Miss In a relationship
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain essayant de se sucer. Je lui avais dit en plaisantant que son sexe avait un goût de fromage de chèvre. VDM
Aujourd'hui, je suis informaticien. Quand la cliente m'informe qu'elle doute de la capacité de sa clé USB, je me tâte la poche avant droite du jean en disant : "Ne vous inquiétez pas, j'en ai une grosse !" VDM
Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM
Aujourd'hui, la taille de mon sexe est telle que ma copine ne sent pas la différence entre mon doigt et mon pénis. J'ai vérifié. VDM
Aujourd'hui, ma copine a renversé sa tasse de café sur le clavier de mon ordinateur portable. Elle m'a dit de déstresser, est revenue avec un verre d'eau et l'a vidé au même endroit que le café. "Pour rincer." VDM
Aujourd'hui, voulant profiter du soleil pendant mes trente minutes quotidiennes de pause, je m'allonge sur l'herbe dans un parc proche de mon travail. J'ai été réveillé trois heures plus tard… par mon patron. VDM
Aujourd'hui, alors que je cherche des photos de mon enfance sur l'ordinateur de ma mère, je découvre des photos d'elle, coquines, prises dans ma propre chambre. On peut voir le photographe lui-même dans le miroir situé en face. Le photographe ? Mon copain actuel. VDM
Aujourd'hui, élection des délégués dans ma classe. Notre prof principal nous impose une élection libre où chacun écrit le nom des deux personnes qu'il pense être les plus aptes à représenter la classe. Nous avons donc René la taupe et Papa pingouin en délégués. Je suis en terminale. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a réveillé en me jetant de la mayonnaise au visage et en criant : "Alors, tu trouves ça excitant, toi ?" VDM
Aujourd'hui, le DRH qui me fait passer mon entretien d'embauche est un homme croisé dans le bus quelques minutes auparavant. Je m'étais disputé avec lui car il ne laissait pas sa place à une personne âgée. Il me reconnaît et me lance alors : "Je peux garder mon fauteuil ou vous le voulez aussi ?" VDM
Aujourd'hui, je veux faire comme dans "Astérix aux JO" et mets en statut Facebook : "A.V moi !" Mon père a commenté en disant : "A.Vendre : 15 ans, genoux défoncés, occasion. Prix : 2 chèvres et 3 chameaux." VDM
Aujourd'hui, pendant les courses avec ma mère, celle-ci me dit que mon piercing à la langue ne sert à rien car il ne se voit pas. Je lui réponds que je le trouve joli et qu'il m'amuse. La réplique ne se fait pas attendre. "Si tu as besoin d'accessoires pour faire de bonnes fellations, ma fille, tu n'es pas douée." VDM
Aujourd'hui, après avoir fait le mur pour aller boire avec des amis, je me réveille, fière que mes parents ne m'aient pas grillée, et descends pour le petit déjeuner. Je trouve un mot écrit par mon père : "Quand on marche dans la neige, ça laisse des traces. Enfin, je dis ça, je dis rien." VDM
Aujourd'hui, fête des Lumières à Lyon et balade au Parc de la Tête d'Or. Pris d'une envie pressante, je m'éloigne de la foule et m'esquive sous des arbres. Trente projecteurs se sont allumés. VDM
Aujourd'hui, je sollicite l'aide de ma fille de quinze ans pour réaliser mes chocolats de Noël maison en lui demandant de faire preuve d'originalité dans les formes. J'ai maintenant une cinquantaine de petits pénis en chocolat à distribuer. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM
Aujourd'hui, alors que je dors profondément, ma copine me réveille avec plusieurs SMS. Je lui réponds alors de me laisser quelques minutes encore dans les bras de Morphée. Je ne pensais vraiment pas qu'un jour elle puisse me faire une crise de jalousie pour une divinité grecque. VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé de faire l'amour avec moi sous prétexte que l'on "n'interrompt pas une cinématique de Final Fantasy VII pour quelque chose d'aussi futile que du sexe." VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait un petit plaisir bucco-génital pour la première fois en neuf mois de couple. Le soir, en me connectant sur Facebook, je vois son statut : "À la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller, maman..." VDM
Aujourd'hui, au Québec, la turlutte est une façon de chanter du début du 20e siècle. Par contre, j'ai appris qu'en France, ça a un autre sens. Je comprends alors pourquoi ma nouvelle belle-mère française m'a lancé un regard glacé lorsque je lui ai offert un CD de la Reine de la turlutte pour Noël. VDM
Aujourd'hui, au moment de l'orgasme, mon petit ami a crié : "Je t'aime, maman." VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une classe de quatrième année primaire. Lors d'une leçon, je demande à mes élèves de dire une phrase au futur simple. L'un d'eux, qui d'habitude ne se fait pas vraiment remarquer, clame : "Quand je serai grand, j'aurai une GROOOSSE bite !" Merveilleux. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'avoue qu'elle n'aime pas faire l'amour en journée. Je travaille de nuit. VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, grand ménage dans l'ordinateur. Cinq ans de vie commune, ça vous blinde un disque dur. C'est étrange, je ne me souviens pas qu'on ait fait des photos chaudes avec ma copine... Hé, mais ce n'est pas notre canapé ! Hé, ce n'est pas notre appartement !! ET LE MEC À POIL, CE N'EST PAS MOI !!! VDM
Aujourd'hui, je travaille en boutique. Une cliente achète une statue en porcelaine, la paye et laisse volontairement tomber le paquet par terre. Forcément, la statue se casse. Elle me demande alors de faire un paquet cadeau et me dit que c'est pour offrir à sa belle-mère. VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté de m'enfoncer un godemichet dans la bouche en me disant : "Tu vois ce que nous devons subir, nous autres les femmes !" VDM
Aujourd'hui, mon fils a ouvert la cage des oiseaux pour jouer à Angry Birds avec son lance-pierre. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Oscar. Ma nouvelle petite amie, arrivée de Stockholm il y a maintenant un mois, a du mal à reproduire certains sons de la langue française. Ainsi, lors de nos ébats, je l'entends à chaque fois crier "AU SECOUUUURS !!!" VDM
Aujourd'hui, mon copain a eu un caleçon Lapins Crétins pour son anniversaire. Ce soir, petit câlin sous la couette. Ç'aurait pu être romantique si mon copain n'avait pas crié "Bwaaaaaaah" à chaque fois que ma main approchait de son pénis. VDM
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