là, hein." C'était sa fille et j'ai dû changer d'auto-école. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi je ne retrouve jamais les affaires que j'oublie chez mon copain. Il les revend systématiquement sur eBay. VDM
Aujourd'hui, je suis contrôleur SNCF et une femme m'interpelle sur le quai : "Vous allez contrôler dans ce train ?" Je lui demande pourquoi elle me pose cette question. Et elle de répondre : "Pour savoir si je prends un billet ou pas." VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une fausse manipulation, ma copine a effacé son statut "en couple" sur Facebook. Avant qu'elle ait pu s'en rendre compte et le remettre, sa mère a commenté : "Tant mieux, ça ne sera pas dur de trouver mieux que le minable avec qui tu sortais jusqu'à présent !" VDM
Aujourd'hui, je traînais seule dans mon appartement en colocation dans mon pyjama rose orné d'un énorme papillon immontrable quand, sans prévenir, ma colocataire est arrivée avec un copain. Premier réflexe : enlever le haut. VDM
Aujourd'hui, j'attendais mon tour devant les toilettes d'une station-service lorsqu'un gars de cent cinquante kilos est sorti, a secoué la tête et m'a dit : "Désolé." VDM
Aujourd'hui, comme quasiment tous les matins, ma mère m'a réveillé en prenant la voix de Dark Vador et en me chuchotant à l'oreille : "Je suis ta mère." VDM
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