Mr Lyon, France
Aujourd'hui, alors que je me promène dans Paris, deux jeunes gens viennent me voir et me demandent : "Hey, monsieur, vous qui avez une bonne tête de pervers, pouvez-vous nous indiquer le bois de Boulogne, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de me rendormir, je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi. VDM
Aujourd’hui, après trois ans de vie commune, mon petit ami anglais n’a réussi à mémoriser que cinq ou six mots de français. Au moment de nous endormir, je lui chuchote “Je t’aime“ à l’oreille, en français. Il me répond avec le seul mot qui lui vienne à l’esprit à ce moment-là : “Le cheval.“ VDM
Aujourd'hui, je rencontre enfin l'homme que j'ai connu grâce à un célèbre site de rencontres. La soirée se termine et je lui demande comment il me trouve. Belle, apparemment, avant d'ajouter : "Mais mes amis disent que j'ai des goûts de merde." VDM
Aujourd'hui, en cours, notre prof nous annonce qu'il y a la photo de classe. Cela fait trois ans qu'on ne nous prévient pas à l'avance, et également trois années de suite qu'on me voit en photo avec le même T-shirt. VDM
Aujourd'hui, lors de ma leçon de conduite, mon moniteur, voulant me montrer une manœuvre, a embouti le pare-chocs de la voiture garée devant. Il est sorti du véhicule en m'accusant haut et fort, devant une foule de gens, d'être le responsable de l'accident. VDM
Aujourd'hui, je fais du stop. Un jeune automobiliste s'arrête, me demande où je vais, puis me répond : "Moi aussi ! On fait la course ?" et s'en va. VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, je réalise que je ne reçois plus d'e-mails sur ma boîte pro. J'appelle le support, qui me répond que mes e-mails arrivent maintenant sur ma toute nouvelle boîte pro. Je m'étonne de ne pas avoir été prévenu. "Pourtant, on vous a envoyé un mail sur votre nouvelle boîte pour vous prévenir." VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro. Un bébé mignon comme tout fait coucou à tous les passagers en babillant joyeusement dans sa poussette. Attendrie, je lui fais coucou également. Il me fixe, puis se met à hurler. VDM
Aujourd'hui, un peu en avance, nous planifions les congés de fin d'année. Personne ne veut travailler le 24 décembre, mais Martine a l'excuse qui tue : "Ah non, moi, je ne peux pas, je fête le réveillon de Noël." Ah, c'est donc toi… VDM
Aujourd'hui, alors que ma meilleure amie était assise sur mes genoux, je crois qu'elle a compris les vrais sentiments que j'avais pour elle… VDM
Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM
Aujourd'hui, en cours d'anglais, alors que ma prof essuie lentement le tableau avec un mouchoir en papier, je lui propose d'utiliser le torchon sur son bureau. Les trente élèves de la salle ricanent et la prof me fusille du regard. Ce torchon, c'était son pull. VDM
Aujourd'hui, ayant la flemme de marcher, je décide avec une amie de prendre le tram pour trois arrêts. Elle veut prendre un ticket, je l'en dissuade avec cette phrase habituelle mais magique : "Si tu as une amende, je te la paye." Dommage. VDM
Aujourd'hui, les joies de la colocation m'imposent d'ouïr mon colocataire se masturber. Bien qu'usant, cela me semblerait naturel si je ne l'entendais pas régulièrement gémir le prénom de ma copine. VDM
Aujourd'hui, dans le jardin, ma fille de trois ans tient un escargot qui sort la tête et me demande si ça se mange. À peine lui avais-je dit oui qu'elle lui croquait la tête. VDM
Aujourd'hui, en discothèque, j’ai dragué une fille qui s'ennuyait sur un canapé. Elle m'a confié que sa passion était l’équitation. Étant un peu saoul, je lui ai lancé que je possédais quelques attributs du cheval. Elle m'a regardé en souriant et m'a dit : "Oui, l'haleine et les dents." VDM
Aujourd'hui, j'invite mon meilleur pote au restaurant pour lui annoncer que, depuis nos vacances ensemble, je sors avec sa sœur. Il me répond : "Pas de souci, moi c'est avec ta mère." VDM
Aujourd'hui, mes élèves m'ont crue lorsque j'ai dit que la mère d'Elizabeth II était Elizabeth I, que sa grand-mère était Elizabeth 0 et son arrière-grand-mère, Elizabeth -1. VDM
Aujourd'hui, pour la convaincre de ne pas me larguer, j'ai dit à ma copine : "Ne me laisse pas. Ma vie, c'est de la merde sans toi !" Elle a répondu : "Je valide, mais tu l'as bien mérité" et s'est tirée. VDM
Aujourd'hui, petite dispute avec ma femme. Je veux regarder Desperate Housewives et elle veut regarder le match de la France. En plein milieu de la querelle, elle lance : "Mais c'est qui, l'homme, ici ?" Vu comme ça, c'est sûr que la réponse n'est pas évidente. VDM
Aujourd'hui, je suis dans mon appartement avec un ami qui est sous morphine. Entendant du bruit, il se lève et me dit, l'air étonné : "Euh... C'est normal, le pygmée dans ton couloir ?" C'était ma colocataire d'origine malgache qui venait de rentrer du boulot. Elle a entendu. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé trois heures en gare à attendre un RER qui n'arrivait pas. Trois heures à contempler une pancarte "NON À LA RETRAITE", manifestement écrite par un lycéen qui n'avait pas tout compris. VDM
Aujourd'hui, un ami qui a vraiment très mauvaise haleine m'a demandé si c'était vraiment le cas et m'a soufflé devant le nez. Ne voulant pas le vexer, je l'ai d'abord rassuré en lui répondant que non. Puis j'ai vomi. VDM
Aujourd'hui, alors que je me balade dans la rue, j'aperçois un mendiant qui se tord de douleur par terre. J'accours pour l'aider. Quand je lui demande si ça va, il s'arrête de gesticuler et me regarde avec des yeux ronds. Il se masturbait. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller voir ma copine par surprise. La nuit est tombée, je me mets devant sa fenêtre et, pour faire comme dans les films, lui lance un caillou. Je n'aurais jamais cru que sa fenêtre casserait. VDM
Aujourd'hui, j'arrive enfin à aller prendre un café avec un garçon de la fac qui me plaît beaucoup. On entre dans la bibliothèque universitaire et il ouvre la porte d'une salle que je ne connais pas. Je le suis, tout sourire, il s'arrête et me regarde, interloqué. C'étaient les toilettes pour hommes. VDM
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