Miss orange, france 31 years-old Single
Aujourd'hui, voulant imiter une publicité, je fais glisser mes pantoufles sous le lit pour les rattraper de l'autre côté. C'était compter sans le chat, caché sous mon lit, qui n'a pas apprécié de se les prendre et qui s'est vengé sur la première chose qu'il a vue arriver : mes pieds. VDM
Aujourd'hui, je pars faire du footing à Zurich dans un espace vert repéré sur Internet. Malgré le soleil, je n'y croise que des vieux qui me dévisagent. Ce n'est qu'au détour d'une allée que j'ai compris que "Friedhof" n'était pas le nom du parc, mais le mot allemand qui signifie "cimetière". VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine qu'une nouvelle femme de ménage, fort jolie, travaille dans ma société. Poussé par mes collègues, je décide d'aller lui faire la conversation. Tout en lui faisant un clin d’œil, je dis : "Les WC sont vraiment nickel !" Pour moi et mes futures années de célibat, VDM
Aujourd'hui, deux semaines après une rupture difficile, je reçois un message de mon ex. Il m'annonce le décès de son grand-père et me dit qu'il a besoin de moi. Pour se confier et extérioriser sa peine ? Non, non, pour lui envoyer des photos coquines histoire de lui changer les idées. VDM
Aujourd'hui, je vois une belle demoiselle devant moi faire tomber quelque chose de son sac. Pensant tenir une bonne occasion de l'aborder, je ramasse l'objet en question et m'approche de la fille pour lui tendre... le paquet de cigarettes vide qu'elle avait jeté. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère s'est rendu compte que j'avais atteint la puberté. Pour fêter ça, elle m'a offert son stock de serviettes et de tampons hygiéniques dont elle n'avait pu faire usage avant la ménopause. VDM
Aujourd'hui, enceinte de quatre mois, je réessaye certains de mes vêtements, dont un sous-pull rayé. Je demande à mon homme comment il trouve sa "petite abeille". Réponse de l'intéressé : "Euh, je dirais plutôt 'bourdon', en fait." VDM
Aujourd'hui, ma fille est en plein apprentissage de la propreté et nous la félicitons à chaque fois qu'elle va sur le pot. C'est elle maintenant qui, à chaque fois que je sors des WC, y compris lorsqu'il y a des invités, me dit : "Bravo, maman, tu as fait caca." Le tout en applaudissant. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi à moto, comme d'habitude. Sur le chemin, prise d'une fulgurante envie de vomir, je m’arrête en catastrophe sur le bas-côté, descends de moto, me penche en avant... et vomis dans mon casque, visière baissée. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je connaissais par cœur une centaine de musiques, le résumé de centaines de livres et films, toutes les positions du Kama-sutra, mais ma leçon d'Histoire, rien à faire, je n'y arrive pas. VDM
Aujourd'hui, ma mère a pris rendez-vous chez le dermatologue pour me faire enlever un grain de beauté dangereux. Problème : après l'opération, pendant deux mois, je ne devrai pas exposer mon dos au soleil. Mon rendez-vous est programmé le 18 mai. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon père : "Désolé, mais je préfère que l'on prenne des chemins différents, tu es tout de même une fille bien." Plaquée par mon père ? Non, non. Mon ex s'est trompé de destinataire et mon père a pris le soin de transférer. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que ma copine s'est déboîté le genou et qu'elle est avec les pompiers. Je fonce à l'hôpital, où j'apprends qu'elle est à la clinique. Je fonce à la clinique, où j'apprends qu'elle est partie. Je fonce chez elle, où j'apprends qu'elle est au boulot avec une attelle. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un enfant me regarde longuement et dit à sa mère : "Regarde, maman, on dirait Jean Dujardin..." Heureux que quelqu'un me fasse un compliment, j'allais le remercier avant qu'il finisse sa phrase : "... en train de faire le chameau." VDM
Aujourd'hui, après mon échographie, j'ai une très jolie photo en 3D de ma future fille. Je la montre à mon chéri, qui lui-même la montre à sa mère en disant : "T'as vu ? Elle a le nez de sa maman." Et ma belle-mère de répondre aussitôt : "C'est pas grave, y aura toujours la chirurgie plus tard." VDM
Aujourd'hui, pendant un stage dans un hôpital, j'assiste à une intervention chirurgicale. J'ai découvert quelque chose de pire que le "oups !" d'une coiffeuse. Le "merde, quel con !" d'un chirurgien. VDM
Aujourd'hui, après une douloureuse rupture avec mon copain pour des raisons professionnelles, je décide d'annoncer cette séparation à ma mère. Alors que j'attends du soutien de sa part, celle-ci s'exclame : "Ah mais mince, je vais devoir trouver une nouvelle personne pour mon troisième numéro illimité." VDM
Aujourd'hui, mon chat a refait la décoration de mon appartement en jouant avec le tampon que je venais d'enlever. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM
Aujourd'hui, sur le parking, j'ouvre ma portière et écorche une voiture. Je vois arriver un groupe de jeunes vers la voiture et pense que c'est la leur. Alors que je m'excuse, ils gueulent et réclament un constat. Après quinze minutes de négociations, l'un d'eux me dit : "On a pas de voiture, mais on a bien rigolé." VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon chat écrasé au bord de la route. Ce n'était pas beau à voir et je l'ai soigneusement recouvert pour ensuite l'enterrer dans un endroit retiré du jardin. C'est triste... Sauf que le mien, il est rentré deux heures plus tard. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques heures que j'ai accouché. Je dois allaiter ma progéniture et j'attends donc dans ma chambre que l'on me ramène mon bébé. Quelques minutes plus tard, le voilà : c'est un garçon. Sauf que j'ai accouché d'une fille. VDM
Aujourd'hui, jour de grand ménage. Après un dépoussiérage intensif, mon copain me demande : "On a des insectes dans la maison ?" Silence... Je comprends alors mon mal de crâne. J'ai dépoussiéré toute la maison avec de l'insecticide. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement peu d'amis que mon troisième numéro illimité est celui de mon travail. Le premier étant ma mère et le second, le livreur de pizzas. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais mes devoirs dans ma chambre, mon chat angora monte sur mon cahier en ronronnant. Énervée, je crie : "Enlève ta grosse queue poilue de mon visage !" La fenêtre était ouverte et mes voisins, en repas de famille. Trente personnes ont rigolé. VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment qu'une fille me drague ouvertement alors que je suis en couple. J'ai refusé de lui donner mon numéro. Elle a trouvé la technique ultime : À un feu rouge, elle est entrée dans ma voiture pour que je sois obligé de lui donner mon numéro lors du constat. VDM
Aujourd'hui, mon bureau est en open space et, comme à mon habitude, je prends un air très sérieux en regardant mon écran alors que je suis sur un réseau social. Mon boss arrive, me regarde et lance : "Je vois le logo de Facebook dans le reflet de vos lunettes." VDM
Aujourd'hui, rencontre avec les parents de ma copine. Celle-ci m'ayant informé que son père est fan de Kaamelott, je place quelques répliques cultes de la série pendant le dîner. Plus tard dans la nuit, elle m'avoue, morte de rire, que c'était une blague et que son père me prend pour un fou. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma femme si elle serait excitée à l'idée de me voir faire le ménage nu comme un ver. Sa réponse : "Ce qui m'exciterait, ce serait de te voir faire le ménage tout court..." VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir en me demandant de toucher son front pour voir s'il n'a pas de fièvre, car il ne se sent pas bien. Il avait les marques du radiateur sur le front. VDM
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