Miss Alençon 31 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes... VDM
Aujourd'hui, je suis très seule et après une rupture douloureuse, je raconte mon histoire à mon nounours. Après avoir fini, je lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Là, il tombe de mon étagère en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment dois-je interpréter ça ? VDM
Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans le métro et, en me voyant, un petit garçon a crié : "Hé, maman, regarde ! Un Simpson !" Je suis vietnamien. VDM
Aujourd'hui, mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que : "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..." VDM
Aujourd'hui, partie de Taboo avec des amis. Un membre de mon équipe tente de nous faire deviner le mot "doigt". Dans le feu de l'action, quand il dit : "Je peux me le mettre dans le cul", je crie : "Un concombre !" VDM
Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée. Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence. Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements. Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM
Aujourd'hui, après les préliminaires, mon homme prend la boîte de capotes et s'empare de la dernière. Tout se serait bien passé s'il n'avait pas hurlé : "It's the final CONDOM !" VDM
Aujourd'hui, j'ai recueilli un oiseau blessé chez moi. Après moult soins intensifs, celui-ci recouvre la santé et le moment du retour à la liberté arrive. Tout comme une héroïne Disney, je le jette en l'air en m'écriant : "Vole !" Il est mort la tête éclatée contre la vitre de la fenêtre, que je n'avais pas ouverte. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire plein de bisous. Il m'en fait un sur la joue, pose son index dessus puis partout sur mon visage en me disant : "Je fais des copier-coller." VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, moment intime avec mon chéri. Pourtant bien lancé, il s'interrompt tout à coup et me dit : "J'ai vraiment trop soif. Je suis tellement déshydraté que si je ne bois pas, je vais jouir en poudre !" VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, je me prépare pour aller faire du lèche-vitrine avec ma fille de quatre ans. Je l'entends dire au voisin : "Désolée, maman ne peut pas te recevoir, on va aller faire les trottoirs." VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, je joue avec ma fille de deux ans et demi. Je lui attrape la jambe et lui dis : "Mais à qui est cette cuisse de poule, que je la croque ?!" Je fais mine de la dévorer... Fous rires... Puis évidemment, c'est son tour : "L'est à qui cette cuisse de vaaaache ?" Évidemment... VDM
Aujourd'hui, je corrige un texte sur Word avec mon mec. Je lui rappelle qu'il faut appuyer sur "ctrl+B" pour mettre du texte en gras ou pour rendre normal du texte déjà en gras. Il place alors sa main sur ma bouée, fait semblant d'appuyer sur des touches et dit : "Ctrl+B ! Ctrl+B !" VDM
Aujourd'hui, mon copain vient me voir tout nu et me montre ses poils pubiens rasés en forme de S en courant dans le salon et crie : "Superpéniiiiiiis !" VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une boulangerie. Un monsieur vient m'acheter un pain à 70 centimes et il lui manque un tout petit centime. Je ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Monsieur, pour 69 centimes, je vais être obligée de vous croquer le bout !" Je parlais du pain. Lui non. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon chéri que je suis enceinte. Il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "D'un bébé ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère me demande : "Comment on fait pour réparer la Livebox ? — Ben tu la tournes trois fois dans le sens inverse des aiguilles d'une montre et tu souffles fort dessus." Elle l'a fait. VDM
Aujourd'hui, brun avec des lunettes, T-shirt rouge rayé de gris, je traverse la rue lorsqu'une fille attendant au feu rouge se met à crier : "J'ai trouvé Charlie !!" VDM
Aujourd'hui, mon petit cousin de six ans, fan du film "Camping", a dit, en arrivant à l'école : "Tu sais quoi, maîtresse, je suis un bouffeur de minou !" VDM
Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM
Aujourd'hui, mon neveu de sept ans a écrit sur une feuille : "Cher Max (un de ses copains), pour mon anniversaire, j'aimerais que tu m'offres une Nintendo DS. Si tu ne veux pas, t'es un connard." VDM
Aujourd'hui, je passe, en guise d'examen, une dissertation de 4 h. Arrivée à la moitié, et ayant bien avancé dans ma rédaction, je m'octroie une petite pause café grâce à ma bouteille thermos. Pendant que je bois, je relis ma copie et avise des pelures de gomme. J'ai soufflé. Avant d'avaler. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au supermarché avec mon fils. Je l'ai laissé pour aller chercher quelque chose et, quand je suis revenu, il se promenait nu et demandait à tout le monde comment s'appellaient les "espèces de nichons que j'ai en dessous du zizi". VDM
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