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Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM

Sympathique

Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, je retrouve ma voiture avec ce mot : "Je viens d'avoir mon permis alors ça ne compte pas !" Vous pouvez imaginer son état. VDM

Aujourd'hui, le technicien France Télécom arrive chez moi, vérifie mon installation et me donne la raison de la panne. Voici ses mots : "Vous n'avez plus de connexion Internet car l'employé France Télécom qui est venu réparer la ligne du voisin a arraché la vôtre pour la mettre chez lui." VDM

Propre

Aujourd'hui, le lave-linge est en panne. Pas de soucis, ma copine a mis ses culottes dans le lave-vaisselle. VDM

Trop LOL

Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM

Aujourd'hui, le jeune homme que je soigne (je suis dentiste) reçoit un SMS : "S'il te fait mal, mords-le." VDM

La menace

Aujourd'hui, ma sœur a trouvé une nouvelle technique pour savoir ce que j'allais lui offrir pour son anniversaire. Dans ma chambre, j'ai découvert un magnétophone sur lequel on l'entend dire avec un accent russe : "J'ai les moyens de te faire parler." Je ne retrouve plus mon journal intime. VDM

Culture cinéma

Aujourd'hui, je dois appeler un fournisseur du nom de M. Rocky, et ma collègue, sur le ton de la plaisanterie, me demande d'appeler Rocky Balboa. Moi qui n'ai jamais vu les films Rocky, je m'exécute et demande Rocky Balboa. Au moins, j'aurai fait pleurer de rire une secrétaire. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur et c'est la photo de classe. Mes élèves me demandent d'aller sur la photo et j'accepte, flattée. J'ai pu entendre un élève dire qu'enfin il allait pouvoir montrer à sa mère à quel point je ressemblais à Susan Boyle. VDM

Aujourd'hui, je fais une liste des choses que je ne dois pas oublier pour partir en vacances. Ma mère : "C'est quoi, 'herbe rouge' ? De la drogue, c'est ça, hein ?" Oui, oui, maman. Et Boris Vian, c'est mon dealer. VDM

Aujourd'hui, je fais prendre sa douche à mon fils de deux ans. Il décide de se laver les cheveux tout seul et je lui explique bien de ne pas mettre de shampoing dans ses yeux. Pour être sûr qu'il ait bien compris, je lui demande où sont ses yeux, et il me les montre avec son doigt plein de mousse. VDM

L'ordre du jour

Aujourd'hui, mon patron organise une réunion spéciale. Une fois tous assis, il a fermé la porte à clé en disant : "Nous ne sortirons pas d'ici tant que je ne connaîtrai pas l'auteur des cacas qui puent." VDM

Fluidité

Aujourd'hui, au réveil, je me dirige vers les WC. Ma mère et ma grand-mère discutent du fait que "les vrais hommes n'existent plus." Trop tard, je suis passé devant elles avec un caleçon à cœurs rouges et Femme Actuelle à la main pour faire les mots croisés. VDM

Life's a beach

Aujourd'hui, mon fils exerce ses talents de bâtisseur à la plage. Soudain, une vague emporte son œuvre éphémère. Comme je suis dans l'eau, il me lance : "Papa, arrête de remuer l'eau avec ton gros ventre !" Sympa. VDM

Quand c'est l'heure, c'est l'heure

Aujourd'hui, j'ai assisté à la naissance de mes jumeaux. Le premier est né à 23 h 52 et le second à 0 h 7. J'ai passé vingt minutes à essayer de convaincre le médecin de modifier les heures de naissance. Sans succès. Pour mes jumeaux qui n'ont pas la même date de naissance, VDM

Aujourd'hui, je me rends dans un énième hypermarché pour acheter l'agenda VDM. Enfin un, il est pour moi ! C'était compter sans le gars à côté qui me l'a pris sous le nez et s'est sauvé en criant : "Hé ?! VDM !" Effectivement, c'était le dernier. VDM

Aujourd'hui, mon banquier a refusé de m'accorder un prêt pour l'achat de la maison idéale parce que c'est précisément la maison de ses rêves à lui aussi. VDM

Aujourd'hui, j'ai bouché le lavabo de la salle de bain en me rasant les jambes. VDM