dito

Aujourd'hui, en cours de science politique à la faculté, mon camarade a jugé bon de me faire rire quand je buvais à la bouteille. Mon réflexe ? Avaler, recracher, roter, m'étouffer et courir jusqu'à la sortie sous le regard dubitatif de mon professeur et des 300 élèves. VDM

Aujourd'hui, la fille que j'ai quittée s'est vengée en renommant toutes mes musiques "bien fait". Je suis DJ et je mixe ce soir. VDM

Aujourd'hui, je travaille en maison de retraite. Alors que je mets du talc sur les fesses d'une personne âgée, celle-ci lâche un pet. Vous voyez le champignon de la bombe atomique ? Ben pareil, mais avec du talc. VDM

Aujourd'hui, je suis réceptionniste et un bel Italien s'est présenté parce qu'il avait oublié la date de son prochain rendez-vous. Il m'a tellement perturbée que je l'ai laissé se débattre pour me parler en français sans penser une seconde à lui mentionner que j'étais moi-même italienne. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher un bouquet de 35 roses pour l'anniversaire de ma femme. La fleuriste a voulu me faire plaisir en m'offrant trois roses supplémentaires. Ma femme croit que je me suis trompé sur son âge et a jeté le bouquet. VDM

Aujourd'hui, je suis opticien. Une femme me donne ses lunettes à redresser, car en les nettoyant, elles se sont tordues. Je lui demande comment elle nettoie ses lunettes. Elle me répond : "Au lave-vaisselle." VDM

Aujourd'hui, mon mari et moi sommes invités à manger chez mon patron et, pour marquer le coup, j'achète une bouteille de vin bien chère et j'apporte un dessert. Nous avons mangé des pâtes au ketchup. C'est tout. VDM

Aujourd'hui, avec mon coude, j'ai cassé une dent à l'homme que je convoitais en voulant ouvrir mon stylo-plume pour lui donner mon numéro. VDM

Beurk

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. J'ai eu trois orgasmes, c'était ma meilleure fois. Lui, il a vomi juste après. VDM

Merci de ton aide

Aujourd'hui, comme d'habitude, je suis un peu nul avec les nouvelles technologies. Je demande à ma fille de 16 ans si elle peut changer ma sonnerie de téléphone. Elle me répond alors : "Moi, tu vois, j'aimerais bien changer de famille, mais on ne peut pas tout avoir dans la vie." VDM

Droit au but

Aujourd'hui, alors que je venais de faire tomber ma canette de Coca encore pleine, celle-ci est miraculeusement arrivée droite. Ma joie est vite retombée lorsqu'un petit garçon arrivé en courant l'a dégommée en criant : "Et c'est le buuuut !" VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les cheveux tellement épais que lorsque mes amis ont tous rigolé, je n'ai pas tout de suite compris que l'un d'entre eux venait de me verser un verre d'eau entier sur la tête. VDM

Aujourd'hui, cela fait six mois que je travaille dans une boutique où l'on vend de célèbres capsules de café. À ma caisse, j'ai eu droit à une dizaine de "Hello, George". VDM

Aujourd'hui, mon chat continue à jouer à son nouveau jeu : tirer la chasse d'eau. En temps normal, je trouve ça plutôt amusant. Sauf que là, il l'a fait alors que j'étais en train de vomir. J'ai tout pris dans la figure. VDM

Complimentaire

Aujourd'hui, je tente de m'intégrer dans ma nouvelle boîte en m'essayant aux compliments, sauf que je suis assez timide. Ainsi, la première phrase qui me soit venue à l'esprit ce matin était : "Tu as un très joli gobelet." VDM

Communiqué

Aujourd'hui, j'apprends le divorce de mes parents par Facebook : Papa est passé de "marié" à "célibataire". VDM

Aujourd'hui, je suis malade en pleine nuit. Alors que je traverse la chambre de mes parents pour prendre de l'aspirine, ma mère : "Regarde, il est encore somnambule." Mon père : "Tu crois qu'il va se déshabiller comme la dernière fois ?" Quelle dernière fois ? VDM

Aujourd'hui, je me suis fait opérer des dents de sagesse. À table, ma mère sort un truc drôle, je rigole tant bien que mal et là, ma sœur me regarde en se fendant la poire et me dit : "Tu ressembles à un BN quand tu rigoles." VDM

Bien sûr chéri

Aujourd'hui, la raison pour laquelle mon copain me largue, c'est qu'il est agent secret, se bat contre la mafia, et ne veut pas que ses ennemis s'en prennent à moi. VDM

Non c'est non

Aujourd'hui, ma petite fille de cinq ans refuse de s'essuyer les fesses parce qu'elle ne veut pas salir les petits chiens dessinés sur le papier toilette. VDM

High tech

Aujourd'hui, je suis en babysitting et monte regarder la télévision après avoir couché la petite de cinq ans. Écran plat HD, haute technologie, avec d'innombrables boutons. Impossible de l'allumer. C'est là que j'entends une petite voix : "Je veux bien te l'allumer si tu me laisses regarder !" VDM

Aujourd'hui, alors que je me fais coiffer par la nouvelle stagiaire, j'entends la patronne arriver en trombe derrière moi et hurler : "Non, non, surtout pas comme ça ! Eh merde, trop tard..." VDM

Les ex qu'on mérite

Aujourd'hui, rupture avec mon copain. Je rentre chez moi à pied pour me changer les idées. À un feu, de l'autre côté de la route, j'aperçois un ex que je n'ai pas vu depuis deux ans. Il me voit, me sourit, je fonds, puis il me salue, me montre son alliance, me fait un doigt d'honneur et s'en va. VDM

Papa poule

Aujourd'hui, je reprends le travail après mon congé maternité, et je laisse donc ma fille avec mon mari. Lorsque je rentre chez moi, un message sur le répondeur : "Chérie, bonsoir, tu vas rire, mais Camille s'est ouvert la tête à peine deux minutes après ton départ. Voilà, je t'aime." VDM

Auch

Aujourd'hui, mon copain fait cuire des steaks hachés. Le hic : il vient me voir toutes les cinq minutes pour savoir ce qu'il faut faire. Lorsqu’il m'a demandé un moyen de savoir si l'huile était chaude, en ayant marre de ses questions, je lui ai dit : "Mets le doigt dedans." Il l'a fait. VDM

Aujourd'hui, en pleine épreuve du bac, mon voisin a passé une demi-heure tout juste en plein fou rire à cause d'une blague Carambar. VDM

Matinal

Aujourd'hui, à minuit, mon fils a fait sonner son réveil, puis a couru dans toute la maison en criant : "C'est mon anniversaire !" Puis il est parti se recoucher. VDM

C'est chaud

Aujourd'hui, en plein footing par une chaleur certaine, je m'asperge la tête avec le contenu de ma bouteille d'eau. J'étais sur un tapis électrique en plein milieu d'une salle de sport. VDM

Panique à bord

Aujourd'hui, fatiguée, je ferme les yeux dans le métro parisien quand, soudain, je sens quelqu'un agripper fortement mon sac. Je le retire avec force et pousse violemment mon agresseur, qui tombe quelques mètres plus loin. Mon agresseur ? Une petite mamie qui avait perdu l'équilibre. VDM

Aujourd'hui, la mouche ultra-énervante que je traque vainement depuis trente minutes s'est posée sur la tapette en me fixant l'air de dire : "Tu galères, hein ?" VDM