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Aujourd'hui, je suis à la caisse du supermarché devant une demi-douzaine de clients. Quand la caissière m'annonce le montant de mes achats, je m'écrie : "Yes, je suis trop forte ! C'est comme mon code de carte bleue !" VDM

C'est pas ce que tu crois

Aujourd'hui, je me masturbe dans ma chambre et, alors que j'arrive au terme de mon affaire, j'entends ma mère arriver. Je prends donc le premier truc que je trouve pour cacher mon sexe : mon chat, qui dormait sur mon lit. Allez expliquer ça à ma mère qui refuse désormais que je m'approche de l'animal. VDM

Voyage voyage

Aujourd'hui, je rentre d'Angleterre pour Noël. Je dois alors prendre le bus, puis le train, puis le taxi, puis le bateau pendant huit heures, puis le train, puis le métro, puis le train, puis le bus. Pourquoi ? Je voyage avec ma lapine, qui n'est pas acceptée dans l'Eurostar et est trop fragile pour prendre l'avion. VDM

Aujourd'hui, dans un élan romantique, mon homme me serre dans ses bras en me susurrant : "J'ai trop de chance de t'avoir." Quelques minutes plus tard, alors que je passe dans le couloir, j'entends : "Hmm, j'ai trop de chance de t'avoir." Il serrait le chien dans ses bras. VDM

État des lieux

Aujourd'hui, je fais l'état des lieux de mon appartement meublé. Le gardien remarque une tache grasse au plafond. "Ah oui, c'est une crêpe qui est restée collée…" Il regarde la chaise en plastique à côté en partie fondue. "…puis j'ai posé la poêle sur la chaise." Je sens que ça va me coûter cher. VDM

Aujourd'hui, à 10 heures, soutenance de thèse, le travail de huit années de labeur. Debout à 8 heures, je suis si nerveuse que les plaisanteries de mon copain me font pleurer toutes les cinq minutes. Normal, me direz-vous. Sauf que c'est lui qui soutient. VDM

Aujourd'hui, je rentre de huit jours d'hospitalisation et mes enfants, restés avec mon mari, m'ont terriblement manqué. J'ai surpris mon fils en train de dire à sa sœur : "Dommage, c'est fini le McDo pour nous..." Elle lui a répondu : "Elle n'est peut-être pas encore guérie..." Pour moi et mes gosses ingrats, VDM

Aujourd'hui, comme je n'aime pas les films romantiques, j'ai refusé d'accompagner ma copine au cinéma. Deux heures plus tard, elle m'a envoyé la photo de mon doudou avec un couteau de boucher sous la gorge. Je vais peut-être changer d'avis. VDM

Coupe Disney

Aujourd'hui, je me demande bien qui a eu l'idée de montrer dans le dessin animé "Mulan" la scène où elle se coupe les cheveux. Je pense que toutes les petites filles du monde ont voulu essayer une fois dans leur vie, dont la mienne maintenant. VDM

Tu quoi ?

Aujourd'hui, j'entends ma copine se plaindre au téléphone : "Sexuellement, il ne me satisfait plus, et je ne sais pas comment le lui faire comprendre." Quand je lui ai demandé si nous pouvions en discuter, elle m'a répondu que ce n'était pas de moi qu'elle parlait. Rassurant. VDM

Aujourd'hui, cela fait un mois que je n'arrive pas à dormir, car ma copine a trouvé un joli créneau horaire pour laisser s'exprimer son grand art avec sa guitare. C'est toujours vers 3 heures du matin que son "inspiration divine" intervient. VDM

Aujourd'hui, conversation avec mon mari à propos de notre fils de quatre ans : "Je veux bien lui expliquer comment on fait les bébés, Dieu, les nazis ou même la physique quantique, mais je refuse de lui apprendre à s'essuyer les fesses !" VDM

Aujourd'hui, mon père m'a fait une surprise : il est venu monter mon meuble de salle de bain dans mon nouveau studio. Il est resté quatre heures et a même pris son temps pour inaugurer mes toilettes. Mon copain était caché nu dans la douche. VDM

Aujourd'hui, premier repas en famille avec mon nouveau copain. À la fin du dîner, respectueux, il demande s'il peut sortir de table. Ma mère lui a répondu : "Oui, tu peux aller jouer..." VDM

Pervers

Aujourd'hui, je fais une lessive au lavomatique. Je m'absente cinq minutes et, à mon retour, je trouve un homme vêtu de noir de la tête aux pieds, comme dans les films de gangsters, fouillant méticuleusement dans mes vêtements. En me voyant, il est parti en courant, quelques culottes à la main. VDM

Aujourd'hui, je suis au travail et ma femme est à la maison. Elle me dit qu'elle va prendre un bain. Coquin, je lui réponds : "Il me faut une preuve. :)" Elle m'a envoyé par MMS une belle photo de la baignoire remplie. VDM

Gorge profonde

Aujourd'hui, j'ai oublié que j'avais ma brosse à dents dans la bouche en m'approchant un peu trop près du miroir. J'ai vomi. VDM

Aujourd'hui, ma copine a attendu d'être enceinte pour enfin porter des strings. Je la complimente, mais elle se vexe. C'est fou comme c'est trompeur, une simple culotte sur des fesses qui ont doublé de volume. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis mon nouveau pantalon blanc. Eh non, je n'ai pas eu mes règles. En revanche, la fille qui était assise juste avant sur mon siège dans le bus, si. VDM

La guerre des rayons

Aujourd'hui, samedi, dans la file d'attente sans fin des caisses d'un magasin de jouets, la mamie derrière moi m'a dit, agressive : "Pourquoi vous ne venez pas un autre jour que le samedi ? Mardi, par exemple ? Ça ferait une personne de moins devant moi !" Moi, je bosse le mardi. Et vous ? VDM

Camouflage

Aujourd'hui, alors que j’attends mon bus sous la pluie, je le vois me passer sous le nez. Je fais un signe au chauffeur pour qu'il me prenne et, au moment où je monte, il me lance d'un air joyeux : "Désolé, je ne vous avais pas vu, je vous avais pris pour un arbre." J'ai un manteau vert et des bottes marron. VDM

Aujourd'hui, en voulant aller aux toilettes en pleine nuit, je me suis retrouvé aux urgences. J'ai confondu la porte des toilettes avec celle des escaliers. VDM

Aujourd'hui, et depuis que je suis toute petite, l'odeur de la banane m'insupporte. Jusqu'à présent, cela n'avait intéressé personne. Mais la petite fille de sept ans que je garde, si. Elle m'a donc poursuivie dans toute la maison en rigolant avec une peau de banane à la main pour me la faire sentir. Sadique. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait ma valise et je suis parti à l'aéroport. En passant mon bagage au scanner, j'ai appris que mon chat était là, lui aussi. VDM

Aujourd'hui, mon homme m'a sauvagement arraché ma pilule contraceptive des mains et l'a avalée. VDM

Aujourd'hui, mes grands-parents n'ont toujours pas enlevé le sapin de Noël. Normal, me direz-vous, puisque les fêtes ne sont pas terminées ! Sauf que le sapin, c'est celui de l'année dernière. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une déclaration d'amour à ma femme. Elle s'est étranglée, ses yeux se sont remplis de larmes, mais elle n'était pas émue. Elle a ri et elle m'a demandé si je l'avais trouvée sur Internet. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis aux toilettes pour la grosse commission, ma sœur de onze ans débarque dans la pièce pour me poser une question. Voulant la faire partir, j'attrape le rouleau de papier et le lui lance en pleine figure. Elle n'a pas voulu me le rendre. VDM

Aujourd'hui, mon voisin est venu me réveiller au milieu de la nuit, car je n'avais pas sorti ma poubelle alors que les éboueurs passent très tôt le matin. VDM

C'est qui les boobs, là ?

Aujourd'hui, j'appelle mon copain pour passer chez lui. Pas réveillé, il me dit : "Je suis encore dans les bras de Morphée." Attentionnée, je vais acheter des croissants et, ayant les clés de chez lui, j'entre pour le réveiller. Bonjour à Morphée, 95 C, non pas le dieu, mais la fille d'une prof de latin. VDM