Aujourd'hui, une amie me confie qu'elle a déjà fait une TS (Tentative de Suicide). Ayant compris "Terminale Scientifique", je lui réponds : "Ah tiens, moi aussi. Je ne voulais pas au début, mais c'est mes parents qui m'ont poussée, et je le regrette pas !" VDM
Aujourd'hui, je joue avec mon fils de cinq ans et, sur l'air de la publicité, je lui dis : "Je fais ce que je veux... avec mes cheveux..." Il me regarde et rétorque : "Comme t'en as pas beaucoup... tu feras pas tout..." VDM
Aujourd'hui, exténué après avoir fait l'amour, je dis à ma copine que je me sens comme si un 36 tonnes m'avait roulé dessus. Elle était dessus. VDM
Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM
Aujourd'hui, soirée d'anniversaire. Je danse un slow avec ma femme, qui commence à me chauffer en se frottant à moi. Une bosse se forme donc et j'essaye de la cacher en me rapprochant encore plus d'elle. Soudain, changement de musique, un tango, et changement de partenaire, ma belle-mère. VDM
Aujourd'hui, l'amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demandé le divorce. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon mari en train de regarder des épisodes de Kaamelott avec notre fils de sept ans "pour lui apprendre plein de choses sur l'époque médiévale". VDM
Aujourd'hui, je monte dans le métro bondé. Plus de place pour se tenir aux barres, je manque de tomber. Un vieil homme vêtu d'un long manteau se colle à moi et me murmure : "Je suis tout nu sous mon manteau. Tu veux te tenir à la mienne, de barre ?" VDM
Aujourd'hui, je demande la raison de son absence de la veille, jour du carnaval du lycée, à l'un de mes élèves. Il me répond qu'il était bien là, et même déguisé. Son déguisement ? L'homme invisible. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je suis surveillante dans un lycée et j'accueille une élève trente minutes après le début des cours. En lui demandant la raison de son retard, je m'attendais à tout sauf à : "Il y avait des pigeons devant mon portail, j'en ai une peur phobique, je n'ai pas pu sortir." VDM
Aujourd'hui, à l'heure de notre câlin, je réalise le fantasme de ma chérie en lui bandant les yeux et en étalant de la chantilly sur son corps nu. Je pars ensuite chercher de la pâte à tartiner. À mon retour, notre chien avait déjà fini le travail. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM
Aujourd'hui, je mange au restaurant de mon hôtel. Seul. Une jolie fille s'approche, pose un préservatif devant moi et me dit d'une voix langoureuse : "Tu sais te servir de ça ? — Euh, oui… — Alors tu peux expliquer à mon con de frère, là, comment il doit faire ?" VDM
Aujourd'hui, rendez-vous galant après plus d'un an de célibat. Gentleman, il me raccompagne et nous nous embrassons sur le pas de ma porte. C'est à ce moment précis que ma coloc', depuis la fenêtre, a jugé amusant de nous lancer des confettis pour fêter mon retour à la vie "active". VDM
Aujourd'hui, ça revient. Comme tous les mois, ça dure une semaine, ça me met de mauvaise humeur et ça nous empêche de faire l'amour. Je parle de la visite mensuelle de mes beaux-parents, bien sûr. VDM
Aujourd'hui, je me dis que je dois être le seul gars au monde à m'être pris un sapin en faisant du ski... et en remontant la piste. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma journée à fabriquer de faux lardons en carton pour le costume de quiche lorraine géante de mon copain. VDM
Aujourd’hui, motivés par le bouton du haut de mon chemisier qui menaçait de céder, mes collègues ont réussi à me faire le test du : "Dis, Pauline, est-ce que tu arrives à faire se toucher tes deux omoplates ?" VDM
Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue ! — Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM
Aujourd'hui, ma porte des WC se bloque et c'est pourquoi j'ai installé à l'intérieur un tournevis pouvant la déverrouiller. Enfin, je n'ai plus ce problème depuis le passage d'un ami claustrophobe qui, pour se libérer, a transpercé la porte de quelques coups de tournevis avant de l'enfoncer à coups de pied. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans me montre un poème qu'elle a composé elle-même et qui parle de "violettes qui tombent". Impressionné, je lui demande de quoi elle s'est inspirée. Réponse immédiate : "Bah, du pschit-pschit des toilettes." Ah. VDM
Aujourd'hui, après sept ans de thérapie et quatre séances d'hypnose, mon psy pense que l'ensemble de mes problèmes, angoisses et débuts de dépression découle d'une sombre histoire de chocolats volés par ma grande sœur à Noël, en 1987. VDM
Aujourd'hui, guitariste de profession, j'ai rendez-vous avec ma femme dans un restaurant chic juste après un concert. N'ayant pas le temps de passer au studio pour poser ma guitare, je décide de la prendre avec moi au restaurant. C'était compter sans l'avis du serveur, qui "ne tolère pas la mendicité." VDM
Aujourd'hui, invitée chez mon copain, je me rends compte qu'il vouvoie tous les membres de sa famille, y compris le chien. VDM
Aujourd'hui, je cherche désespérément un appartement à Londres dans South Kensington, quartier chic de la capitale. Après avoir rentré mes critères (lieu, budget maximal), le site me propose deux résultats. Gros espoir. Il s'agissait d'une place de parking et d'un garage. VDM
Aujourd'hui, ma copine est touchée que je l'aie laissée gagner trois fois d'affilée au bras de fer. Je pense que je vais éviter de lui dire que ce n'était pas intentionnel. VDM
Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM
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