Miss Metz, France 31 years-old Single
Aujourd'hui, je garde mon filleul de quatre ans. "Maman, elle est belle, et son amoureux, c'est mon papa. Fanny, elle est belle, et son amoureux, c'est Manu. Toi, tu n'as pas d'amoureux. Ça veut dire que tu es moche ?" Logique imparable. VDM
Aujourd'hui, l'habitude à la maison est de dire "mauvaise idée" à la personne se dirigeant vers les toilettes après nous lorsqu'on a fait la grosse commission. Aujourd'hui, pas réveillée, j'ai dit "mauvaise idée" à mon patron en lui tenant la porte des toilettes du bureau. VDM
Aujourd'hui, grâce à mon plombier, j'ai compris pourquoi Mario, lui, portait une salopette. C'est pour qu'on ne voie pas la raie de ses fesses quand il se penche. VDM
Aujourd'hui, pour mes quarante ans, mes amis ont organisé un feu d'artifice. Tout à coup, nous apercevons d'immenses flammes dans le champ voisin. J'ai été le plus rapide, j'ai attrapé l'extincteur et couru 300 mètres pieds nus dans les broussailles pour sauver mes voisins... fêtant la Saint-Jean. VDM
Aujourd'hui, la poignée de mon lave-linge m'est restée dans les mains. Mon linge est prisonnier à l'intérieur et le hublot ne veut pas s'ouvrir. Après six mois à l'étranger, je prends l'avion ce soir et je n'ai toujours pas trouvé de solution pour libérer mes petites culottes. VDM
Aujourd'hui, je prends le TGV et pose ma valise sur les étagères à l'entrée de la voiture. Une fois arrivée à destination, je ne vois plus ma valise. Une petite mamie me dit : "J'ai mis votre valise dans le couloir entre les deux voitures. Il n'y avait plus de place pour la mienne et j'ai peur des voleurs." VDM
Aujourd'hui, élève de première S, je révise mon bac d'Histoire-géographie. Sachant que ma mère n'aime pas ces matières, je ne peux m'empêcher de lui réciter mes cours pour l'embêter. Mon frère, qui était présent, me demande alors : "Ton bac d'Histoire-géo, c'est un oral ? — Bah non. — Alors ta gueule." VDM
Aujourd'hui, j'ai accidentellement tué un oiseau devant les yeux de mon ami, très protecteur des animaux. Depuis, il a mis une sorte de sifflement d'oiseau comme sonnerie quand je l'appelle, pour ne pas oublier ce que j'ai fait. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine avec mon frère de neuf ans. Soudain, après dix bonnes minutes de silence inhabituel, il crie : "Ouaaais ! Ça rentre !" et, trente secondes plus tard, je l'entends fondre en larmes. Il s'était coincé le pénis dans son tuba. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber une pièce de deux euros en achetant un ticket de métro. Un mendiant l'a ramassée et, alors que j'allais lui proposer de la garder, il m'a regardée et l'a avalée avant de partir en courant. VDM
Aujourd'hui, mon mari me souhaite un joyeux anniversaire. Je lui fais alors remarquer assez durement qu'il n'est pas capable de retenir une simple date, car mon anniversaire est dans plus d'un mois. Aujourd'hui, c'est notre anniversaire de mariage. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends le TGV pour un long voyage, je m'endors avec mon carnet de mots croisés acheté avant de partir. Quand je me suis réveillé, ils étaient tous remplis. La vieille dame assise à côté de moi les a trouvés "trop faciles". VDM
Aujourd'hui, à la plage, une dame me demande de surveiller ses affaires le temps d'aller récupérer un enfant. Je les ai tellement bien surveillées que mon sac a disparu. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un concert extérieur avec une foule de plusieurs milliers de personnes. Mon copain décide d'aller aux toilettes et je m'accroche à lui pour ne pas le perdre. Des dizaines de gens nous ont suivis en pensant qu'on faisait une farandole. VDM
Aujourd'hui, je suis toujours amoureuse de mon ex, qui m'a laissée tomber pour ma meilleure amie, ma voisine. Lorsqu'il est arrivé devant chez moi avec un bouquet de fleurs, il s'est mis à exploser de rire et a annoncé fièrement : "Trompé d'adresse, l'habitude." VDM
Aujourd'hui, j'entends la grêle tomber. Je décide donc de me pencher par la fenêtre pour apprécier la taille des grêlons. Celui qui a failli m'assommer en me tombant sur la tête m'a bien renseigné. VDM
Aujourd'hui, séance bronzage. La logique dit que si on ne peut atteindre dans le dos une zone avec la crème solaire, cette zone deviendra très, très rouge. Et bien entendu, si on n'a pas pu atteindre cette zone avec la crème solaire, pas de raison que la Biafine y arrive non plus. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il existait des faux glaçons en plastique qui fondent à l'intérieur de leur capsule sans diluer le cocktail. J'ai fait cette merveilleuse découverte en passant un temps infini à sucer l'un d'eux, complètement perturbée par le fait qu'il ne fondait pas très vite. VDM
Aujourd'hui, mon cousin a voulu voir si le lecteur CD de la voiture avalait autre chose que les CD. Il a essayé avec les billets du concert pour lequel nous étions en route. Ça avale bien autre chose que les CD, oui. VDM
Aujourd'hui, mes parents, divorcés, s'envoient des photos de mes deux chambres pour "comparer le bordel et voir qui gagne." VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion pour la première fois. Un peu stressé, je décide de regarder la télé pour me changer les idées avant de partir pour l'aéroport. Je tombe alors sur un reportage, "Terrorisme : les failles dans les aéroports". VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'épilepsie qui, d'après le neurologue, a été causée par une source importante de stress. Mon dilemme avant le malaise ? "Je prends du jus d'orange ou du soda ?" VDM
Aujourd'hui, devant l'entrée de la résidence où je vis, impossible de me souvenir du code de la porte. Je sonne donc à l'interphone d'un voisin pour qu'il m'ouvre. Il répond, et je lui demande : "Bonjour ! Je suis votre voisine et j'ai un gros trou, vous pouvez m'aider ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de 16 ans m'a donné la photo qu'elle souhaiterait voir passer à la télévision si jamais elle se faisait kidnapper. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon coiffeur dans le miroir en train de me cracher sur la tête pendant qu'il faisait mon shampoing pour faire rire sa collègue. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée brusquement dans ma chambre à 8 heures du matin, a sauté sur mon lit et a hurlé : "JE VEUX MES CADEAUX !" VDM
Aujourd'hui, cela fait trois mois que je suis en froid avec ma mère mais dans une tentative de rapprochement, je lui envoie un texto : "Je voulais te souhaiter une joyeuse fête des merdes." VDM
Aujourd'hui, comme je n'arrivais pas à composter mon billet, j'ai interpelé un contrôleur. Celui-ci m'a dit : "Tu vois ton billet ? C'est tes doigts. Tu vois la machine ? C'est une femme. Alors tu y rentres en douceur, sans forcer et jusqu'au fond." VDM
Aujourd'hui, je porte plainte pour effraction. Heureusement pour moi, le butin n'est pas très élevé : seuls deux cartons ont disparu. Le premier contenait mon sapin de Noël en plastique, et le second, les décorations qui allaient avec. J'ai donc été cambriolée par le Grinch. VDM
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