Mrs 26 years-old Single
Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM
Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, je suis très, très, TRÈS étourdi et je m'écris donc souvent des pense-bêtes sur la main. Devant envoyer un e-mail à Juliette et Caroline, je m'écris sur la main "Ju Caro". J'ai acheté du jus de carotte. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances chez ma grand-mère. Elle me demande de l'accompagner à une réunion Tupperware avec ses copines. J'accepte. Il s'agissait en fait d'une réunion sextoys et c'est elle qui m'a expliqué comment fonctionnaient la plupart des "jouets". VDM
Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM
Aujourd'hui, je suis chargée de recrutement. Dans ses loisirs, un homme a indiqué sur son CV qu'il était "ovokindersurprisophiliste" : collectionneur des petites surprises qui se cachent dans les Kinder. VDM
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, sur Facebook, mon copain a marqué : J-3. Lui et 22 de ses amis "aiment ça". Je me demandais de quoi il parlait jusqu'à ce que je me rende compte que dans trois jours, ce sera la fin de mes règles. VDM
Aujourd'hui, en regardant la vidéo de ma naissance, j'entends mon père y dire : "Arrêtez de dire qu'elle est belle. On sait très bien qu'elle est moche." VDM
Aujourd'hui, arborant un pantalon bleu, un tee-shirt blanc et un impressionnant coup de soleil sur le visage et sur les bras, je prends le métro. Une bande de lycéens m'a encerclée et a chanté la Marseillaise, la main sur le cœur. VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène tranquillement dans la rue, un homme m'interpelle. Je l'entends déclarer : "Madame ! Vous êtes si belle que les bras m'en tombent." Flattée, je me retourne pour le remercier. Il était manchot. VDM
Aujourd'hui, oral de grec. Je passe sur Œdipe roi et, pour conclure mon commentaire sur le texte, je raconte la fin de l'œuvre. L'examinateur fond en larmes et crie : "NOOON ! JE N'AVAIS PAS ENCORE LU LA FIIIIIN !" Me voyant désarçonné, il m'annonce en explosant de rire : "Je t'ai eu !" VDM
Aujourd'hui, ça fait des mois que mon chat, grand prédateur naturel, félin élégant et plein de grâce, carnivore redoutable et redouté, chasseur hors pair, n'a de cessé de me ramener tous les matins une peau de banane sur le paillasson. VDM
Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM
Aujourd'hui, je décide de passer l'après-midi près de ma piscine. Étant seule, je me déshabille pour me baigner et bronzer nue. Trente minutes plus tard, entendant un cri, je me lève et regarde autour de moi. Mon voisin de soixante ans venait de tomber d'un arbre. Il me regardait depuis le début. VDM
Aujourd'hui, une dame me sourit gentiment dans le métro. Je lui rends son sourire et me tourne, contente de rencontrer enfin quelqu'un d'agréable dans les transports en commun. Elle sort ensuite un livre : "Manuel pratique de télépathie : comment contrôler l'humeur des gens à distance" VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi passons trois semaines chez ses parents. Sa mère est lourde à toujours demander quand on lui fera un petit-fils, mais, dans le fond, elle est sympa : elle a insisté pour monter elle-même nos bagages dans la chambre. Ma copine ne retrouve plus sa boîte de pilules contraceptives. VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage à travers la porte des toilettes : "Dis, tu peux me ramener un rouleau ? Y en a plus ! Ah, au fait, je voulais te demander, tu veux m'épouser ? Non mais je suis sérieux, la bague est dans la cuisine, regarde. Bon, tu le ramènes, ce rouleau ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je récure la cuisine du sol au plafond, mon fils de seize ans ramène des amis à l'improviste. L'un d'eux me désigne et demande : "Qui c'est, elle ?" Mon fils répond : "C'est la nouvelle servante. Allez, plus vite, esclave." VDM
Aujourd'hui, en stage sportif, une petite de sept ans : "Tu me pardonnes si j'ai tué un papillon ? Jésus aussi ?" J'acquiesce, et elle ne sera pas punie, cela arrive. Sourire machiavélique, yeux qui s'allument, elle surenchérit avec : "Même si je l'ai fait exprès ?" J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, alors que je cherche des photos de mon enfance sur l'ordinateur de ma mère, je découvre des photos d'elle, coquines, prises dans ma propre chambre. On peut voir le photographe lui-même dans le miroir situé en face. Le photographe ? Mon copain actuel. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, je reçois un SMS de ma compagne partie boire un verre avec des amies : "Obligée de ramener une copine chez elle. Trop bu ! Du coup, je couche chez lui. On se bipe demain matin." VDM
Aujourd'hui, en cours de biologie cellulaire, j'ai dû écrire vingt-sept fois le mot "glycosylphosphatidylinositol". VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. Je conduis tranquillement et le moniteur met la radio "pour écouter son match de rugby". Étonné, je continue. Soudain, il crie : "STOP !" Je m'exécute et il me dit : "Ce ne sont pas des cèpes sur le bord de la route ?" Il est descendu voir. VDM
Aujourd'hui, ma compagne est arrivée à un tel point de jalousie qu'elle me chronomètre lorsque je descends les poubelles pour savoir si aucune femme ne m'attend en bas de chez nous. VDM
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