Doudimdouda

Aujourd'hui, j'ai essayé de fermer mon frigo avec ma clé de voiture. Il faut vraiment que je dorme. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai un tic. Je me lèche très souvent les lèvres sans forcément m'en rendre compte. Ce matin, je prends mon café à la terrasse d'un bar et, quand je demande la note, le serveur me sourit et m'apporte son numéro avec son adresse. VDM

En zonzon, fissa

Aujourd'hui, après une bonne soirée, contrôle de police sur la route du retour. Je dois souffler dans le ballon. J'ai trop soufflé, l'alcool m'est monté à la tête et j'ai fait un malaise. VDM

Aujourd'hui, j'ai cueilli des champignons à l'aide d'un escabeau. Ce sont des champignons qui poussent régulièrement sur le plafond de ma salle de bain. VDM

Aujourd'hui, j'assiste au premier vernissage des toiles de mon meilleur ami. Lui est au comble du bonheur, sa mère pleure de joie, son frère a mis l'appareil photo en mode mitraillette. Moi, j'éternue mon champagne sur la toile phare. VDM

Un petit problème ?

Aujourd'hui, je suis dans un bar avec deux amis et le serveur attend notre commande. "Une bière. — Pareil. — Trois." Le serveur a donc apporté une bière à chacun de mes amis, puis m'en a apporté trois. VDM

Aujourd'hui, mon fils a eu son permis de conduire, mais ma femme a déjà écrit sur le gâteau : "Tu feras mieux la prochaine fois." VDM

Émotion

Aujourd'hui, mon homme s'est mis à pleurer devant l'éclosion du premier œuf du couple de faucons pèlerins qu'il suit par webcam depuis trois mois. Il n'a pas versé une seule larme lorsque j'ai mis au monde notre fils, le mois dernier. VDM

Aujourd'hui, comme toujours, ma colocataire a une peur panique des zombies. Comme toujours, je m'amuse à lui faire peur en imitant un zombie. Aujourd'hui, elle a hurlé : "Arrête, tu sais que je n'aime pas ça !" C'était ma tête naturelle. VDM

Couic !

Aujourd'hui, rendez-vous chez le dermatologue pour mon fils, qui a une grosse verrue sur le gros orteil. Quand le dermatologue m'a dit qu'il fallait lui couper l'orteil, je l'ai cru. Pas mon fils. J'ai 38 ans, il en a 11. VDM

Ligne droite

Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Arrivant à un rond-point, je demande à mon élève d'aller tout droit. Il est vraiment allé tout droit. VDM

L'odeur sensuelle

Aujourd'hui, mon copain veut pimenter nos câlins. Il propose donc de me bander les yeux et de recouvrir mon corps d'un ingrédient spécial. Cet ingrédient ? Du maroilles. L'odeur ne s'en va plus. VDM

Gâtés

Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM

Pause clope

Aujourd'hui, je suis sur le trône en fumant une cigarette. Meilleur moment de la journée. Tranquille, je finis ma cigarette et, toujours assise, la jette dans la cuvette. Elle a enflammé le PQ pas mouillé : brûlure au troisième degré des fesses et poils flambés. VDM

Aujourd'hui, belle embrouille en ville avec un homme fortement alcoolisé. Alors que je tente de le raisonner depuis quinze minutes pour que nous n'en venions pas aux mains, ma copine décide d'intervenir : "Maintenant, tu dégages ou je te casse la gueule !" Il est parti. VDM

Aujourd'hui, j'ai accouché de mon premier enfant. Mon mari a coupé le cordon, et le médecin, étonné, lui a fait cette réflexion : "Vous n'avez pas l'air trop ému, monsieur !" Réponse de mon cher époux : "Non, vous savez, j'ai l'habitude." Il est éleveur de bovins. VDM

Aujourd'hui, on m'a volé ma selle de vélo. Dégoûté, je fais les deux kilomètres qui me séparent de chez moi en danseuse. Épuisant. Sur une route plate, j'ai soudainement envie de m'asseoir. Je le regrette très fortement. VDM

C'est lui !

Aujourd'hui, en me baladant dans un lieu noir de monde, une fillette me pointe du doigt et hurle : "C'est le monsieur qui donne des bonbons aux enfants !" Des dizaines de paires d'yeux me fusillent du regard et mon heure est venue. Je suis simplement buraliste et oui, je VENDS des bonbons. VDM

Aujourd'hui, je me rends au cinéma avec l'homme que je convoite. Au moment où nous allons nous embrasser, la personne de derrière met un magazine entre nous. Elle regarde mon ami et lui lance : "Fais gaffe, jeune homme. Je t'ai à l'œil." J'ai dix-neuf ans, et c'était ma mère. VDM

Aujourd'hui, mon mari me dit que les hommes sont tout à fait capables de faire deux choses à la fois. Je lui rétorque que non. Plus tard, alors que nous faisons l'amour, il prend un livre et m'en lit un extrait. VDM

Aujourd'hui, j'ai présenté ma nouvelle copine à mon père. Sa réaction : "C'est une blague ?" VDM

Aujourd'hui, mon mari doit se faire à déjeuner tout seul. Au téléphone, à sa demande, je lui explique comment faire des œufs durs. Mettre les œufs dans la casserole, sur le feu, pendant dix minutes. Au bout d'un certain temps, je lui demande si l'eau bout. Réponse : "Quelle eau ?!" VDM

Aujourd'hui, je suis encore allée acheter de la viande chez le charmant boucher du quartier, qui me fait craquer. Je suis végétarienne. VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM

Aujourd'hui, je repousse gentiment mon nouveau copain, qui tente une approche câline, car ce n'est pas la bonne semaine. Sa réponse ? "Te tracasse pas, va ! J'ai jamais eu peur de la mer Rouge !" Il s'appelle Moïse. VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. En me déshabillant, il se met à chanter : "Dora Dora Dora l'exploratriiiiice ! Hé, la carte, où va-t-on après le buisson touffu ?" Traumatisée. VDM

Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, mon frère me tend un mouchoir usagé et me demande de le mettre dans sa poubelle. Dégoûtée, je m'exclame : "Oh non ! Je m'en suis mis sur les doigts ! J'espère que je vais pas tomber malade à cause de toi !" Avec un sourire, il me répond : "Si ça peut te rassurer, ça sortait pas de mon nez." VDM

Aujourd'hui, mes amis et moi sommes en vacances au ski. Comme personne n'a pu le garder, on a aussi emmené mon chat. Ce matin, j'ai eu la surprise de le voir, hagard, sur les pistes bondées, glissant lentement sur une luge, vêtu d'un costume de lutin. VDM