Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne. Après quelques minutes d'attente, l'esthéticienne m'appelle par mon nom de famille. Fou rire général dans l'institut. Mon nom de famille ? Velu... VDM
Aujourd'hui, j'ai cru malin de dire à un client : "Il faut bien choisir sa souris. Au final, on la touche plus que n'importe quelle femme !" Il m'a répondu : "Ne prenez pas votre cas pour une généralité." VDM
Aujourd'hui, je me réveille après une nuit fiévreuse. Il est 6h30, je suis dans le salon et y grignote un biscuit avant de m'habiller pour aller au boulot. Une voix moqueuse me dit : "Je vois que tu as retrouvé la forme, ce matin." Belle-maman a dormi dans le salon. Je suis nu, avec une érection. VDM
Aujourd'hui, mon prof de maths écrit un mot à mes parents dans mon carnet de correspondance : "Madame, Monsieur, votre fille est une belle plante... Aussi décorative qu'un parterre de géraniums." VDM
Aujourd'hui, une fille que je connais de vue et que je trouve sympa parle de ses "menottes". Je ne la voyais pas si délurée mais, après tout… J'en ai aussi, le lui dis et donne quelques détails croustillants. Un pote me coupe : "Julie est policière. Elle parle de ses menottes de fonction…" VDM
Aujourd'hui, ma copine s'est fait offrir deux fois le même cadeau de Saint-Valentin : une fois par moi, une fois par un autre mec de sa fac. Elle m'a rendu le mien. VDM
Aujourd'hui, Shopi a eu l'idée brillante de mettre un employé à l'étalage fruits et légumes. Je lui demande un concombre. Il n'en a pas. Ben alors, une courgette. "Oh, c'est triste, t'es quand même pas si mal faite." VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM
Aujourd'hui, ma si gentille voisine me fait la gueule. Samedi, j'étais invitée à son mariage. Ne connaissant personne, pour me donner une contenance, j'ai bu. Beaucoup. Le vin me rend câline, et j'ai roulé des pelles à trois inconnus : son beau-frère, son père, et son tout nouveau mari. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité des amis dans mon studio. Ils se sont bien marrés en découvrant que je n'enlevais pas la protection métallique de la plaque de cuisson avant de mettre ma casserole dessus. C'était donc pour ça que l'eau mettait beaucoup plus de temps a bouillir depuis que je vis ici (trois mois). VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec mon copain, j'ai eu un orgasme. Il a été tellement surpris que ça l'a fait débander. VDM
Aujourd'hui, je fais découvrir mon fromage préféré, le reblochon, à une amie étrangère. Verdict ? Positif, elle aime beaucoup, c'est super bon ! L'odeur lui "rappelle même quelque chose... Attends voir... Ah oui, du sperme !" Traumatisé du reblochon à vie. VDM
Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai très mal à la gorge. Une amie me dit de prendre du "sirop de corps d'homme", en m'assurant qu'après, je n'aurais plus mal car il marchait très bien. Je ne vous raconte pas la tête du pharmacien quand je lui ai demandé le "sirop". VDM
Aujourd'hui, ma famille vient pour ma crémaillère. Pour que tout soit parfait, je fais même la lessive, que j'étends avant leur arrivée. Allez savoir comment mon chien a fait pour coincer son cou dans une de mes culottes, la décrocher de l'étendage et partir avec pour accueillir les invités. VDM
Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a offert le fer à lisser dont je rêvais depuis des mois. Au moment où nous allions faire l'amour, il s'est déshabillé et m'a dit : "Surprise !" en me montrant ses poils pubiens lissés. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec ma copine, j'ai une montée un peu trop rapide. Pour éviter de finir trop vite, j'énumère le nom des joueurs du XV de France. Je n'ai réussi à contenir ni la montée... ni le "Chabal" qui est sorti de ma bouche. Ma copine se pose des questions. VDM
Aujourd'hui, cela fait une semaine que j'habite avec une nouvelle coloc. Elle vient tout juste de me demander de lui expliquer le fonctionnement des robinets de la douche. VDM
Aujourd'hui, ma partenaire décide de me faire une gâterie. En supplément, elle opte pour un petit doigt baladeur pour décupler mon plaisir. Le coup de genou est parti tout seul dans sa mâchoire. Bilan : deux dents cassées et mon sexe mordu. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu l'opportunité de coucher avec une fille, ce qui ne m'était pas arrivé depuis deux ans. Elle s'agenouille et demande mon accord pour une petite gâterie. Tout excité, je l'y encourage même. Elle a enlevé mes chaussettes et m'a léché les pieds pendant trente minutes. C'est tout. VDM
Aujourd'hui, je fais la liste des courses pour ma mère. Je lui dis : "J'ai envie d'un saucisson sec." Quelques minutes plus tard, ma mère vient me voir et me dit : "On voit que tu as un petit copain depuis peu !" Je lui demande pourquoi et elle me tend la liste. J'avais écrit "saucisson sex". VDM
Aujourd'hui, mon copain est resté scotché devant une émission : "S'affirmer dans votre couple". C'est ainsi qu'il se leva et, l'air implacable, me lança : "Va laver mes slips, femme." VDM
Aujourd'hui, première nuit avec mon chéri. Les vêtements ne tardent pas à joncher le sol. Il s'approche de moi d'un pas sensuel, glisse sur mon soutien-gorge et tombe. Une nuit à l'hôpital pour fracture du nez. VDM
Aujourd'hui, je suis lesbienne et ma chérie a décidé de pimenter notre vie sexuelle. Je me retrouve donc avec elle au lit et découvre ma "surprise". Elle s'était teint les poils pubiens en rose, pour faire une "barbe à papa". VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir ma petite sœur de cinq ans qui pleurait dans son lit. Bouleversée, elle m'a dit entre deux sanglots qu'elle entendait le monstre souffler dans son placard. Effectivement, les parents avaient l'air de bien s'amuser dans la pièce voisine. VDM
Aujourd'hui, les toilettes femmes de ma boîte sont bouchées par des matières encombrantes et non dissoutes. Je suis la seule femme sur 38 personnes. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de mon médecin, une dame assez âgée m'interpelle soudainement devant les patients abasourdis : "J'ai l'impression de vous avoir déjà vu quelque part. Vous n'auriez pas tourné des pornos ?" Heu non, désolé madame. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer mes sentiments passionnés à la fille sublime avec qui je viens de passer trois jours torrides. Je lui lance mon sourire et mon regard les plus charmeurs. Elle me rend mon sourire et déclare aussitôt : "Eh beh, ça fait drôlement du bien, un bon plan cul, non ?" VDM
Aujourd'hui, réunion de famille chez moi. J'ai acheté un cadeau pour mon neveu mais, pour le faire mijoter, je l'ai caché dans la maison. Nous le laissons chercher, amusés, quand il revient soudain en criant : "Tata a une épée !" Il avait ouvert ma table de nuit et brandissait mon vibro. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
