Aujourd'hui, notre patron nous a présenté le chiffre d'affaires de la société, qui est très, très mauvais : nous sommes dans le rouge. Il a acheté le dernier 4x4 Touareg comme voiture de fonction et joue avec son iPhone dans le bureau. Boîte de merde. VDM
Aujourd'hui, j'ai chopé mon premier coup de soleil sur toute la figure. On est en mars et j'habite à Altkirch en Alsace. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'infographie a corrigé quelques fichiers de ma clé USB. Tout était parfait, jusqu'au moment où il me dit tout fort en classe : "Les fichiers 'prout.psd' et 'merde.ai' font ils vraiment partie de votre travail ou de votre vie privée ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu motiver une p'tite mamie dans ma maison de retraite à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect et elle m'a lancé : "Si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais trop honte d'aller me torcher !" C'est fini, les p'tits vieux, je démissionne. VDM
Aujourd'hui et depuis quelques jours, dès que j'ouvre les fenêtres, on s'introduit chez moi et on vandalise mon appart'. Le coupable : un oiseau pervers qui prend un malin plaisir à chier partout. Il fait 30°, et là, je le vois sur le mur d'en face. Il guette... VDM
Aujourd'hui, j'ai amené mon PC à réparer au magasin en oubliant de retirer le mot de passe. Quelques heures plus tard, je reçois un appel me demandant mon mot de passe. Je ne savais plus où me mettre au moment d'annoncer que c'était "cacamou". VDM
Aujourd'hui, mon père m'appelle parce que "le bouton de mozzarella n'est plus sur l'écran". Il essayait de me dire que l'icône de Mozilla avait disparu du bureau. Cela fait 5 ans que nous avons Internet, il passe ses journées dessus et pourtant, j'ai droit à des perles chaque jour. À la longue... VDM
Aujourd'hui, en faisant mon lit, je me suis rendu compte que mon matelas super luxe réversible acheté à prix d'or en juin dernier avait toujours son étiquette. J'ai donc appris que je venais de passer mes nuits d'été à suer comme un porc sur la face "hiver", celle qui conserve la chaleur. VDM
Aujourd'hui, la fille que je convoite depuis des semaines accepte enfin mon invitation. J'arrive au rendez-vous, elle est déjà avec un jeune homme. Je la regarde, surpris. "Oui, j'ai beaucoup de mecs à rencontrer, je préfère faire des groupes." VDM
Aujourd'hui, après plusieurs tentatives infructueuses pour sortir du parking d'un supermarché en mettant le ticket dans tous les sens, une femme est venue me voir juste avant que j'appelle la sécurité pour me dire que la barrière était ouverte. La honte. VDM
Aujourd'hui, je regarde tranquillement un film avec une copine quand, soudain, un grand "BAOUM" se fait entendre dans l'appartement, suivi d'un : "Merde, y a des gens !" Un voisin alcoolisé avait défoncé notre porte en faisant la course dans l'escalier. VDM
Aujourd'hui, deux élèves n'étaient pas attentifs en cours. Voulant faire le malin, je leur demande ironiquement : "Vous voulez de l'aide ?". Ils me répondent en chœur : "Non, on parle de cul." VDM
Aujourd'hui, à 6h45, je reçois un SMS sur mon téléphone, qui a une sonnerie hurlante. La réaction de ma femme est sans appel : "Ton téléphone vient d'anéantir le peu de chances que tu avais de me faire l'amour aujourd'hui." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu exprimer mes sentiments par une jolie phrase à mon chéri : "Quand tu as volé mon cœur, où l'as-tu caché ?" Peu sensible à mon romantisme sirupeux, il éclate de rire et me répond, hilare : "Dans ton cul !" VDM
Aujourd'hui, la fanfare du village commence ses répétitions pour la prochaine fête sous ma fenêtre. Ils ne savent jouer que "Le petit bonhomme en mousse". VDM
Aujourd'hui, je suis nulle en géo. En Erasmus, je fais la connaissance de mon voisin, qui vient d'Uruguay. Je lui demande depuis combien de temps il vit ici, en Espagne. "Ça fait deux ans maintenant ! — Ah ouais, c'est pour ça que tu parles aussi bien espagnol..." Percuté trop tard. VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, après un long repas de famille, ma copine et moi rentrons et commençons à nous câliner. Je la plaque contre un mur, elle me regarde tendrement et me dit : "J'ai chaud aux fesses !" Je la serre plus près et elle lance : "Non, sérieux, je suis contre le chauffage et ça me brûle le cul !" VDM
Aujourd'hui, après m'avoir vue dans le bain, ma fille de cinq ans déclare : "Quand je serai grande, moi, je voudrais des gros nénés comme toi. Sauf que moi, j'en veux pas des qui pendent." VDM
Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM
Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM
Aujourd'hui, je passe un film à mes élèves et je sens que je pique du nez. À la fin de l'heure, suite à de petites tapes répétées sur mon épaule, j'ouvre les yeux et j'entends : "Madame, c'est bon, on a tout éteint. On va y aller, ça vient de sonner." VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu montrer mon permis de conduire au policier qui me contrôlait, car ma charmante adolescente de fille me l'avait "emprunté" pour montrer à ses copines "comment il était trop LOL son père avec les cheveux longs et les lunettes rondes en 1970." VDM
Aujourd'hui, inventaire de début de colonie de vacances. Enzo, dix ans, vide sa valise pour en déposer le contenu sur son lit. Le contenu ? Des vêtements, une trousse de toilette et deux boîtes de préservatifs que maman a soigneusement placées dans la valise de son petit protégé "au cas où". VDM
Aujourd'hui, mon pote m'annonce que le plan de table de son mariage est terminé. Il a pensé à moi pour la place libre entre "tonton-prout" et "tatie-qui-fuit". "Mais t'inquiète, me rassure-t-il, en face de toi, c'est papi-crachou. C'est un marrant, lui." VDM
Aujourd'hui, cours d'anglais. Je suis la seule de ma classe à ne pas avoir reçu de nouvelles de mon correspondant américain. Le mien est en prison. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que je veux devenir archéologue. Pour me montrer son soutien, elle m'a chargée de nettoyer la litière de son chat. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, nous parlons au chat sans nous en rendre compte. Au moment où, le nez dans le frigo, je lui demande s'il préfère pâtée au thon ou au saumon, il me répond : "Au thon, s'il te plaît." J'ai sursauté. Puis j'ai vu mon frère se foutre de moi. VDM
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