Aujourd'hui, premier jour à la fac de droit. Le doyen commence son discours : "Bienvenue à tous à la fac de sciences." Eh merde. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que le "à" sur les chèques correspondait au lieu, pas à l'heure. VDM
Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de me rendormir, je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort en se baladant dans la cuisine. Il a eu une crise cardiaque lorsque le grille-pain a fait sauter mes deux tartines. Paix à son âme. VDM
Aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'inquiète le plus à propos de mon sens du rangement : est-ce d'avoir trouvé marteau et clous dans mon frigo, ou que ce soit le premier endroit à m'être venu à l'idée quand je me suis rendue compte que j'en avais besoin ? VDM
Aujourd'hui, alors que mon copain et moi sommes sous la couette pour le début de nos ébats, nous entendons des pas se rapprocher de la porte de sa chambre. Son premier réflexe : prendre un vieux livre de Mickey et faire semblant de me raconter une histoire. VDM
Aujourd'hui, lors d'un rendez-vous en tête-à-tête avec la fille que je convoite, je caresse discrètement sa jambe en dessous de la table. Remarquant ses sourires, je continue. Ce n'est qu'au bout de vingt minutes que je me suis rendu compte que je caressais son sac à main. VDM
Aujourd'hui, agneau en plat du jour. En tant que serveuse, je dois le proposer aux clients. Après avoir traduit agneau en anglais, espagnol et italien, le client ne comprend toujours pas. Quand j'ai imité le bêlement de l'agneau, il a éclaté de rire et m'a remerciée en très bon français. VDM
Aujourd’hui, après trois ans de vie commune, mon petit ami anglais n’a réussi à mémoriser que cinq ou six mots de français. Au moment de nous endormir, je lui chuchote “Je t’aime“ à l’oreille, en français. Il me répond avec le seul mot qui lui vienne à l’esprit à ce moment-là : “Le cheval.“ VDM
Aujourd'hui, je passe une radio pulmonaire et on me demande de me mettre seins nus. Une fois la radio terminée, le médecin m'invite à regagner le vestiaire. Je me suis trompée de porte et je suis sortie dans la salle d'attente. VDM
Aujourd'hui, comme depuis des mois, j'ai un employé qui, depuis sa naissance, a une malformation du cou et a la tête constamment penchée sur l'épaule droite. Aujourd'hui, pendant une petite prise de bec, je l'ai accusé de "tout voir de travers". Il a porté plainte. VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, je reçois un SMS de ma compagne partie boire un verre avec des amies : "Obligée de ramener une copine chez elle. Trop bu ! Du coup, je couche chez lui. On se bipe demain matin." VDM
Aujourd'hui, alors que je vais tranquillement prendre mon petit goûter, ma mère m'intercepte et me lance : "Ne fais pas ça. Si tu grossis, tu seras obligée de devenir gentille ou drôle." VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de CM1 le métier qu'ils aimeraient faire plus tard. Leurs réponses : GIGN, Kick-Ass, soldat en Afghanistan, espion américain, poseur de bombes, éleveur d'animaux militaires et arnaqueur professionnel. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, petite fiche de renseignements à remplir par mes élèves de CE1. À côté de "animal préféré", Lorie a écrit : "la maîtresse". VDM
Aujourd'hui, élection des délégués dans ma classe. Notre prof principal nous impose une élection libre où chacun écrit le nom des deux personnes qu'il pense être les plus aptes à représenter la classe. Nous avons donc René la taupe et Papa pingouin en délégués. Je suis en terminale. VDM
Aujourd'hui, je me rends à mon travail (je suis infirmière). Alors que j'écoute le cœur d'une femme plutôt grasse, je remarque quelque chose entre ses bourrelets. Elle s'en saisit et me dit le plus naturellement du monde : "Oh ! Excusez-moi, j'ai joué à cache-biscuits avec mon amoureux hier !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain disant qu'il me quitte, mais lorsque je l'appelle pour en parler, il me jure qu'il ne m'a rien écrit du tout. Après enquête, nous découvrons enfin le coupable. Je ne pensais pas que sa mère me détestait à ce point. VDM
Aujourd'hui, ma fille s'est fait renverser par une voiture. Son explication était qu'elle avait le vent de face et que, vu qu'elle a la frange à droite, regarder à gauche avant de traverser, ça ne l'aurait pas fait. VDM
Aujourd'hui, je réalise que je ne reçois plus d'e-mails sur ma boîte pro. J'appelle le support, qui me répond que mes e-mails arrivent maintenant sur ma toute nouvelle boîte pro. Je m'étonne de ne pas avoir été prévenu. "Pourtant, on vous a envoyé un mail sur votre nouvelle boîte pour vous prévenir." VDM
Aujourd'hui, c'est la troisième fois en deux semaines que mon nouveau beau-père trouve une bonne excuse pour entrer dans la salle de bain pendant que je prends ma douche. Il a dans les quarante-cinq balais, une bonne tête de pervers et répond au doux prénom de Robert. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine au téléphone, car nous habitons loin l'un de l'autre. Quand je raccroche, je vois que nous avons parlé pendant exactement une heure. Je vais sur Facebook tout de suite après et vois le statut de ma copine : "Tain, j'me fais chier !", écrit vingt minutes auparavant. VDM
Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, en rentrant du lycée, j'ai trouvé tous mes magazines pornos soigneusement rangés dans ma bibliothèque par ordre de parution. Je les avais cachés sous mon lit. Merci maman. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
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