Mr 34 years-old
Aujourd'hui, je me suis réjouie quand mon mari a pris une lingette nettoyante alors qu'il ne m'aide jamais pour les tâches ménagères. Il l'a prise pour nettoyer sa manette de Xbox. VDM
Aujourd'hui, en ville avec un collègue, une demoiselle m'aborde et me demande mon numéro. Surpris, je le lui donne et je taquine mon confrère. Plus tard, je reçois un SMS : "Coucou ! Je t'ai demandé ton numéro tout à l'heure. Tu pourrais me donner celui de ton pote ? Il est trop craquant." VDM
Aujourd'hui, inventaire de début de colonie de vacances. Enzo, dix ans, vide sa valise pour en déposer le contenu sur son lit. Le contenu ? Des vêtements, une trousse de toilette et deux boîtes de préservatifs que maman a soigneusement placées dans la valise de son petit protégé "au cas où". VDM
Aujourd'hui, quinze de mes copains ont voulu fêter mon enterrement de vie de garçon. Je me retrouve sur un terrain de paintball, habillé en lapin, seul contre tous et sans arme. Jamais je ne divorcerai. VDM
Aujourd'hui, à mon retour du travail, ma copine saute dans mes bras en me remerciant de ce merveilleux réveil, que c'est "oui" et qu'elle a appelé toute la famille pour leur dire la nouvelle. La bague qu'elle a au doigt est celle que mon frère m'a remise hier soir pour que je la cache. VDM
Aujourd'hui, mes amis ont créé un groupe Facebook : "Gaëlle a eu son permis... Non, j'déconne." VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'aller chercher ma grand-mère à la gare. Ma mère était hors d'elle. Mon père, ému, m'a dit : "Pour la première fois de ma vie, je suis fier de toi." VDM
Aujourd'hui, je perds les eaux. Mon mari m'emmène à la maternité, à quarante-cinq minutes de chez nous. Sur place, il demande à la sage-femme combien de temps va prendre l'accouchement. "Pour un premier, six à dix heures." Il est rentré à la maison chercher sa DS... et a raté la naissance de son fils, une heure plus tard. VDM
Aujourd'hui, après vingt minutes de lutte acharnée avec une mouche qui volait tranquillement dans ma chambre depuis une heure, je réussis enfin à la tuer. En voulant la balancer dehors, j'en ai fait entrer deux autres. VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde tranquillement un match de foot dans mon lit, ma femme arrive avec un regard coquin. Elle sort des menottes de sa poche et commence à m'attacher au lit. Amusé, je me laisse faire. Une fois que je suis attaché, elle prend la télécommande de mes mains et change de chaîne. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé deux jours à agoniser dans mon bureau, je m'aperçois que ce petit boîtier ridicule placé dans un coin est en fait... un climatiseur. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié un billet de vingt euros dans la poche de mon jean. Quand j'ai retrouvé celui-ci sec et posé sur mon lit, je me suis précipité sur la poche et y ai trouvé une pièce de un euro, ainsi qu'un mot de ma mère : "Ton billet a rétréci au lavage." VDM
Aujourd'hui, ma femme, qui fait du 85B, a décidé de se faire refaire les seins... pour les réduire. Elle les trouve trop gros. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a demandé pourquoi son père m'avait épousée alors qu'il faisait des "bisous sur la bouche" à la voisine. VDM
Aujourd'hui, mon cardiologue m'a annoncé qu'il serait mieux pour mon cœur de ne plus avoir de relations sexuelles. VDM
Aujourd'hui, lors de ma demande en mariage, j'ai confondu le prénom de ma fiancée avec celui de ma mère. VDM
Aujourd'hui, je suis le nouveau stagiaire dans une grande entreprise de logistique. Premier jour, j'arrive et j'aperçois une affiche placardée sur le mur : "Merci de ne pas vous acharner sur les stagiaires. La direction." J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, mon père se propose de m'aider à trouver un stage. Surpris, je lui réponds avec un sourire malicieux que je veux juste être "bien entouré" et "multiplier les contacts", faisant ainsi allusion à l'agence de mannequins dans laquelle il bosse. J'ai fini en maison de retraite. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez l'orthodontiste pour la pose de bagues. Lorsque que je suis arrivé, il a serré la main de ma mère, m'a regardé droit dans les yeux, et a dit : "Bienvenue en enfer." VDM
Aujourd'hui, je retrouve mon chien tremblant, comme traumatisé. Je m'inquiète, cherche des explications sur Internet, tombe sur des résultats alarmants et m'apprête à aller d'urgence chez le véto avant de finalement trouver la cause de tout ça. Mon chien est terrorisé par la tapette à mouches. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle John et je vais travailler tout l'été en tant que jardinier chez un couple de quadragénaires. Ce matin, ma patronne m'a apporté une limonade et m'a demandé si j'avais déjà regardé Desperate Housewives. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain me bande les yeux et m'emmène quelque part. Sur place, j'ouvre les yeux, vois une tarentule près de moi et fais un malaise. Plus tard, il me dit, déçu : "Je croyais que tu adorais les araignées ! Tu m'as dit que tu étais arachnophobe !" Effectivement... VDM
Aujourd'hui, après de longs mois de préparation psychologique, je me décide enfin à me présenter au centre de recrutement de l'armée pour m'engager. Je prends mon courage à deux mains et frappe à la porte. Un militaire m'ouvre, me regarde de haut en bas et me lance : "C'est pour un sondage ?" VDM
Aujourd'hui, mon mari s'amuse à aspirer le chien avec l'aspirateur pour rigoler. Ma fille de quatre ans a fait pareil avec son hamster. VDM
Aujourd'hui, en me préparant pour une soirée avec ma chérie, je réussis à m'entailler le pénis avec ma tondeuse. J'ai mal, ça saigne, et ça fait trois quarts d'heure que je me balade nu dans ma maison en appuyant avec un essuie-tout sur mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans un salon de coiffure. Je suis plutôt fière de la coupe que j'ai faite à une cliente. Celle-ci me remercie, s'attache les cheveux, met un bonnet, puis s'en va. VDM
Aujourd'hui, ma mère enregistre le message du répondeur : "Vous êtes bien sur le portable de... euh... Non, plutôt le fixe, ah ah ! Cécile, te fous pas de moi ! Quoi, je suis nulle ? Fais-le, toi ! Merde, fait chier ! Je ne sais plus où j'en suis ! Comment on l'arrête ? Putain !" On cherche encore comment le modifier. VDM
Aujourd'hui, mon portable a un problème : je reçois les mêmes textos plusieurs fois pendant plusieurs jours. Ce matin, j'ai reçu un SMS m'annonçant que ma copine me larguait. C'est la cinquième fois en trois jours. VDM
Aujourd'hui, à la plage, un inconnu m'a demandé très sérieusement à quoi me servait le haut de mon maillot. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon copain dans une position très inhabituelle. Je n'ai pas réussi à identifier immédiatement ce qu'il était en train de faire. Il m'a fallu deux bonnes minutes pour comprendre qu'il était en train de se ronger les ongles. Les ongles des pieds. VDM
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