Aujourd'hui, je rentre en première année de fac. Je flippe parce que je ne connais personne. Heureusement, au bout d'une heure de cours, je me fais copine avec ma voisine de banc. On a tellement de choses en commun ! Notre mec, par exemple. VDM
Aujourd'hui, je teste pour la première fois mon vélo de route avec les chaussures qui se fixent. Les réglages me paraissent satisfaisants jusqu'au moment où je m'arrête au premier carrefour. Ma chaussure gauche ne s'est pas détachée. Je suis tombé attaché au vélo devant une dizaine de voitures. VDM
Aujourd'hui, ma grand mère est montée sur mon laptop en pensant que c'était une balance "pour voir combien elle pèse". Maintenant on sait, elle pèse 900 euros. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré une fille sur un tchat étudiant. On s'est trouvé plein de points communs. Je lui propose de la voir vu qu'on habite la même ville (Saint Denis). À l'heure du rendez-vous, on s'est rendu compte qu'elle était réunionnaise et moi métropolitain. VDM
Aujourd'hui, après que mon petit frère ait gratté la case "Nul Si Découvert" de mon ticket de Morpion, j'ai compris que je ne toucherais jamais ces 200 euros. VDM
Aujourd'hui, je ferme le volet roulant de la fenêtre de ma chambre et constate que le volet ne se ferme pas entièrement, j'insiste en tirant d'avantage sur la chaîne. Plus tard, je constate en ouvrant le volet qu'il n'était pas cassé mais que j'avais guillotiné un pigeon. VDM
Aujourd'hui j'arrive au Macdo avec mes potes et pour délirer on fait des photos avec l'espèce de grand clown à la con qui se trouve à côté des caisses, je fais pas gaffe je recule violemment et le renverse. Résultat, j'ai failli tuer une serveuse, tous les gosses chialent et j'ai été filmé... VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, je prends la ligne 14 du métro (celle où les portes se ferment automatiquement) à gare de Lyon. J'ai dû forcer un peu pour rentrer, du coup ma veste s'est coincée dans la porte. Sauf que gare de Lyon, c'est la seule station de toute la ligne où les portes s'ouvrent à gauche. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous chez mon orthodontiste. Pour me venger des longues et douloureuses heures qu'il m'a fait subir, j'ai mangé un sandwich au thon juste avant le rendez-vous. Résultat, c'est la nouvelle stagiaire super canon qui s'est occupée de moi cette fois-ci. VDM
Aujourd'hui, c'était l'enterrement d'un ami de la famille, Louis, qui s'est noyé. On suit le corbillard, tous tristes. On s'arrête pour laisser passer une camionnette "Louis, le pro de l'étanchéité." Je n'ai pas pu retenir un fou rire nerveux. Tout le monde pense que j'ai un cœur de pierre. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 7 ans qui se prend pour une Totally Spies a sauté du premier étage chez sa nourrice. Bras cassé et belle frayeur. Et oui chérie, tu ne peux pas voler, ni lutter contre l'attraction terrestre, même avec un sac rose sur le dos. VDM
Aujourd'hui, je pense être dans les embouteillages, bloqué depuis 10 minutes à un feu, je m'impatiente... Quand je me rend compte que je suis derrière une file de voitures vides garées en double file... VDM
Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM
Aujourd'hui, je vais au "Bazar China" avec ma mère. Bizarrement, je trouve un masque d'éléphant au milieu de petites culottes et de caleçons, je le mets et crie : "Maman regarde, j'avais le même quand j'étais gosse !" Ma mère se moque de moi : "Enlève ça, c'est pour les mecs." Ce n'était pas un masque. Je prie Dieu pour que personne ne l'ait mis avant moi. VDM
Aujourd'hui, j'étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande : "Pourquoi tu te maquilles autant ? Regarde ta mère, reste naturelle." Elle m'a répondu : "Mais maman n'a pas besoin de se maquiller, personne ne la regarde." VDM
Aujourd'hui, je vais chercher ma fille de sept ans à l'école. Dans la voiture, elle me dit spontanément : "Papa, c'est qui le monsieur qui est venu à la maison tout le week-end ?" J'étais à un congrès, ce week-end... VDM
Aujourd'hui, je suis sorti à 9 h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était claquée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM
Aujourd'hui, je me marie. Ma future femme a une superbe robe de mariée mais pénible à porter. Elle en parle avec sa famille et sort "La prochaine fois, j'en prendrai une plus simple." VDM
Aujourd'hui, je questionne mon copain et lui demande si ma copine a été bonne hier soir (au sujet d'une partie de cartes). Il me regarde d'un air désolé et me répond : "Je te jure mon chou, je ne voulais pas ça, je vais la laisser tomber mais ne me quitte pas !" VDM
Aujourd'hui, après une dispute avec ma chef, je me réfugie aux WC pour téléphoner à mon copain et lui raconter tout le mal que je pense d'elle. 5 min plus tard on toque à la porte : "Quand t'auras fini de parler sur ma gueule, tu pourras libérer les toilettes ?" VDM
Aujourd'hui, je pars faire du shoping avec une amie. Elle ressort de la cabine pour me montrer ce qu'elle vient d'essayer. Je lui réponds : "Ha non ! Le t-shirt, il est vraiment horrible !" Manque de bol, c'était le pantalon qu'elle essayait. Le t-shirt, c'était le sien. VDM
Aujourd'hui, mon père vient chez moi pour voir sa petite-fille âgée de 10 jours. Le bébé ne fait pas ses nuits mais je n'ai pas l'air trop fatiguée. Je me maquille et me coiffe quand même pour l'occasion. Quand mon père dégaine son caméscope, il me dit "Bon, toi je ne te filme pas hein. Vu ta tête." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Je venais de lui avouer que je jouais de la cornemuse. VDM
Aujourd'hui, je rassemble mes affaires avant de partir prendre mon bus : cigarettes, journal, portable et la poubelle. Il m'aura bien fallu 5 minutes dans le bus avant de m'apercevoir que je voyageais avec ma poubelle sur les genoux. VDM
Aujourd'hui, le serveur m'appelle "jeune fille". Ravie, je lui dit que ça fait longtemps que l'on ne me l'avait pas dit. Il réplique : "Bon bah, vieille fille alors." Je bafouille : "Non mais je suis mariée…" Réponse : "Tu vas pas me raconter ta vie non plus !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans un agence de voyage pour réserver des billets d'avion. A mon retour, mon collègue me dit : "Tu as dû voir ma femme." Je lui réponds : "Non, il n'y avait qu'une vieille grosse décolorée." C'était bien sa femme. VDM
Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher pour la première fois mon fils à l'école. La maîtresse, qui ne me connait pas, me raconte que le petit Maxime a raconté à sa classe qu'il avait vu sa maman prendre un bain avec un monsieur hier soir. Je suis le père de Maxime et je suis rentré de voyage ce matin. VDM
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