Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Quand je lui ai demandé si elle avait peur, elle a répondu : "Tu sais, les mecs ne sont pas les seuls à avoir une main droite." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mon bulletin. Après l'avoir longuement examiné, mon père m'a dit : "Regarde là-haut. Tu vois quelque chose ? — Non. — Si, regarde. Un portable qui s'envole." VDM
Aujourd'hui, je n'arrive toujours pas à croire que lorsque l'interne en gynécologie m'a demandé s'il ne me faisait pas trop mal avec ses manipulations désagréables, je lui ai répondu : "Non, ça va, j'aime bien." VDM
Aujourd'hui, étant avec celui avec qui je flirte depuis quelques mois, je décide de lui faire part, encore une fois, de mon envie de me poser sérieusement avec lui. Il est allé chercher un tabouret, m'a assise dessus et a ajouté : "Voilà. Maintenant, tu ne fais plus chier." VDM
Aujourd'hui, plutôt fier de moi après un câlin coquin avec ma copine, je lui demande comment elle a trouvé ça. Après un regard compatissant, elle a fini par me dire : "Si tu veux, je me donne un orgasme devant toi, tu sauras ce que c'est si un jour ça m'arrive avec toi." VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas les moyens d'aller chez un podologue, je suis allée me faire fabriquer des semelles par des élèves podologues. Mes deux étudiants ont dû présenter mon cas devant toute leur classe, avec moi trônant sur ma chaise au milieu et le prof disant n'avoir jamais vu un cas pareil. VDM
Aujourd'hui, impossible de dormir avant 1 heure du matin. En effet, mon chat et celui du voisin se sont provoqués durant 1 h 30 dans le but de séduire ma chatte. Non pas dans un combat singulier, mais dans un duel de "miaou" virils qui ressemblait plus à un rite satanique qu'à autre chose. VDM
Aujourd'hui, mon voisin est venu me demander le nom des musiques que j'ai passées hier pendant ma soirée. Le même voisin qui a porté plainte pour tapage nocturne. VDM
Aujourd'hui, l'habitude à la maison est de dire "mauvaise idée" à la personne se dirigeant vers les toilettes après nous lorsqu'on a fait la grosse commission. Aujourd'hui, pas réveillée, j'ai dit "mauvaise idée" à mon patron en lui tenant la porte des toilettes du bureau. VDM
Aujourd'hui, mon mari me souhaite un joyeux anniversaire. Je lui fais alors remarquer assez durement qu'il n'est pas capable de retenir une simple date, car mon anniversaire est dans plus d'un mois. Aujourd'hui, c'est notre anniversaire de mariage. VDM
Aujourd'hui, vers 2 h 30 du matin, j'appelle un service de livraison d'alcool. Je reçois ma commande avec un paquet de chips en plus. Je regarde la brochure de la société et je lis : "Un paquet de chips offert si vous passez votre commande avec un accent ch'ti." Je suis corse. VDM
Aujourd'hui, cela fait presque deux mois que ma vie est devenue un cauchemar. Eh oui, déjà presque deux mois depuis l'élection de notre "cher" nouveau président. Je ne suis ni de droite, ni de rien du tout. Je m'appelle juste Françoise Hollande. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois fois qu'on me bouscule dans le bus. Un homme fouillant dans son sac de sport me pousse à la descente. Énervé, je l'attrape par le col avec un violent "Oh !" de protestation. Son sac se renverse. Un kimono de judo et une ceinture noire en tombent. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une bonne amie s'assied juste devant moi sans me voir. Voulant la taquiner un petit peu, je prends une voix de psychopathe et lui glisse à l'oreille : "Je suis nu sous mon manteau." Ce n'était pas elle. VDM
Aujourd'hui, notre stagiaire appelle les 120 adhérents de notre association. Il est chargé de demander quel type de plat ils apportent pour notre repas de fin d'année. Il m'a rendu la liste complète avec "S" pour salé et "s" pour sucré. Ou l'inverse. Il ne se rappelle plus. VDM
Aujourd'hui, terrible engueulade avec mon copain. Il nous aura fallu une heure et l'intervention de mon colocataire pour lui faire entendre raison. Le sujet ? Mon copain est allemand et voulait sortir avec un bermuda assorti à de ravissantes chaussettes hautes. J'ai dû pleurer pour l'en empêcher. VDM
Aujourd'hui, je me suis ridiculisé devant ma belle-famille. J'ai demandé à ma belle-mère quel goût pouvait avoir le saucisson au "XION" servi en apéritif. Après un fou rire général, ils m'ont dit de retourner le paquet. VDM
Aujourd'hui, j'entends la grêle tomber. Je décide donc de me pencher par la fenêtre pour apprécier la taille des grêlons. Celui qui a failli m'assommer en me tombant sur la tête m'a bien renseigné. VDM
Aujourd'hui, étudiante fraichement arrivée dans une nouvelle ville, je n'ai plus de papier toilette et on est dimanche. J'ai dû faire semblant d'aller faire connaissance avec mes voisins pour qu'ils m'invitent à boire un verre et que je puisse discrètement leur voler un rouleau. J'ai honte. VDM
Aujourd'hui, la femme de mon ex vient sur mon lieu de travail. Je l'entends demander aux collègues : "Où est Caroline ? Pour lui casser la gueule !" Paniquée, je cours lui dire de ne plus venir parce qu'elle ne travaille pas ici. J'oubliais que je portais un badge avec mon prénom. VDM
Aujourd'hui, mes deux petits frères ont eu l'idée brillante de tester l'efficacité d'un vieux casque de moto, l'un tapant dessus avec un marteau pendant que l'autre le porte sur la tête. Ils ont 24 et 26 ans. VDM
Aujourd'hui, en voyant un groupe d'enfants dans un magasin de souvenirs, je décide de les aider en leur disant ce qui plairait à maman ou à papa. Là, un des accompagnateurs me dit : "Euh, mademoiselle, c'est une colonie pour les orphelins." VDM
Aujourd'hui, le téléphone n'arrête pas de sonner pour notre crémaillère de ce soir et je répète : "Pour nous trouver : troisième maison après le stade, juste à côté de la maison moche avec les nains de jardin pourris." Au vingtième appel, je n'ai pas reconnu la voix de mes nouveaux voisins. VDM
Aujourd'hui, je réalise le fantasme masculin : je dors à moitié nu avec deux amies très sexy. Seulement, l'une ronfle comme un moteur d'avion et l'autre est somnambule et me grimpe dessus en poussant des râles, telle une pieuvre suceuse de sang. Je vous souhaite une bonne nuit blanche. VDM
Aujourd'hui, dimanche, je suis le pharmacien de garde. Je vais ouvrir à 16 heures à la personne qui m'a réveillé cette nuit pour des capotes. Mais là, c'est pour la pilule du lendemain. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances dans ma belle-famille. J'ai surpris ma belle-mère au téléphone : "Oui, ils sont bien arrivés. Ma belle-fille... HA HA HA. Elle a encore pris au moins 10 kg. Je ne comprends vraiment pas les choix de mon fils..." Je suis enceinte de cinq mois, et elle ne le sait pas encore. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon fils de lui donner dix euros à chaque fois qu'il rangerait sa chambre. Il a donc passé la journée à la ranger, puis à la remettre en désordre pour la ranger encore, et ainsi de suite. VDM
Aujourd'hui, mère de trois garçons, je suis obligée de répéter constamment qu'il faut nettoyer la douche après utilisation. Invitée chez des amis, j'ai crié mécaniquement : "Il reste des CHEVEUX et des POILS dans la douche !" Tout le monde a entendu. Le message est passé. VDM
Aujourd'hui, mon cher et tendre a pris mon visage entre ses mains pour un baiser langoureux. Enfin, il essayait de me boucher les oreilles pour camoufler le bruit de ses pets. VDM
Aujourd'hui, j'ai un chiot de trois mois à la maison qui n'est pas encore tout à fait propre. Tous les jours, en rentrant du travail, je dois nettoyer du pipi. Ce soir, en rentrant, rien. Pas un pipi par terre. Je prends mon chiot dans les bras pour le féliciter. Il m'a fait dessus. VDM
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