Miss Poitiers, France 37 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai reproché à mon copain d'être un peu trop susceptible. Il l'a super mal pris. VDM
Aujourd'hui, excédée par mon chien, qui réclame de la nourriture lorsque je suis à table, je me fâche et lui dis fermement d'aller dans son panier. Il a trainé son panier jusqu'à mes pieds, s'est mis dedans, m'a regardée d'un air satisfait et a réclamé de nouveau. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un rendez-vous avec un homme rencontré sur Internet. La première chose qu'il m'a dite : "Ah, tu es bien photogénique, quand même." VDM
Aujourd'hui, après être sorti en boîte de nuit, je ramène une jolie fille chez moi. Alors que nous commençons à faire l'amour, elle se met à pleurer et s'exclame : "C'était la position préférée de mon ex !" Je l'ai consolée toute la nuit. VDM
Aujourd'hui, il pleut. Ma fille, qui ne parle pas encore, m'apporte son manteau. Puis ses chaussures. Puis mon manteau et mes chaussures. Et sa poussette. Message reçu 5/5. Mon chien n'aurait pas fait mieux. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma sœur jumelle proposer à mon petit ami une version de moi en moins chiante. VDM
Aujourd'hui, on l'a fait dans les toilettes du train, de nouveau dans la chambre d’hôtel, et encore une fois devant la pharmacie. Vraiment, quand il est question d'exhibition, ma gastro et moi, on ne se gêne pas. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a rassuré en me disant qu'avec moi, elle n'avait même pas le temps de simuler. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le recruteur est en retard de quelques minutes et s'en excuse. Je lui réponds tout naturellement : "Pas de soucis, je comprends. Moi aussi, je suis TOUT LE TEMPS en retard." Oups. VDM
Aujourd'hui, je réponds à une offre d'emploi par e-mail pour être animatrice commerciale en envoyant CV et lettre de motivation. L'employeur me répond que mon profil l'intéresse et que je dois maintenant envoyer une photo, ce que je m'empresse de faire. Je n'ai plus eu de réponse. VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain. N'ayant plus de préservatifs, je lui propose d'utiliser celui qu'il garde toujours dans son portefeuille. Mauvaise surprise : pas de préservatif. Son explication ? "Ben je ne sais pas, il a dû tomber..." VDM
Aujourd'hui, entretien individuel annuel avec mon patron. Lorsqu'il m'a demandé quelles étaient mes ambitions professionnelles, j'ai commencé à répondre de façon totalement naturelle : "Quand je serai grande, je me verrais bien…" Il a explosé de rire. VDM
Aujourd'hui, je suis à table avec ma famille et je n'aime pas le plat. Pendant que ma femme est dans la cuisine, je demande à ma fille si elle veut bien finir mon assiette, car "c'est vraiment dégueulasse". Elle est sortie de table en pleurant. Aujourd'hui, c'est ma fille qui avait cuisiné. VDM
Aujourd'hui, je me suis faite belle pour un rendez-vous. Dans la rue, en passant à côté d'une énorme flaque d'eau, je me dis : "Et là, une voiture passe et m'arrose." Et là, une voiture passe et m'arrose. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un oral important. À la fin, l'examinateur m'a regardée et m'a dit : "Vous pouvez sortir, par là ou par là." À gauche la porte, à droite, la fenêtre. Message reçu ! VDM
Aujourd'hui, avant de partir travailler, j'embrasse mon copain qui dort encore. Sa réaction ? "Dégage, Lalie, tu pues de la gueule." Lalie, c'est notre chienne. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que j'avais des problèmes de ponctualité quand le serveur du bar devant lequel je passe tous les matins en courant parce que j'ai raté mon bus m'a dit : "Vous l'aviez presque, ce matin. Je viens de le voir." VDM
Aujourd'hui, j'ai deux amies à la maison. Je rigole avec l'une, mais l'autre est sur son portable. Ma copine lui dit de venir avec nous et j'ajoute pour plaisanter : "Mais laisse-la, son copain est en train de la larguer, ha ha ha !" Ha ha. Elle était en larmes. VDM
Aujourd'hui, dernier oral à passer. À cause du stress, j'ai parlé de libre circulation des fous, au lieu de libre circulation des fonds. L'examinateur a éclaté de rire et m'a juste dit à la fin : "Bon, au moins, vous m'avez bien fait rire." VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, après quelques semaines de conversations parfois enflammées avec une jeune fille sur un site de rencontres, premier rendez-vous "en vrai", dans un bar pas loin de chez moi. Enfin, "premier" rendez-vous, c'est relatif... Cela fait plusieurs années qu'on se connaît, ma sœur et moi... VDM
Aujourd'hui, en guise de correction, mon professeur d'histoire a simplement inscrit "LOL" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, répondant à un appel du réparateur pour l'ordinateur, ma mère me crie bien fort : "Tes films pornos, tu veux les garder ou pas ?" VDM
Aujourd'hui, je rencontre les parents de ma copine pour la première fois et j'aide sa mère à débarrasser. Elle me dit alors : "Merci, mon gendre." Je lui réponds que c'est un peu rapide après seulement un mois en couple avec sa fille. Elle rétorque : "Tu préfères que je t'appelle 'le mec qui saute ma fille' ?" VDM
Aujourd'hui, ma femme est à la maternité. Ce matin, c'est donc moi qui me suis occupé des enfants. À l'école, la maîtresse m'a dit, en les regardant : "On aime bien quand ce sont les papas qui les habillent. Qu'est-ce qu'on rigole !" VDM
Aujourd'hui, notre fils de quatre ans rentre dans notre chambre en pleurs, complètement paniqué, et crie : "Au secours ! Il y a un monstre énorme qui grogne dans la maison !" J'ai entendu mon cher et tendre lui répondre : "Rendors-toi, mon amour. C'est maman qui ronfle." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, après une chute dans mon escalier, j'ai dû annuler mon voyage aux Caraïbes. Pour me réconforter, mon chéri m'a offert un bloc de Canard WC, "pour pouvoir quand même voir de l'eau couleur bleu lagon." VDM
Aujourd'hui, mon mari a acheté un déguisement de père Noël pour les prochaines fêtes, qu'il a enfilé le soir même pour un moment coquin... interrompu par notre fille de cinq ans. J'ai peur qu'elle soit traumatisée. VDM
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