Aujourd'hui, mon médecin s'est marré pendant cinq minutes en me faisant mon diagnostic. En effet, il est bien possible d'avoir une gastro ET une intoxication alimentaire. Je sens que la semaine va être amusante. VDM
Aujourd'hui, c'est mon premier jour de stage dans une société d'informatique. On me confie un gros projet car l'entreprise a eu de bons échos sur mon sérieux. Je me rends en salle serveurs afin d'étudier la situation et... renverse ma tasse de café sur une multiprise. VDM
Aujourd’hui, après le petit déjeuner à l’hôtel, je rejoins ma copine dans la chambre. Je vais directement faire la grosse commission et m’exclame : "Tu as pris tout le PQ ! Ramène-moi un rouleau." C’est une jeune inconnue qui me sauve. Je me suis trompé de chambre. VDM
Aujourd'hui, je vais voir mon mec à la fac. Décidant de me faire belle pour aller le chercher, j'enfile de très jolis talons noirs assortis à ma robe. Devant la fac, il est déjà là. Je me mets à courir... et là, mon talon se plante dans une grille. Je suis tombée dans la seule flaque de la rue. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait percer la langue. Je me réveille plus tard avec la langue aussi lisse que le jour de ma naissance. Est-ce que le piercing était un rêve ? Non, la boule s'est juste dévissée pendant la nuit, et je l'ai avalée. Gloups. VDM
Aujourd'hui, je vais chez mon esthéticienne. Il s'avère que j'ai une pilosité un peu trop importante à mon goût et que, en prime, je suis extrêmement douillette. Mon esthéticienne sort de la cabine et croise une de ses collègues. Elle dit en chuchotant : "Je m'dépêche, j'épile un singe hurlant." VDM
Aujourd'hui, après avoir décapité Joseph puis avoir poussé le bœuf à sauter par-dessus bord, mon chat fait un sitting sur les guirlandes de ma crèche si amoureusement préparée. VDM
Aujourd'hui, pour une fois, mon chat écoute ce que je lui dis. Il ne monte pas sur la table et n'essaye pas de se faufiler dans mon lit. Par contre, il se prend pour un rôti de dinde. Il dort dans le four. VDM
Aujourd'hui, je suis à la plage avec un groupe d'amis. On s'amuse bien, on plaisante, jusqu'à ce que l'un d'eux s'exclame : "Faudrait qu'on pense à inviter des filles la prochaine fois !" Euh, et moi je suis quoi ? Un poulpe ? VDM
Aujourd'hui, après avoir enfilé une paire de chaussettes épaisses, un caleçon, un jogging, un tee-shirt, un sweat, un gilet en laine... Prêt à sortir et affronter le froid ? Non, c'est juste ma copine qui vient me rejoindre au lit... Bonne nuit. VDM
Aujourd'hui, j'ai remis à mon directeur le rapport final d'un gros projet. Tout fier, je contemple mon œuvre. Page 24, dans une capture d'écran d'un site Internet faite sur mon ordi, on peut voir dans la barre d'outils Internet Explorer : "Godes et sextoys". VDM
Aujourd'hui, bowling avec six amis. Un gars et moi sommes les seuls garçons. On fait une compétition et je finis premier tandis que l'autre beau gosse finit deuxième. En récompense, il a eu droit aux baisers de consolation de toutes les filles et aux félicitations. Et moi ? Une canette de coca. VDM
Aujourd'hui, j'ai été poursuivi par le père Noël dans toute l'allée du magasin. Il voulait un bisou. J'ai 17 ans. VDM
Aujourd'hui, mon homme me sort : "J'ai envie de faire l'amour." Jusque-là, pas de souci, sauf qu'il a enchaîné avec : "Ah merde, ça va être ta mauvaise période." Ça, il s'en souvient même mieux que moi, mais par contre, me souhaiter mon anniversaire aujourd'hui… VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je croise une fille super mignonne. Je ne peux résister à la tentation de lui faire un petit compliment et lui dis qu'elle est très jolie. Elle me répond : "Ho, merci beaucoup...", avant d'ajouter d'un air désolé "...je ne peux malheureusement pas vous retourner le compliment." VDM
Aujourd'hui, cours de français à mes élèves de première. Certains bavardent et je dis à la classe : "Pour ceux qui s'ennuient, sortez vos cahiers de brouillon et dessinez au lieu de parler." Tous ont sorti du brouillon et ont commencé à dessiner. Tous, sauf un, qui a levé le doigt : "J'ai pas de brouillon." VDM
Aujourd'hui, ma mère est en rendez-vous avec la prof d'histoire. En rentrant, elle m'annonce que je ronfle quand je dors. Enfin, c'est pas elle qui le dit, c'est la prof. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'aller à l'école. Ma mère s'éclipse le temps que je prenne ma température. Au lieu de mettre le thermomètre dans les fesses, je le glisse sur l'ampoule chaude de ma lampe de chevet. Ma mère revient. J'avais 54 de fièvre. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a téléphoné en disant : "Dépêche-toi, ton fils va arriver !" Qu'est-ce qui m'a pris de répondre : "Où et à quelle heure ?" Pour l'heure, elle ne savait pas mais, pour le lieu, une seule possibilité : la salle d'accouchement. Et c'est notre premier. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la laverie pour faire sécher mon linge. Une vieille dame m'a demandé quel âge avaient mes enfants. Non, non, les chaussettes à rayures bleues et roses sont à moi. Et les petites culottes Bob l'éponge aussi… VDM
Aujourd'hui, je vois ma fille de trois ans écrire à sa meilleure amie. Je rigole doucement : "Tu sais écrire, toi ?" Elle me répond : "Non, je ne sais pas écrire mais c'est pas grave ! Elle ne sait pas lire !" J'aurais encore mieux fait de me taire... VDM
Aujourd'hui, dans la voiture, ma fille de seize ans m'a dit qu'elle allait se raser parce que c'était trop long. Le problème, c'est que je n'ai pas "de suite" compris que ce n'était pas de ses jambes qu'elle parlait. Je viens de revenir de chez des amis, elle a une partie de son crâne à blanc. VDM
Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM
Aujourd'hui, à la caisse de H&M, mes culottes Hello Kitty rose bonbon taille 44 et moi, on se sentait ridicules devant le mignon petit caissier. VDM
Aujourd'hui, mon frère, d'humeur blagueuse, vient me rendre visite. Il a un air triste et je lui demande ce qui se passe. Il me répond qu'il vient de rompre avec Laura, sa copine. "Elle t'a donc avoué son aventure avec Max." Et c'est là que Laura, que je n'avais pas vue entrer, surgit de derrière le canapé. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec la plus jolie nana de la boîte quand, d'un coup, la tête haute, je lance mon pied pour écraser la vilaine bébête qui est au sol. Elle me dit : "C'est pas ma boucle d'oreille que t'essaies d'écraser comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le père Noël pour les enfants des employés de ma boîte. Après avoir vu défiler tous les gosses de l'entreprise, le tour de ma fille arrive. Elle s'assoit sur mes genoux, approche ses lèvres de mon oreille et me murmure tout doucement : "J'aimerais un nouveau papa." VDM
Aujourd'hui, je vais à la laverie et plonge ma main dans le tambour pour m'assurer que je n'ai pas oublié une chaussette. Mon doigt se pose sur un objet insolite au toucher. Je le retire... C'était une serviette hygiénique oubliée par une utilisatrice. VDM
Aujourd'hui, serveur débutant dans un restaurant parisien, je suis débordé en ce samedi soir. Parmi mes clients, une table de cinq personnes très sympa consomme pas mal puis va fumer une cigarette avant le dessert. Ils ne sont jamais revenus. 200 euros à mettre de ma poche. VDM
Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon meilleur pote. À un moment, il me dit : "Attends, je te rappelle dans cinq minutes, il faut que j'aille aux toilettes." Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne, je décroche et lance : "Alors, t'as fait ton caca, mon grand ?" Mon boss m'a certifié que non. VDM
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