HetN

Aujourd'hui, je fais une rando en campagne. Me croyant seule au milieu des champs, je fais comme dans "La Soupe aux choux" et libère mes gaz bruyamment et fièrement. Au même moment, un VTTiste me double et me crie : "Pas mal, le klaxon !" VDM

À table !

Aujourd'hui, j'aide mon père à monter une table de jardin hors de prix dont le plateau est fait en verre incassable. Une fois le travail terminé, nous nous accordons une pause autour d'elle. Je dépose mon portable dessus, je reçois un SMS, le portable vibre, le verre éclate. VDM

Coquin

Aujourd'hui, ma copine se lève et j'entends du bruit dans la salle de bain. Je décide d'aller lui faire un câlin sournois en me glissant derrière elle pendant qu'elle se prépare. Je lui caresse alors les seins en lui disant : "Oh mais ils ont grossi !" C'étaient ceux de sa sœur. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a dit : "Sonia, la prospection, c'est comme la sodomie. Au début, on appréhende, puis on se rend compte que ça passe tout seul si on est bien à l'aise..." VDM

Aujourd'hui, entre midi et deux, je commence une recherche sur Internet : les films de Quentin Tarantino. Je suis en train de taper "f-i-l-m-s-d-e-q-" quand un administrateur réseau m'appelle au téléphone et me dit : "Je te prends ta session, je dois faire une mise à jour !" VDM

Aujourd'hui, aux rattrapages du bac, j'attends mon tour. Au bout d'une heure et demie, je commence à m'impatienter. Je vais donc voir l'examinateur, qui me répond tout bonnement, en regardant mon nom sur la liste : "Ah, je croyais que c'était la pause déjeuner !" Mon nom de famille ? Croissant. VDM

Drôle de réaction

Aujourd'hui, mon copain et moi sommes dans le salon de ses parents en train de faire l'amour. Nous entendons du bruit et, par réflexe, courons nous cacher dans le jardin. Ce sont ses parents. Nos vêtements sont toujours sur le canapé. VDM

Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM

Aujourd'hui, je sors du poste de police accompagné de mon fils de quatre ans. Tandis que la porte se referme, c'est avec la si belle naïveté de son âge qu'il crie tout haut : "Tu vois, maman ! Les policiers, ils sont pas tous cons !" Lourds, les regards... Très lourds. VDM

Affaire élucidée

Aujourd'hui, en déplaçant mon canapé pour nettoyer, j'ai résolu trois énigmes. Où mon chat s'était-il nourri la semaine dernière ? Où était passé le poisson que je devais manger cette même semaine ? D'où venait cette odeur infecte ? Alimentaire, mon cher Watson. VDM

Cérémonie maudite

Aujourd'hui, je me marie. Pour ajouter une touche de romantisme à la cérémonie, nous avons prévu un lâché de colombes. Le grand jour, tout se déroule parfaitement. La première colombe s'envole, les enfants s'émerveillent. La seconde décolle, fait trois mètres et s'écrase par terre. Crise cardiaque. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis en train de conclure avec Antoine, l'homme de mes rêves, son coloc' nous surprend et repart les larmes aux yeux. Antoine s'arrête alors et lui crie : "Reviens, je te la laisse, promis !" VDM

Aujourd'hui, un mec me demande une cigarette. Je lui réponds avec un grand sourire : "Désolée, je ne fume pas." Ce à quoi il rétorque : "Tu rigoles, t'as vu tes dents ?" VDM

Cherche encore !

Aujourd'hui, il fait nuit noire et je suis en plein câlin avec mon copain. N'y voyant rien, c'est à tâtons que je balade mes mains sur son entrejambe jusqu'à ce que mon mec lâche : "On dirait Scrat qui cherche son gland !" VDM

Aujourd'hui, à un mariage, éméchée, je me retrouve à embrasser un charmant jeune homme dans les toilettes. Nous en sortons pour aller dans un endroit moins fréquenté. Gislaine, une tante que je n'ai pas vue depuis dix ans, me dit : "Ah, toujours une aussi bonne entente avec ton cousin." VDM

Aujourd'hui, j'ouvre Google pour m'informer sur un problème que je rencontre. Alors que j'écris dans le moteur de recherche, un contact qui me plaît - évidemment - m'écrit sur MSN. Une fenêtre de discussion s'ouvre donc et, après son "Coucou, ça va ?", il a pu lire : "écoulement vaginal important". VDM

Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM

Aujourd'hui, mon homme me dit : "Je préfère ton nouveau parfum, chérie, c'est quoi ?" C'était l'odeur du désodorisant pour toilettes qui m'avait éclaboussée. VDM

Aujourd'hui, après une nuit passée à l'improviste chez mon copain, ce dernier me propose d'emprunter une culotte à sa colocataire, plutôt menue. Je lui signale subtilement que je doute de pouvoir y glisser mes hanches. Il me rassure : "Mais si, elle aussi, elle a un gros cul." VDM

Aujourd'hui, je regarde un clip de Queen avec ma fille de dix ans. Elle sait que Freddie Mercury est mort du sida. Elle me questionne, ne comprenant pas comment les homosexuels peuvent l'attraper. Après des explications interminables, la petite hurle : "Aah, mais oui, ils s'enculent, en fait !" VDM

Sweet talkin' woman

Aujourd'hui, ma mère a demandé à mon petit ami s'il avait déjà fait pénétrer son "anguille" dans ma "caverne". VDM

Hep là !

Aujourd'hui, policier, je contrôle un automobiliste au téléphone. Lui étant de mauvaise foi, je verbalise. Il s'énerve, je m'énerve. Surprise : quand je lui dis de partir, il obtempère sans broncher. Oui, je suis surpris… jusqu'à ce que je remarque que l'amende est restée dans ma main. VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma copine faire un tour à moto. Je lui signale qu'on passe devant ma boîte de nuit préférée, juste là, à gauche. Elle me demande alors : "Ma gauche ou ta gauche ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain me balance : "En fait, avoir un appart', c'est plus facile que je ne le croyais ! Voilà deux mois qu'on vit ensemble et on n'a même pas eu besoin de faire le ménage une seule fois !" Ben voyons, c'est magique ! VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon père, ma mère et mon copain sont présents. Ma petite sœur de cinq ans arrive, pleure en voyant mon copain et lui crie : "Pourquoi t'as frappé ma sœur toute la nuit ?!" VDM

Aujourd'hui, je travaille chez Morgan et une cliente m'a occupée tout l'après-midi, car "ce soir, mon mec me présente sa fille et je veux qu'elle s'écrase, qu'elle comprenne qu'elle devra vite dégager". Horripilée par cette femme, je plains la belle-fille. Le soir même, mon père me présente sa nouvelle compagne. VDM

Flippant

Aujourd'hui, je dors chez mon copain et nous passons une nuit de folie. À mon réveil, tournée sur le côté, ma première vision est sa mère, assise sur une chaise en face du lit, nous regardant. Je ne sais pas depuis combien de temps elle est là et j'ai peur. VDM

Aujourd'hui, séance intensive du jeu de "lancer du pingouin" sur mon ordinateur. Ayant battu mon meilleur score, je lève les bras au ciel en signe de victoire. J'ai cassé le nez de mon chef qui m'observait depuis plusieurs minutes derrière mon dos. VDM

Aujourd'hui, une de mes amies dort dans mon lit, tandis que j'hérite d'un matelas au sol. Me prenant en pitié, elle m'invite à la rejoindre. Je m'exécute, et elle pose sa tête sur mon ventre. Après un silence surpris de ma part : "Ouais, ton ventre est plus moelleux que l'oreiller." VDM

Aujourd'hui, au travail, j'appelle une femme pour une relance. Un homme décroche. Je lui demande de me passer Madame X. "Elle est au cimetière." - "Vous savez quand elle va revenir ?" Ce n'est que quand il m'a traité d'abruti que j'ai compris. VDM