Lou031

Aujourd'hui, je travaille dans une crêperie. Je dois passer ma journée à éplucher seule 50 cageots de pommes à la main. Au bout de 8 h d'épluchage sans fin, les mains en sang et à bout de nerfs, le boss me dit : "Bon boulot. C'est un peu mieux fait que si on t'avait donné l'éplucheur électrique." VDM

Aujourd'hui, je vois que mon coussin est bombé. Je donne alors un coup de poing dessus pour l'aplatir. En fait, il y avait mon chat dedans. VDM

Aujourd'hui, ça va faire une semaine que je me suis marié. Mon âme sœur se balade déjà en sous-vêtements dans l'appartement et émet des sons corporels très bruyants. Pourtant, c'est à MOI, le mari, de me comporter comme ça, non ? VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient me dire qu'elle a envie de vomir. Je lui dis d'aller vite aux toilettes. Je la rejoins et la retrouve effectivement assise sur les toilettes en train de vomir par terre. VDM

Elle m'aime bien

Aujourd'hui, je téléphone à mon copain. J'entends sa mère qui arrive et qui demande qui c'est. Mon copain répond : "Une fille." Déjà, je me sens un peu humiliée. Il ajoute : "Ta belle-fille." Ha, c'est mieux ! Jusqu'à ce que sa mère réponde : "Laquelle ?" VDM

Aujourd'hui, les premiers mots de ma copine au réveil furent : "Si tu devais faire une greffe de peau pour le visage, vu qu'ils prennent la peau des fesses, tu te retrouverais avec un carré de poil sur la figure." Charmant. VDM

Pas invité

Aujourd'hui, mes voisins s'amusent. Celui du dessus organise un karaoké pendant que ceux d'en dessous bavardent gaiement sur la terrasse. Celui d'à côté s'accouple et un autre fait une soirée avec une quinzaine de potes. Moi, je bosse mes variables aléatoires. VDM

Psychanalysé

Aujourd'hui, ma copine est étudiante en philosophie et passionnée par Freud. Elle m'explique qu'en fait, depuis qu'on sort ensemble, elle ne voyait que mon "surmoi", mais qu'aujourd'hui son "moi" lui avait fait comprendre que je n'étais qu'un "ça". En langage normal : elle me quitte. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait mes premiers pas dans ma nouvelle société. Deux pour être exact. Le reste de la journée, je l'ai passé aux urgences après m'être encastré l'arcade dans la première porte vitrée. VDM

Aujourd'hui, je dois prendre tous les jours, pendant deux mois, un médicament qui a pour effet secondaire "d'assécher les muqueuses". On m'avait prévenu pour les lèvres gercées et pour les yeux irrités. Pas pour le trou du cul sec et douloureux. VDM

Aujourd'hui, j'ai attaché mon scooter tout neuf à un jeune arbre parce qu'il n'y avait plus de poteau de libre. Sur le moment, je me suis dit en souriant que pour me le voler, il serait plus simple de scier l'arbre que mon énorme chaîne. Eh oui. VDM

Aujourd'hui, le garçon de quatre ans que je garde se régale avec un gâteau à la crème. Alors qu'il a encore la bouche pleine, il en réclame un autre. Je dis : "Vide ta bouche d'abord !" Il a tout recraché. VDM

Aujourd'hui, je prends l'autoroute pour aller chez ma sœur. Premier péage, mon fils de deux ans s'écrie : "OUAIIIS ! On va manzer des fites !" Génération McDo. VDM

Glandouille

Aujourd'hui, cours de français à mes élèves de première. Certains bavardent et je dis à la classe : "Pour ceux qui s'ennuient, sortez vos cahiers de brouillon et dessinez au lieu de parler." Tous ont sorti du brouillon et ont commencé à dessiner. Tous, sauf un, qui a levé le doigt : "J'ai pas de brouillon." VDM

Avertissement

Aujourd'hui, rencontre avec ma "belle-mère" dans un café. La première chose qu'elle me dit : "Bonjour Ben. Si tu sors avec ma fille que pour coucher avec elle, je coupe ta queue et je la balance aux poissons." Super. Vivement la suite. VDM

Aujourd'hui, c'est Noël. Mes parents m'ayant dit qu'ils avaient des problèmes de thunes, j'ai seulement demandé un DVD, que j'ai eu. Ma mère a eu un super robot ménager et mon père une chevalière en or. Je crois qu'ils se sont moqués de moi. VDM

Aujourd'hui, mon horoscope de l'année 2009 dit : "2009 est un bon millésime. Il semble que vous retrouverez les mêmes opportunités qu'en 1997." En 1997, j'ai frôlé la mort, ai été trois mois dans le coma puis suis restée en rééducation pendant plus d'un an. VDM

Aujourd'hui, je vais boire une grenadine avec ma fille de quatre ans. On est assis à côté d'un type qui a un strabisme très divergent. Ma fille ne le quitte pas des yeux. Je la rappelle à l'ordre plusieurs fois mais elle lance au type : "Pourquoi tu me regardes et que tu me regardes pas ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon chat ne souhaitait plus rester seul dans le noir et qu'il avait dorénavant décidé de sauter jusqu'à l'interrupteur pour allumer la lumière. Tout le temps. VDM

Vidéo gag

Aujourd'hui, une équipe de tournage vient dans ma société pour faire un film pour l'anniversaire de celle-ci. Film qui sera visionné par toute la boîte. Envie pressante, je sors de mon bureau et me viande comme il faut dans le couloir. Commentaire du caméraman : "Enfin une scène pour le bêtisier !" VDM

Aujourd'hui, je rentre en train après un week-end en famille. En trois nuits, j'ai dormi cinq heures ! Exténuée, je dors à poings fermés. Le contrôleur me tapote l'épaule et, manque de pot, mon rêve était angoissant. Si angoissant qu'il s'est pris une baffe monumentale. Oups. VDM

Rangement

Aujourd'hui, je reviens des toilettes du resto. Ma femme me dit : "T'as pas fermé ta braguette." Je la referme discrètement, assis à ma place. Je n'ai pas remarqué que j'ai coincé la nappe dans ma braguette. Je ne vous raconte pas la vitesse pour débarrasser la table en me levant. VDM

Aujourd'hui, carnaval dans ma ville. J'étais déguisé en lapin avec des potes et on distribuait des préservatifs à ceux qui en voulaient. Un couple s'est approché de moi pour en avoir quelques-uns. La fille, malgré son déguisement, me disait quelque chose. C'était ma copine. VDM

Aujourd'hui, simulation d'entretien d'embauche avec mon prof. Test réussi : il m'affirme qu'il n'aurait pas hésité à m'offrir le poste s'il avait été employeur. Je lui demande ce qui a motivé son choix. Il lance un regard appuyé vers mon décolleté et me dit tout sourire : "Votre grande prestance..." VDM

En fuite

Aujourd'hui, une sirène retentit dans le quartier. Deux minutes plus tard, mon homme rentre en claquant la porte, son casque sous le bras. Pour rigoler, je lance : "Ben alors, t'étais poursuivi par les flics ?" Regard atterré de mon copain : "Comment t'as deviné ?" VDM

Aujourd'hui, je suis musulmane et porte la burka. Je rentre en train avec ma petite fille et, ayant la poussette, je préfère rester debout. Un petit garçon assis sur les strapontins en face me lance un regard interrogateur et dit à sa mère à côté : "Moi, j'aime pas les fantômes !" VDM

Merci papa

Aujourd'hui, mon père et moi avons eu une longue conversation au sujet des filles et il m'a mis en garde : "Tu sais, t'es pas pressé, prends ton temps et la bonne fille arrivera." OK, mais j'ai 34 ans et je suis déjà marié. VDM

L'affiche

Aujourd'hui, je n'ai pu m'empêcher de regarder une revue coquine à la librairie du coin. En remettant discrètement le magazine sur le rayon, la voix de la caissière a retenti dans tout le magasin : "Les revues pornos, pas au milieu des livres de cuisine, merci !" VDM

Footboobs

Aujourd'hui, câlin tendre avec mon copain. Il m'écrit dessus avec du Nutella et c'est hyper excitant… jusqu'à ce que je remarque qu'il a écrit : "Allez l'OL" sur ma poitrine. VDM

Douceur et sensualité

Aujourd'hui, moment câlin avec ma copine, qui se porte volontaire pour mettre la capote. C'est à ce moment qu'un énorme "SHLACK" suivi d'une intense douleur mit fin au câlin. Elle voulait voir si elle pouvait faire le même bruit que les chirurgiens qui enfilent leurs gants à la télé. VDM