Mrs Issy, France In a relationship
Aujourd'hui, mon moniteur d'auto-école s'est mis à pleurer à chaudes larmes. Apparemment, je conduis tellement mal qu'il a fait une crise d'angoisse. VDM
Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS d'une amie : "Je suis atrocement malade, peux-tu me prendre les cours ?" En voulant lui demander ce qu'elle avait, j'ai envoyé : "Crève". J'ai juste oublié le point d'interrogation. VDM
Aujourd'hui, une amie m'a envoyé un message pour me dire qu'elle n'avait pas trop aimé que je dise qu'elle était sexy sur sa photo. Je lui ai répondu : "je suis dsl." Mon correcteur a corrigé en : "je suis dsk." VDM
Aujourd'hui, mes beaux-parents visitent pour la première fois notre nouvelle maison. Tout est nickel, rangé jusque dans les moindres détails. J'ai juste oublié un livre sur ma table de chevet. Rien de grave. Sauf le titre : "Osez la sodomie". VDM
Aujourd'hui, j'ai 50 ans, j'ai trop bu avec mes amis et, sur le chemin du retour, que j'avais choisi de faire à pied pour ne pas prendre de risque, j'ai croisé les gendarmes. Ils ne m'ont ramené ni chez moi ni au poste, mais dans un refuge pour SDF. Je suis trop vieux pour boire. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que j'accueille une stagiaire dans mon salon de beauté. Quand une cliente lui a demandé un thé nature, elle est venue me voir, perplexe : "Euh, du coup je ne lui sers que de l'eau chaude ?" VDM
Aujourd'hui, je m'arrête sur le bord de la route pour une autostoppeuse plutôt mignonne. Quand elle demande si elle peut mettre son sac dans le coffre, je réponds en souriant : "Je ne préfère pas, il y a déjà une autre autostoppeuse." Elle est partie en criant. VDM
Aujourd'hui, je suis rentrée dans un magasin de bricolage avec ma fille de quatre ans pour acheter un pot de peinture. Je suis ressortie trente minutes plus tard sans peinture, mais avec un gros sachet de graines et trois petits poussins dans une boîte. VDM
Aujourd'hui, ma copine veut faire l'amour en extérieur. Après avoir trouvé un petit chemin sympa et désert, nous rabattons les sièges avant et faisons l'amour. Surpris par le bruit d'un klaxon, nous relevons la tête : trois camions de pompiers. Nous étions sur un accès direct à la caserne. VDM
Aujourd'hui, le poisson rouge de ma fille est mort. J'en achète rapidement un autre et jette l'ancien dans la cuvette des toilettes. Je n'ai pas vérifié après avoir tiré la chasse, et il est revenu à la surface quand ma fille est allée aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, je reçois des chaussures commandées sur un certain site. Pour rigoler un peu, en ouvrant au postier qui m'apporte le colis, je hurle comme dans la publicité. Il m'a jeté le colis à la figure et est parti en courant. VDM
Aujourd'hui, une collègue m'a avancée dans mon travail. Pour la remercier, je lui ai envoyé un e-mail qui se voulait rigolo : "Merci, je te revaudrai ça. Si un jour t'as besoin d'un rein..." Je me suis senti très con quand elle m'a annoncé que, justement, elle n'avait qu'un rein. VDM
Aujourd'hui, en vacances, je prends à peu près deux heures pour planter notre vieille tente, avec les piquets et tout et tout. Pour me reposer après ma victoire, j'attache mon berger allemand à la tente. Un autre chien est passé dans la rue, mon chien est parti lui courir après... avec la tente. VDM
Aujourd'hui, secrétaire médicale de profession, je reçois un patient : "Bonjour, je viens pour l'enculoscopie." Oui monsieur, pour la coloscopie, c'est au fond du couloir. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, mon chat me réveille en miaulant sans arrêt. Fatiguée, je l'ignore et m'isole sous mon oreiller. Soudain, un bruit sourd, puis un poids qui me coupe le souffle... Le gentil animal était monté en haut de mon armoire pour mieux me sauter dessus. VDM
Aujourd'hui, je me rends à un petit concert organisé dans ma ville. Située au premier rang, je profite du spectacle. Le chanteur du groupe, surexcité et un peu dodu, décide de se jeter dans le public pour prendre un bain de foule. Tout le monde s'est écarté. Sauf moi. VDM
Aujourd'hui, alors que je roule en voiture, je suis pris d'une envie pressante. Je m'arrête sur un parking désert en campagne, près de containers de tri, et je fais pipi sur un poteau. Je lève les yeux et j'aperçois un panneau : "Suite à de trop nombreux actes de vandalisme, sachez que dorénavant, vous êtes filmés." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout va bien jusqu'à ce que l'examinateur me demande de faire un créneau. Résultat : j'ai embouti deux voitures, celle de l'examinateur et celle du patron de l'auto-école. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je suis à la recherche d'une nounou pour ma fille. Je tombe sur un profil qui me plait. Premier contact téléphonique : elle me dit qu'elle accepte, mais qu'elle sera accompagnée de caméras qui filment un reportage sur elle. Le sujet ? "Je déteste mon travail." VDM
Aujourd'hui, la vieille dame à qui j'ai proposé ma place dans le bus m'a répondu avec un air libidineux : "C'est plutôt sur tes petits genoux que j'aimerais poser mon cul, beau gosse." VDM
Aujourd'hui, au cours d'une dispute, ma fille de 15 ans me sort le célèbre : "C'est bon, j'en ai marre, je me casse ! Tu ne me verras plus jamais !" avant de disparaitre en claquant la porte. Retour quelques secondes plus tard : "Il pleut et j'ai oublié mon lisseur. Fais comme si je n'étais pas là !" VDM
Aujourd'hui, j'ai confié à ma secrétaire la mission de faire livrer 31 roses à ma femme pour notre anniversaire de mariage. Sur la carte, elle a écrit : "Joyeux anniversaire de mariage, ma chérie ! Je t'aime !" et signé : "Sébastien via sa secrétaire." VDM
Aujourd'hui, je lis une histoire à ma fille de 6 ans avant qu'elle s'endorme. Ce soir, c'est "Juliette à la plage". À la fin, nous lisons ensemble la liste de toutes les autres histoires de Juliette : "Juliette fait les courses" et autres. Ma fille m'a demandé : "Il n'y a pas 'Juliette meurt' ?" VDM
Aujourd'hui, je dois organiser une réunion. J'utilise le logiciel interne, mets comme titre "Réunion Analogique" et l'envoie. Ce que je ne savais pas, c'est que le logiciel en question ne prenait que 12 caractères dans le champ titre. J'ai donc envoyé "Réunion Anal" à 15 responsables de secteur. VDM
Aujourd'hui, par peur d'attraper des microbes dans des toilettes publiques, je décide de tirer la chasse d'eau avec le pied. Ce n'est qu'en sortant de l'hôpital avec des béquilles et le genou remboîté que l'idée d'appuyer sur le bouton avec du papier toilette m'est venue. VDM
Aujourd'hui, un peu en retard, je réussis à me faufiler entre les portes du métro juste avant qu'elles se referment. Un homme plutôt imposant me suivait, mais n'a pas eu la même chance et s'est malheureusement pris la porte. Sur le coup, j'ai eu un fou rire. La porte s'est rouverte. VDM
Aujourd'hui, je marchais en ville quand une dame d'environ soixante ans m'a demandé de répondre à un sondage sur la religion. Détestant les sondages et étant pressé, je lui ai poliment répondu que j'étais sataniste pratiquant, pour qu'elle me laisse tranquille. Elle s'est évanouie. VDM
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