Aujourd'hui, je fais mes longueurs à la piscine publique. Après quelque temps, je réalise qu'une jolie fille nage dans le couloir d'à côté et je profite de mes lunettes pour la mater sous l'eau. Au premier passage, j'ai profité. Au second, elle m'a fait un magnifique doigt d'honneur sous l'eau. VDM
Aujourd'hui, je me fais dépasser par une camionnette Carglass qui projette un gravillon sur mon pare-brise. L'impact est plus gros qu'une pièce de deux euros. VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, mon homme va aux urgences pour des calculs. L'infirmière lui tâte le paquet avec beaucoup d'application pendant un loooooooong moment, puis dit : "Je vais chercher le médecin car de toute façon, je n'y connais rien." VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi décidons de faire un colin-maillard tout nus dans l'appartement. Je la cherche donc, les yeux bandés, guidé par sa voix. Soudain, j'entends une porte claquer. Elle m'a fait sortir de l'appartement, je suis sur le palier tout nu, et elle refuse d'ouvrir. Marrant, hein ? VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un petit garçon me tire la langue. Je fais de même, sauf qu'il dit à sa mère : "Maman, la dame m'a tiré la langue !" Elle se retourne et me demande si c'est vrai. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "C'est lui qui a commencé !" VDM
Aujourd'hui, j'ai la grippe. Psychose oblige, mes amis et mon copain n'osent plus monter chez moi, mais viennent malgré tout me rendre visite. Ils me parlent à l'interphone. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais invité 1500 personnes à une "Journée d'ébats" avec ma patronne. Qui a dit lapsus révélateur ? VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je signale à un homme assis en face de moi qu'il a de la mousse à raser sur la joue. Il me regarde avec un sourire louche et me dit : "Qu'est-ce qui vous fait penser que c'est de la mousse à raser ?" VDM
Aujourd'hui, ma chef m'a demandé où elle devait sauvegarder le document sur lequel elle travaillait. Voulant dire que c'était dans son disque dur qui porte pour nom la lettre "Q", je lui ai répondu... "Dans ton Q." VDM
Aujourd'hui, je retrouve sur mon capot une rose accompagnée d'un numéro de téléphone. Émoustillée, je compose le numéro. "C'est vous la connasse qui s'est garée en double file devant ma voiture ? Bougez pas, j'arrive, j'ai deux mots à vous dire." VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans a mangé devant mes yeux un paquet entier de chips de crevettes. J'ai essayé de le raisonner sur la notion d'argent et il m'a dit : "Mais non, regarde ! 2 + 1 gratuit. J'ai mangé le gratuit !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec une amie afin de relayer mon frère pour son premier babysitting. Elle me lance : "Imagine, il est sorti, il a claqué la porte et les enfants sont enfermés tout seuls à l'intérieur." J'aurais préféré juste imaginer. VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le pouce en voulant tuer une mouche. J'en ai pour un mois. La mouche, elle, va très bien. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je cherche à perdre du poids. Finalement, j'ai coupé mes dreadlocks. J'ai perdu 1,5 kilo. VDM
Aujourd'hui, particulièrement fière d'être sortie de mon célibat, je me balade dans la rue main dans la main avec mon nouveau mec. Un groupe de lycéens passe. "Hey, miss, c'est ton mec ? ...T'as perdu un pari ou quoi ?!" VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une heure à monter mon bureau dans le salon, j'ai passé une demi-heure à le démonter pour le passer par la porte et le remonter de l'autre côté. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec ma petite amie et je lui ai dit, dans un moment romantique : "J'ai envie de faire de toi la fille la plus heureuse du monde !" Elle m'a répondu : "T'as de l'argent ?" VDM
Aujourd'hui, un ami me dit par MSN que son père vient de décéder. Pour exprimer ma compassion, je souhaite lui envoyer le clin d'œil "larmes". Mais je me trompe et je lui envoie "cochon danseur". VDM
Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM
Aujourd'hui, je vais à la laverie automatique pour la première fois de ma vie. Tout est parfait : j'ai pensé à apporter un bouquin, mon MP3, et un joli garçon patiente juste devant moi... C'est à ce moment-là que je me rends compte qu'un protège-slip s'est glissé dans mon linge et reste collé à la porte. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu envoyer une photo de mon pénis en érection à ma femme. Je suis allé dans les toilettes, ai pris la photo puis me suis ravisé en me disant qu'elle ne rigolerait pas. Aujourd'hui, je dois lui expliquer pourquoi j'ai une photo de mon tuyau dans mon portable. VDM
Aujourd'hui, le garçon que je convoite depuis la rentrée m'invite enfin au restau. J'apprécie beaucoup sa délicatesse. Nous arrivons devant chez moi, je l'invite à rentrer. Après quelques étreintes, il me glisse à l'oreille : "Enlève ta culotte, c'est moi qui pilote !" VDM
Aujourd'hui, repas de famille chez les grands-parents de ma copine. Un chien, style rottweiler, dort sur mes pieds. Tout à coup, un énorme pet résonne sous la table. Je me lève, crie et accuse le chien en me bouchant le nez. Ce n'est que plus tard que j'ai su que l'auteur était la grand-mère. VDM
Aujourd'hui, j'utilise le portable de ma copine, dont je suis fou amoureux. J'ai découvert que j'étais "Lui Poilu" à coté de "Lui Sex", "Lui Doux", "Lui BigBit"... Quinze au total. Quand je lui ai demandé des explications, elle m'a simplement répondu qu'elle n'était pas douée pour retenir les prénoms. VDM
Aujourd'hui, je rentre du lycée. Sur le palier, j'entends des cris étranges venant de chez moi. J'entre précipitamment. Ma sœur de dix ans se tient face à la fenêtre ouverte, notre jeune chaton dans ses bras tendus, et chante à tue-tête : "C'est l'histoiiiiiiiiiiiiire de la viiiie !" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai oublié mon sac contenant des papiers irremplaçables, la CB, mon iPod, etc. Une copine restée dans le métro a voyagé trente minutes à côté de ce sac. Son téléphone n'avait pas de batterie. VDM
Aujourd'hui, grosse engueulade avec mon copain au sujet du sexe, dont il est trop demandeur à mon goût. Il s'énerve et part. En pleurs, je vais chercher un peu de réconfort en me blottissant contre mon gros chien. Excité, il a essayé de me monter dessus. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, regards en coin avec un mec. Je vois une mamie qui nous regarde, elle sourit, se lève, trébuche et se rattrape à lui en lui touchant ouvertement le torse. Elle me regarde et dit : "Vous voyez, c'est comme ça qu'il faut faire, jeune fille !" VDM
Aujourd'hui, cours de salsa pour mettre du piment dans ma vie de couple. Arrivés sur place, et après quelques pas, ma copine et moi avons été séparés : moi, chez les débutants ; elle, avec les latinos confirmés. Elle a adoré et veut qu'on y retourne la semaine prochaine. VDM
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