Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous chez la nutritionniste. Le plus drôle, c'est quand elle a dit : "Si vous êtes invitée, vous prenez un toast dans les mains à l'apéritif, mais vous ne le mangez pas. Comme ça, c'est bon pour vous et socialement, ça marche aussi." J'ai hâte. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus et m'assieds sur le siège derrière le conducteur. À un moment, j'ai machinalement lancé : "C'est vert, papa." VDM
Aujourd'hui, mes clés de voiture sont dans ma maison et mes clés de maison sont dans ma voiture. Et moi, je ne suis ni dans ma voiture ni dans ma maison. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans fait un cauchemar pendant sa sieste et refuse de sortir du lit à cause des monstres qui sont cachés dessous. Pour le rassurer, je fais semblant de vérifier et tombe nez à nez avec une immonde araignée. Je suis sortie paniquée de la chambre en abandonnant mon fils. VDM
Aujourd'hui, ma copine a attendu d'être enceinte pour enfin porter des strings. Je la complimente, mais elle se vexe. C'est fou comme c'est trompeur, une simple culotte sur des fesses qui ont doublé de volume. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis mon nouveau pantalon blanc. Eh non, je n'ai pas eu mes règles. En revanche, la fille qui était assise juste avant sur mon siège dans le bus, si. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère me dit : "Il faut vraiment que tu te maquilles moins, c'est très vulgaire." Je suis donc naturellement vulgaire. VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'un enterrement de vie de garçon à 4h30 du matin et ne se souvient plus du code de mon immeuble. Il a essayé plein de combinaisons avant de réaliser qu'il n'y a pas de code dans l'immeuble. Il a tapé tout ça sur l'interphone. Mes voisins nous détestent. VDM
Aujourd'hui, malgré mon statut d'étudiant en math sup, je suis confronté, en plein recopiage du cours de maths, à un signe ne m'évoquant rien de connu. J'appelle donc mon voisin à l'aide : "C'est quoi ce signe bizarre au tableau ? Ce moins barré ?" Et c'est la révélation : "C'est un plus." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé du maquillage dans les affaires de mon copain. Soit il voit une autre fille, soit il se travestit. Je n'ai pas encore décidé ce que je préfère. VDM
Aujourd'hui, je joue dans une pièce de théâtre. Mon rôle ? Écureuil. La seule phrase que je dis ? "N'y aurait-il pas un gland à me mettre sous la dent ?" VDM
Aujourd'hui, après douze heures à bosser cette nuit, je me suis endormie au volant de ma voiture. Oh, moi, ça va bien, pas blessée, pas de casse. Je me suis endormie à un stop paumé en pleine campagne. Réveillée cinq heures plus tard frigorifiée, sans essence, sans batterie et sans portable, oublié au boulot. VDM
Aujourd'hui, mes parents sont en mauvais termes. Tellement mauvais que lorsque j'ai entendu une moto passer dehors après une énième dispute à minuit, j'ai cru que ma mère avait sorti une tronçonneuse. VDM
Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM
Aujourd'hui, assise en cours à côté du garçon que je convoite, je tente de l'approcher en dessinant un cœur sur son cahier. En retour, il a dessiné un râteau sur le mien. VDM
Aujourd'hui, Saint-Valentin ! Le rouge étant la couleur de l'amour, j'offre à ma belle des roses rouges, des chocolats dans une boîte en forme de cœur rouge et un dîner en amoureux. Tout était parfait jusqu'au câlin. Dame Nature a elle aussi voulu offrir son cadeau. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain parle dans son sommeil. Cette nuit, il m'a dit : "Tu me plais beaucoup, jeune homme." VDM
Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM
Aujourd'hui, en poste dans une prestigieuse entreprise, je décide de tout plaquer pour rejoindre mon copain en Colombie. Voulant lui faire une surprise, je débarque à son appartement. Son colocataire m'ouvre. "Il n'habite plus ici, il est parti vivre avec sa copine au Chili." VDM
Aujourd'hui, je présente un exposé au vidéoprojecteur. Alors que je suis retournée, j'entends des ricanements. Sur toute une phrase, c'est le mot "pénétrable" qui s'est retrouvé projeté sur mon postérieur. VDM
Aujourd'hui, je vois mon gendre sortir de la chambre de ma fille pour prendre un casse-croûte. Je lui lance joyeusement : "Ne la laisse pas seule trop longtemps, elle risque de s'échapper." Je ne pensais pas qu'il oserait me dire : "J'ai prévu le coup, elle est attachée." VDM
Aujourd'hui, mon copain me dit de faire une liste de courses. Je m'exécute et y note "7-8 bananes". Il a acheté 78 bananes. VDM
Aujourd'hui, je me rends à une soirée costumée. Avant de partir, j'annonce à mon père que je suis en sainte — sous-entendu "déguisée en sainte". Il s'est évanoui. VDM
Aujourd'hui, derrière une voiture qui n'avançait pas, j'ai machinalement laissé échapper : "Bon, il se décide à avancer ce ... (Terme discourtois mettant en cause l'orientation sexuelle du conducteur)" J'étais en train de passer mon permis. VDM
Aujourd'hui, beau temps, je décide d'aller à la plage. Je marche au bord de la mer et remarque un homme allongé sur le ventre, recouvert d'algues et avec seulement la tête hors de l'eau. Pensant au pire, je m'approche et il me saisit alors le pied. Je me suis évanoui. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je me retiens de libérer un énorme pet. Ouf, plus qu'un arrêt, je vais bientôt pouvoir sortir et me soulager discrètement dehors. Et là, c'est le drame : le bus freine brusquement et un enfant se retient de chuter en s'appuyant sur mon ventre. VDM
Aujourd'hui, passionnés de plaisance, mon mari et moi discutons avec d'autres voileux sur le ponton. Lorsque l'un d'entre eux demande le poids de notre bateau, mon mari répond "16 tonnes" avant d'ajouter : "Sans ma femme." VDM
Aujourd'hui, je regarde une fois de plus les films "Le Seigneur des anneaux". Durant une scène où Gandalf apparait, mon père passe devant l'écran et me demande : "Tu regardes Fort Boyard ?" VDM
Aujourd'hui, avec trois copines, nous rentrons d'un weekend sur la côte. Arrivées au péage, panique ! On a perdu le ticket de péage ! On met les feux de détresse, on bloque la file, on brasse la voiture dans tous les sens. Ça dure cinq minutes. C'est là qu'une des copines lance : "En fait, là, il faut prendre le ticket." VDM
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