Miss Rennes, France 40 years-old Single
Aujourd'hui, je rentre tard du boulot. Pour ne pas faire de bruit, j'enlève chaussures et chaussettes, me dirige doucement vers le lit de ma douce, que je réveille avec un hurlement. Elle avait fait de la couture et posé la boîte par terre. Des aiguilles ont tenté un point de croix sur mon pied. VDM
Aujourd'hui, un nouveau collègue me demande de le ramener en voiture. Pas de souci, mais comme je suis claquée, je lui demande s'il peut prendre le volant. Il conduit une bonne demi-heure puis s'arrête : "Je préfère m'arrêter ici, y a des flics souvent un peu plus loin et j'ai pas mon permis." VDM
Aujourd'hui, par flemmardise, je décide d'ignorer le message tardif de ma copine me proposant un rendez-vous le lendemain matin. Je prépare déjà le SMS que je lui enverrai demain : "dsl bébé, j'ai loupé ton SMS de hier soir, je dormais déjà, on remet ça ?" et j'appuie sur envoyer. Oups. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à mes dépens qu'il ne fallait pas aller chez l'esthéticienne pour se faire une épilation totale du maillot… à VÉLO. Le retour fut douloureux. VDM
Aujourd'hui, petit délire en solo alors que ma copine est à la fac. J'essaie la totale : mini-jupe, bas, haut décolleté, maquillage... Imaginez la honte quand ma copine et ses amies de classe venues manger à midi m'ont surpris dans cette tenue. VDM
Aujourd'hui, je sors de mon doux sommeil et lis un texto que mon chéri attentionné m'a envoyé à 2h30 pour me dire qu'il est bien rentré chez lui. Mon père est chauffeur de taxi et l'a vu complètement bourré à la sortie d'une discothèque, et en bien charmante compagnie à 5h30. VDM
Aujourd'hui, contrôle sur l'autoroute. Un gendarme demande à mon mari où nous allons. Il répond que nous reconduisons ma mère chez elle. Le gendarme lui dit alors : "Alors bonne route et ne soyez pas tenté par un excès de vitesse !" avec un clin d'œil et un coup de tête en direction de ma mère. VDM
Aujourd'hui, quand mon mari et moi avons dit à notre fille de sept ans que j'étais enceinte, celle-ci nous a répondu d'un ton strict et autoritaire : "Ben, c'est malin ! Vous voyez où ça mène quand on joue aux marmottes ?!" VDM
Aujourd'hui, jour de mon permis. À la fin de mon créneau, l'inspecteur me dit : "C'est bon, vous pouvez sortir." C'est au moment où j'ai ouvert la portière qu'il a ajouté : "Avec la voiture, tant qu'à faire." VDM
Aujourd'hui, c'est mon premier jour de travail à Subway. Lorsque j'ai demandé à mon premier client "15 ou 30 cm ?" pour le sandwich, il m'a répondu, avec un sourire coquin et un clin d'œil : "Ce que tu préfères, ma jolie." VDM
Aujourd'hui, mon copain ne passe pas la soirée avec moi car il va voir les huitièmes de finale de la Coupe de France avec son meilleur ami. Totalement inculte en foot, je décide d'aller voir l'actualité sportive sur un site pour m'occuper : les huitièmes de finale débutent à partir du 3 mars. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM
Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM
Aujourd'hui, alors que je me masturbais, mon père a déboulé sans prévenir. Bien entendu, entre remettre mon caleçon en place ou fermer les fenêtres du site porno, mon premier réflexe a été d'éteindre la lumière et de me cacher dans le placard. VDM
Aujourd'hui, la boisson que j'ai choisie dans le distributeur a rebondi contre la vitre et s'est rangée dans le rayon du dessous. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, Carla, la fille dont je suis totalement fou amoureux, m'a assuré : "Non, finalement, on ne pourra jamais être ensemble." La raison ? Je m'appelle Nicolas. "Comme couple, on aurait l'air trop con !" m'a-t-elle dit. VDM
Aujourd'hui, je me fais contrôler par un policier. Après m'avoir demandé mon nom de famille, il me demande comment ça s'écrit. "Avec un crayon" n'aurait peut-être pas été la meilleure blague à faire à un policier. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire une surprise coquine à mon copain et j'ai fait une épilation totale. À l'instant fatidique, il fait un gros blocage : "Excuse-moi, il me faut un peu de temps pour passer de Chabal à Barthez." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, je vais au travail comme d'habitude. Sauf que, cette fois, je tape un sanglier à environ 30 km/h. Je sors pour constater les dégâts : rien ! Un miracle ! Je me retourne, le sanglier se relève d'un air pas content. Il a défoncé mes quatre portières avant que je puisse redémarrer. VDM
Aujourd'hui, un passant, visiblement excédé par l'état des trottoirs parisiens, a pris avec un sac plastique la grosse commission que mon chien venait de faire et me l'a jetée dessus. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez une cliente qui m'appelle pour un problème de fax. Je fais des tests et lui dis qu'il n'y a aucun problème. Elle me répond : "Mais si ! Regardez ! Il est toujours là, mon document !" Non, Madame, les feuilles ne passent pas dans les fils pour se rendre à destination. VDM
Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's. Mon copain m'a quittée à travers le McDrive. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un casque sans fil pour pouvoir regarder la télé le soir sans déranger ma copine. Je pense pouvoir affirmer que mon voisin a le même. Et je pourrais aussi vous dire qu'il s'en sert pour regarder discrètement toute sa collection de films pornos. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon chéri. C'était bien, c'était doux. Soudain, un saut, des cris puis il court dans la pièce en se tenant les fesses. Il y a du sang. Mais que se passe-t-il ? Mon chat, se prenant pour un Predator accompli, a vu quelque chose bouger, a attaqué et a croqué. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Ma fille lui a écrit un poème en disant : "Pour ta fête, il y aura papa, papi, mamie et peut-être la dame très jolie qui joue à cache-cache avec papa quand tu vas faire les courses." VDM
Aujourd'hui, premier alcootest depuis que j'ai mon permis. À la question : "Avez vous bu, mademoiselle ?", je réponds : "Seulement une bière." Réponse du policier : "Vu votre corpulence, ça devrait passer à l'aise !" VDM
Aujourd'hui, soirée. Je fais la rencontre d'une fille avec qui je commence à flirter. Vers la fin de la soirée, elle me demande mon numéro. Fatigué, je lui donne celui de ma femme. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me demande : "Maman, avant d'être dans ton ventre, j'étais où ?" Et là, mon autre fils de quatorze ans, énervé parce que je ne l'ai pas laissé sortir, lui répond de sa chambre en criant : "Dans les couilles à papa !" VDM
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