Mr 33 years-old Single
Aujourd'hui, après plus d'une demi-heure passée à essayer d'endormir mon bébé en le berçant dans mes bras, je demande à mon mari de prendre le relais. Au bout de cinq minutes, il revient sans le bébé. Il l'a mis dans son couffin, sur la machine à laver... en mode essorage. VDM
Aujourd'hui, pendant un câlin, mon mec se lève discrètement pour enfiler une capote rangée derrière moi. Je le pense toujours devant moi quand soudain je vois un truc rose fluo à la périphérie gauche de mon champ de vision. Coup de panique, j'ai frappé violemment ce truc rose. Saleté de capote fluo. VDM
Aujourd'hui, c'est la rentrée à la fac. Petit discours du doyen face à 3 000 nouveaux étudiants quand, soudain, mon téléphone sonne. J'essaye de décrocher discrètement lorsque j'entends le doyen au micro : "Allez, fais un bisou à maman !" VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail en tant qu'animatrice dans un centre aéré. Étant petite de taille, une enfant de mon groupe d'environ huit ans me dit : "Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'as rétréci au lavage ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, alors que l'informaticien de ma boîte avait pris possession de l'écran de mon ordinateur, une fenêtre signalant un nouvel e-mail de mon amie s'est ouverte : "Pour ton info, voilà quelques sites détaillant les différents types de cuni..." Elle parlait de cuniculture. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le bus avec ma fille. Elle tourne autour d'une barre, je l'avoue, à la manière d'une strip-teaseuse. Un des passagers a eu le culot de lui demander si elle avait déjà une idée de ce qu'elle voulait faire plus tard. VDM
Aujourd'hui, je suis un mec en école d'ingénieurs, et l'école manque cruellement de filles. On vient de me demander si je voulais compléter l'équipe de pom-pom girls. VDM
Aujourd'hui, je me fais opérer. L'infirmier anesthésiste, sur un ton moqueur, en voyant ma forte pilosité, chantonne à sa collègue : "Mondiaaal moquette !" Je n'étais pas encore endormi. VDM
Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un courrier suite à une candidature pour un boulot. Sur l'enveloppe, un timbre Garfield avec écrit dessus : "Tu veux une bonne nouvelle ?" J'ouvre, la réponse est négative. VDM
Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM
Aujourd'hui, je me promène dans la rue. Soudain, un homme m'interpelle et me dit : "Excusez-moi ! Votre pantalon, là... Il est moche." VDM
Aujourd'hui, pour la huitième fois, je passe mon permis. Aujourd'hui, j'ai mis une perruque pour que l'examinateur ne me reconnaisse pas. VDM
Aujourd'hui, je me fais contrôler par un policier. Après m'avoir demandé mon nom de famille, il me demande comment ça s'écrit. "Avec un crayon" n'aurait peut-être pas été la meilleure blague à faire à un policier. VDM
Aujourd'hui, ma cousine de cinq ans s'ennuie, elle me propose donc de jouer à chat. Peu motivé, je lui dis d'inventer elle-même une nouvelle version, histoire de me surprendre. Cinq minutes après, je me retrouve à saigner de la cuisse. Effectivement, "chat-fourchette", ça m'a surpris. VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, visite de mes parents. On croise le proprio, qui habite juste en dessous. Mes parents lui demandent si je suis une bonne locataire. Il répond que oui, exemplaire, sauf les gémissements et les grincements de lit tard le soir, trop intenses à son goût. VDM
Aujourd'hui, grasse matinée. Mon petit garçon de quatre ans me rejoint, je lui dis bonjour, il part en courant et revient avec ma brosse à dents. "Tiens, papa !" Sont gentils, ces gosses ! VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, en discutant à propos de mon frère, qui a rencontré une fille, ma mère me dit : "Je crois qu'il y a anguille sous roche." Je réponds : "Je crois même qu'il y a cachalot sous gravier !" Quand mon frère nous a présenté sa copine, ma mère a dit : "Tiens, voilà le cachalot !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit que la prochaine fois que l'on ferait l'amour, il aimerait bien que je me déguise en Toad, le champignon géant de Mario Kart. VDM
Aujourd'hui, le parrain de mon fils de deux ans lui a appris à dire "Salut poulette !", ce qu'il répète à qui veut l'entendre. Y compris au prêtre de notre paroisse. VDM
Aujourd'hui, mon chéri est devant la télé et a l'air passionné. Coquine, je vais lui soumettre mon numéro de charme très sexy ! Ce numéro terminé, je lui dis de me suivre vers la chambre. "Attends dix minutes, c'est bientôt la fin des Barbapapas !" VDM
Aujourd'hui, en cours, je m'ennuie. J'écris alors en gros sur mon cahier le générique de Oui-Oui : "Oui, vas-y Oui-Ouii, Ouiii-Ouiii !" À la tête du prof quand il a vu ledit cahier, je pense que le texte a été mal interprété. VDM
Aujourd'hui, très fatiguée, je vais chercher mon copain à l'arrêt de tram à une heure du matin. Le tram arrive, mon copain sort, je rentre dans le tram, le tram part. Ô habitude, quand tu nous tiens. VDM
Aujourd'hui, je drague — plus ou moins subtilement — une fille sur MSN. Elle se déconnecte brusquement, et m'envoie aussitôt un message pour s'excuser et me dire qu'Internet ne marchait plus. Par e-mail. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me voir et me dit : "Je te dis bonne nuit maintenant parce que je mouille, alors je risque de ne pas revenir." En voyant la tête que je faisais, elle m'a engueulée pour mon esprit mal tourné. J'ai compris le sens de sa phrase quand elle est arrivée avec la serpillière. VDM
Aujourd'hui, mon maître de stage, qui aime bien plaisanter, a rempli la fiche d'évaluation du stagiaire à joindre à mon rapport. Dans la rubrique motivation, il a noté : "Dépend largement du nombre de verres avalés la veille." VDM
Aujourd'hui, aux toilettes publiques, un monsieur fait la queue avec sa petite fille sur les bras. Innocente, polie et me demandant comment il va faire pipi ainsi chargé, je lui demande : "Vous voulez que je vous la tienne ?" Quiproquo. VDM
Aujourd'hui, en sortant de réunion, le chef de mon chef m'a demandé si ma stagiaire était bonne. J'ai eu un silence de cinq secondes puis j'ai répondu : "Techniquement ?" VDM
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