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Aujourd'hui, pour faire plaisir à mes jeunes enfants, je creuse une courge d'Halloween. Je la fais bien horrible, avec une bouche et des yeux méchants. Toute fière, je la leur montre et l'aîné dit au cadet : "Regarde, on dirait maman quand elle est fâchée." VDM

Aujourd'hui, je change la litière de mon hamster. Apeuré, il me mord, me pisse sur la main et va illico se planquer sous le frigo. Je prépare un petit piège avec sa litière et de la nourriture. Cinq heures plus tard, il a pris la bouffe et le foin et a gentiment installé tout ça sous le frigo... VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis trois mois, ma mère m'a supplié de lui parler de mes problèmes et de ne pas faire de bêtises. Tout ça parce qu'elle a eu le malheur d'entrer sans frapper alors que je surfais sur un site expliquant comment exécuter un "nœud de pendaison" pour un devoir. VDM

Aujourd'hui, je ramasse un hérisson sur la route. Il aurait pu se faire écraser, mourir atrocement, mais non ! J'aime les bêtes. Je le mets dans mon jardin et je lui fabrique même une petite cabane : deux pierres plates en guise de mur et une par-dessus pour le toit. La cabane s'est écroulée sur lui. VDM

Bravo champion !

Aujourd'hui, ayant mon permis depuis trois jours, je prends le volant et cale une dizaine de fois devant une longue file d'attente d'un cinéma. Un jeune homme, pris de pitié, a dû pousser ma voiture pour que je puisse repartir… sous les applaudissements. VDM

Aujourd'hui, j'ai attaché mon scooter tout neuf à un jeune arbre parce qu'il n'y avait plus de poteau de libre. Sur le moment, je me suis dit en souriant que pour me le voler, il serait plus simple de scier l'arbre que mon énorme chaîne. Eh oui. VDM

Bijoux vintage

Aujourd'hui, je travaille dans une station-service-tabac. Un client arrive au comptoir et dit : "Très années 70, votre collier !" Je le remercie et, le plus naturellement du monde, il me répond : "C'est pas un compliment." VDM

Aujourd'hui, je gagne ma vie. Ce week-end, j'ai vendu des sapins. Parfois, je reçois même un pourboire en plus du salaire ! Recette de ces deux jours de dur labeur : 2,70 € et trois bonbons. Chers clients, merci. VDM

Métaphore

Aujourd'hui, mon meilleur pote recommence à péter les plombs avec son choix cornélien entre sa copine sacrément bonne et une bombe. Ça me saoule. C'est comme si un obèse demandait à un crève-la-faim de l'aider à choisir entre une côte de porc et un steak. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a donné une fessée. J'ai 21 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai dix-neuf ans, j'habite toujours chez mes parents, et à chaque fois que nous regardons une émission avec des passages assez chauds, mes parents changent de chaîne en me regardant. VDM

Seul au monde

Aujourd'hui, après des mois de solitude, quelqu'un a flashé sur moi et m'a même envoyé une lettre. Un radar automatique. VDM

Aujourd'hui, le lac près de chez moi étant gelé, des amis m'ont fait la "blague" de balancer mon sac de cours dessus. Sauf que si le bord du lac était assez gelé pour marcher dessus, plus loin, là où mon sac gisait, ce n'était pas le cas. J'ai assisté, impuissant, à son naufrage. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis de l'eau à chauffer pour ma bouillotte. Arrivant devant l'eau bien chaude, j'y ai ajouté, par réflexe, du sel, un bouillon cube et des pâtes. VDM

Aujourd'hui, l'amie qui doit me prendre en voiture s'amuse à m'esquiver chaque fois que je tente de toucher la poignée. Je finis par réussir à monter en marche, aventureuse que je suis. Et là, moment de solitude. À moins qu'elle n'ait changé de sexe, je suis assise à côté d'un parfait inconnu. VDM

Aujourd'hui, ma copine a décidé que mon nouveau surnom serait "hamster poilu". Je me suis fait enlever quatre dents de sagesse d'un coup et je ne peux pas me raser depuis. Je vous laisse imaginer ma tronche. VDM

Aujourd'hui, ma petite amie, un peu pudique, a réalisé deux de mes fantasmes. Elle m'a fait un strip-tease et m'a bandé les yeux. Oui, en même temps. VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon fils de quatre ans au travail. Je le présente à ma directrice et il s'empresse de lui mettre un coup de pied au genou en criant : "Ça y est, maman, on l'étrangle maintenant comme t'as dit." VDM

Aujourd'hui, je vais chez le boucher et lui demande du boudin. Il en coupe puis relève la tête et me dit : "Tiens, ça me fait penser... Vous passerez le bonjour à votre femme." VDM

Aujourd'hui, mon copain, l'air de rien, a déposé en évidence sur mon bureau un magazine féminin ouvert à la page "10 trucs pour regonfler votre pouvoir de séduction". VDM

Aujourd'hui, mon copain est resté scotché devant une émission : "S'affirmer dans votre couple". C'est ainsi qu'il se leva et, l'air implacable, me lança : "Va laver mes slips, femme." VDM

Top Chef

Aujourd'hui, mon chat a voulu se préparer des spaghettis en mon absence. S'il a compris comment sortir les pâtes du paquet et les étaler partout dans l'appartement, il n'a apparemment pas trouvé l'eau chaude. VDM

Hadopi

Aujourd'hui, je suis convoqué dans le bureau de mon boss. Convaincu qu'il va enfin me parler de l'augmentation que je réclame depuis longtemps, je m'installe tout sourire en face de lui. Il me sort une capture d'écran avec la liste des 60 Go de films que j'ai téléchargés au bureau. VDM

Welcome…

Aujourd'hui, mon mari m'appelle : il débarque avec ses parents dans cinq minutes. Cuisine en chantier, et belle-maman est maniaque et critique. Pas le temps de ranger, je planque la vaisselle sale dans le four. Ç'aurait pu marcher s'ils n'avaient pas aussi ramené des pizzas. VDM

En fuite

Aujourd'hui, une sirène retentit dans le quartier. Deux minutes plus tard, mon homme rentre en claquant la porte, son casque sous le bras. Pour rigoler, je lance : "Ben alors, t'étais poursuivi par les flics ?" Regard atterré de mon copain : "Comment t'as deviné ?" VDM

Merci papa

Aujourd'hui, mon père et moi avons eu une longue conversation au sujet des filles et il m'a mis en garde : "Tu sais, t'es pas pressé, prends ton temps et la bonne fille arrivera." OK, mais j'ai 34 ans et je suis déjà marié. VDM

Aujourd'hui, ma femme est venue vers moi, en courant et en larmes, pour me frapper avec une taie d'oreiller, que j'avais mise dans la machine à laver. Eh oui, j'avais oublié que dans cette fameuse taie était logée une carte magique l'empêchant de faire des cauchemars depuis ses quatre ans. VDM

Aujourd'hui, mon chat a compris le principe du frigo. Tout ce qu'on y met se conserve. Pendant que je cherchais de quoi faire le dîner, il y a posé un oiseau à moitié dévoré. VDM

Aujourd'hui, réunion d'anciens du lycée quinze ans après. Ils avaient fait des paris sur mon dos. Ceux qui ont gagné ? Les 28 contre 1 qui avaient parié que je serais célibataire, sans enfants et au chômage. VDM

Aujourd'hui, aux toilettes publiques, un monsieur fait la queue avec sa petite fille sur les bras. Innocente, polie et me demandant comment il va faire pipi ainsi chargé, je lui demande : "Vous voulez que je vous la tienne ?" Quiproquo. VDM